Сон в выходной

0

Ложимся как-то спать. Я, зная, что с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
– На сколько будильник ставить?
– На шесть пятнадцать.
– Почему такое время странное?
– А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Логика, однако.

Покупки по списку

Дело было, когда мне было 7 лет. Папка меня отправил в магазин, написал на бумаге «рыба свежемороженая» – это для кота было. Я бумажку не взял, думал, запомню, а прочитал бегло и не вник в суть дела. Пришёл в магазин, попросил рыбы, а вот какой – я не сказал, купил селедку соленую. У другого прилавка попросил свежего мороженого – купил самое дорогое, решив, что оно самое свежее. В тот вечер мне влетело.

Во дворе «злая» собака

В последние годы существования Нерушимого мы с семьей регулярно ездили отдыхать на Азов, снимали там жилье.
Фрукты-ягоды всевозможные обычно покупали у соседских бабушек. И вот, договорились мы с одной женщиной о ежедневной закупке малины. Приходим в означенное время, а хозяйки не видно, видимо, как раз собирает ягоды в своем садике.

Напротив калитки стоит будка, возле нее дремлет собака. Мы начинаем стучать в калитку, надеясь, что если хозяйка нас не услышит, то уж собака лаем отреагирует, и хозяйка на лай выйдет к воротам. Стучим – собака и ухом не ведет. Начали стучать громче – собака лениво приоткрыла один глаз и закрыла его опять. Тогда начали стучать еще громче и звать хозяйку по имени. Собака открыла глаза, встала, посмотрела на нас скучающим взглядом и влезла в будку, явив нашему взгляду исключительно торчащий из будки хвост…

Минут через 5-10 хозяйка появилась с банкой малины, и тут мы наблюдали разительную метаморфозу: едва заслышав хозяйкины шаги, собака метеором вылетела из будки и зашлась оглушительным лаем, она бросалась на калитку и она не умолкала ни на секунду, изображая бурную деятельность, пока хозяйка находилась рядом с нами. Стоило хозяйке уйти от ворот, собака тут же умолкла и уползла досыпать в свою будку.

Такое представление мы наблюдали практически каждый день.

Сапог на витрине

Приезжаю однажды в деревню к друзьям. Там – просто сказка: леса, поля, грибы, ягоды и зверюшки всякие водятся. Я-то себе резиновые сапоги привез (без них в лесу никак), а вот у хозяйки дома они недавно порвались. Пошли за продуктами в сельмаг. Кстати, весьма неплохой, все основные продукты, и даже не основные в наличии. Смотрим, а на полке, среди всякой хозяйственной утвари, сапог резиновый стоит, как иногда ставят один, для примерки. Мы обрадовались, но потом посмотрели – 45 размер. Великовато.
Спрашиваем у милой такой продавщицы:
– А есть другие размеры?
– Ой, – говорит она, – нам только один завезли!
– Вот этот, 45-й?
– Да нет, один сапог…

Похититель зверей

В деревне, окруженной лесом, у хозяев стала пропадать живность. Одна старушка, услышав визг уносимого поросенка, вышла и сослепу не распознала в сумерках в силуэте медведя, на задних лапах уносившего поросенка как ребенка, поковыляла за ним, ругая его:  «Я признала тебя, ты Ванька Щукин, я тебя на чистую воду выведу завтрева!» Слава богу, быстро не могла идти. Медведь зарыл того поросенка, на его тушку после наткнулись охотники.

Нормальные люди

В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель профилирующего предмета – педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла, уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах высказался не слишком одобрительно, следующей фразой: «Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов!» Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять никак не мог…

О чаевых

Как известно, на курортах принято оставлять чаевые на кровати, и тогда благодарные работники крутят лебедей из полотенец. Дело было в Египте. Каждый день оставляли по 1 доллару, и каждый день лицезрели лебедей на своих кроватях. Потом решили приколоться и оставили 10 русских рублей. Лебеди были скручены, но деньги остались на своем месте. Мы решили, что мало предложили и на следующий день оставили 50 рублей. Придя в номер, мы обнаружили следующую картину: лебеди скручены, 50 рублей скомканы и положены под хвост одного из лебедей. Больше денег мы не оставляли, и лебедей нам больше не крутили… но их чувство юмора нам понравилось.

Колыбельная

Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей: «На поле танки грохотали».

Отказ от бороды

Лет пятьдесят назад в военной части затерянной где-то на Дальнем Востоке служил некий парниша. Хотя он был не кавказец, волосы на лице росли у него очень быстро. Уже к концу дня он казался небритым, хотя утром тщательно брился. В армии с этим строго, и к нему вечером начинали придираться по этому поводу. Сослуживцам он жаловался на свои быстрорастущие волосы и говорил, что хочет «отказаться от бороды». Так дословно и говорил. Другие солдаты посмеивались, но не очень понимали, как такое возможно – «отказаться».

В те годы наша страна была страшно великой державой, и поэтому в ней волосы депилировали только в одном месте, понятно в Москве, в Институте красоты. Это не шутка, в одном месте на всю огромную страну, дорогие товарищи женщины и ностальгирующие по тем временам патриоты. Для понимания надо добавить, что фамилия нашего солдата не склонялась, оканчивалась, кажется, на букву «о», например, «Шевченко».

Короче, написал он письмо в Москву, в тот самый Институт с изложением своей проблемы. Ответ через некоторое время пришёл. Читали всей казармой: «Уважаемая гражданка Шевченко! Вы, как и многие другие женщины, недовольны проблемой роста волос на лице. Мы можем предложить вам процедуры только на платной основе по удалению волос…»

Дальше можно было не читать. Грохот смеха чуть не убил бедного солдата Шевченко. Дразнили до окончания службы «гражданкой» и т.д. Люди были злы во все времена на наших необъятных просторах.

Женский график

Моя жена служит Родине в одной воинской части в чине прапорщика. Недавно её начальница (старший прапорщик) выдала распоряжение составить график по отделению ухода в декретный отпуск.

Воистину, чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Где Страдивари?

Наверное, многие знают, что один раз в год лучшему скрипачу мира разрешают сыграть на скрипке Страдивари. И вот в году 2005 посольство Италии в Азербайджане решило проявить инициативу и организовать в Баку выступление лучшего скрипача с этой самой известной скрипкой.

И вот встреча в Бакинском аэропорту. Журналистка местного телеканала с радостным визгом встречает итальянца и по ходу спрашивает: «А где же сам господин Страдивари? Он к нам в Азербайджан не собирается?»

Неудавшееся фото

Когда мне было лет шесть, мы с Севера приехали к деду с бабкой в деревню. Свежее молоко и яйца, разнообразные ягоды в огороде, речка за ним, где мы купались и рыбачили. В общем, отдыхали и набирались сил. Мой отдых стал ещё веселей, когда батя из города привёз игрушку – автомат со стрекоталкой в барабане, с ним я устраивал сафари на домашнюю живность, в основном на кур, за что, правда, регулярно получал от деда.

Была в дедовском хозяйстве и красивая белая лошадь, на которой в один из дней меня решили сфотографировать. Посадили в седло. А я что, я же с автоматом, и этот момент решил отметить салютом. Только из автомата раздалось «Тррр», как лошадь стартанула. Ну, и я на ней, вцепившись в гриву и выпучив глазёнки. Метров через тридцать лошадь вспомнила о своей репутации и остановилась. С неё меня сдирал запыхавшийся дед – мои руки крепко-крепко держали гриву лошадки. Дабы компенсировать моральные потери, мне на несколько дней выдали «лицензию», и я гонял кур без штрафных санкций.

P.S. Самое обидное, что на фото меня так и не зафиксировали, пока выбирали ракурс – модель уже ускакала. Больше в седле меня никто не видел. Никогда.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты