Современный экзамен

0

Современный экзамен

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то все напьются, а ему хоть бы что – никогда его не видели напившимся и, наверное, поэтому – никогда трезвым. Всегда только чуть-чуть весёленький с виду, и не определишь, сколько выпил.

Так вот – сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Преподаватель свой лимит двоек уже исчерпал и сидит, добрый такой. Ну, подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А преподаватель так раздобрел, что все равно решил ему поставить «зачет», и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно подготовиться.

Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу – Вася идет к преподавателю обратно с книжкой и листиком. «Повезло», – думаю, – Мне бы так легально переписать», и вижу – он кладет учебник перед экзаменатором и тихо так бубнит: «Вот. Я здесь нужное подчеркнул». Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

Где больная

Мой муж лежал в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, намедни у него в палате, дверь открывается, вламываются две девчонки лет по семнадцать, оглядев всех, спрашивают:
Первая:
– У вас Кириенко лежит?
Вторая:
– Девочка такая…
Все, оглянулись. Мой муж в ответ:
– Тут вообще-то мальчики лежат… – и действительно, в палате шесть мужиков.
Далее вопрос:
– А где же она?
В общем, ушли они. Мы сидим, обсуждаем этот прикол «Девочку ищут в мужской палате». Через минуту дверь опять открывается, те же самые девчонки:
– А она эту ночь не у вас ночевала?
Вот так и верь потом мужчинам…

«Словом» по уху

Еду как-то вечером в метро. Народу не то, что бы мало, но и не битком. Стоят, но не плотно. Рядом мужичок интеллигентного вида, видно, что выпивший культурно человек.

На очередной остановке заходят две девицы. Глухонемые. Обсуждают что-то жизненно важное, очень эмоциональные лица и руки. Поезд качает и одна из девиц легонько ударяет рукой по уху этому мужичку. Конечно не больно, но все равно, мужичок выпадает из своего поддатого благодушия в окружающий мир, оценивает обстановку вокруг и громко говорит: «Ты, девушка, эта… выражения-то поаккуратнее выбирай!».

Любители дармовщины

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать чуть ли не всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Для строительства коттеджа ушло ровно в три раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.

Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток, о чём гласила сельчанам яркая большая вывеска на этом же заборе.

Однажды зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он заинтересовался и решил разгадать феномен, обнаружив, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

Реклама – двигатель торговли

Идет себе мужик, никого не трогает, на руке новая золотая цепочка около тридцати грамм, встречает друга, тот начинает сразу дурачится – новостями делиться, типа этот умер, у того жена беременна.

Ну, решил наш мужик над друзьями подшутить, спрятал цепочку в карман и в магазине купил «киндер-сюрприз», яиц пять приобрёл, одно аккуратненько открыл, игрушку вытащил, а цепочку свою внутрь положил.

Пошли они вместе к третьему другу, а там уже собрание целое образовалось. Ну и предложил он «киндер-сюрпризы» как закуску, те четыре не раскрытых отдал, а то яйцо, что с цепочкой, у себя оставил. Начали открывать, собирать игрушки, он тоже открыл и «нашел» там цепочку, друзья сразу не поверили, что золотая, к ювелиру ездили, тот доказал, что цепь из золота.

Через месяц, когда он признался в розыгрыше, ему объявили бойкот, оказалось, что каждый, кто был на этой вечеринке, накупил «киндеров» минимум на сто долларов.

Выпутался, называется…

Эту историю рассказал мне мой приятель, актерствующий в театре на неглавных ролях.

О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколятся каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики…

В том театре наикрутейшим спецом по приколам считался один очень весёлый артист по имени Николай. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день вся труппа решила ему отомстить.

Идет спектакль. В середине второго действия героя Николая убивают. И вот идет сцена «прощания с покойным». Герой лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках – горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу.

Надгробные речи… Слезы родственников… Траурная музыка.
А свеча-то… плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться. Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом…

Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
– А сейчас я кое-кому эту свечку вставлю кое-куда прямо горящим фитилём внутрь!
Переводит свой взгляд с актёров на публику и обращается к зрителям:
– Извините. Вырвалось.

Гасит свечку и снова ложится в гроб. Спектакль продолжается под заглушающий весь звук хохот.

Лётные учения

Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для работы по надводным целям, поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они вместо обычных курток и брюк надевали штаны особого покроя, который в народе назывался «ползунки». К штанине же пристегивалась резиновая лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически надувалась. И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета загорелся сигнал «Пожар в двигателе». Оценив ситуацию, командир приказывает штурману и командиру огневых установок от греха подальше прыгать, что они и выполнили. Командир выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случился казус.

Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали, а когда поступила команда «Покинуть борт!», в суматохе забыл их поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнуровки на голенищах.

Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман, потом парашют… Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой высшего пилотажа, а другие – экстремальным стриптизом.

Святыми молитвами

Прикупили люди добрые видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она барахлить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке ошибки не проявиись. Домой привезут – опять портит диски. Снова в сервис – все в порядке. Замучились они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тысячи стоит.

И вот один дяденька посоветовал, отнести ее к батюшке, так как наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой дружат, то сказано – сделано. Поехали в церковь – ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду – выздоровеет.

В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру попу, рассказывают про поломки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.

– Ладно, сейчас я прочту молитву, и все будет хорошо. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из-под рясы мобильный телефон, набирает какой-то номер.
– Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера…, она на гарантии, а вы мульку травите… А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
– Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее. Опять звонит.
– Алле. Братан, тут такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они, в натуре, страх потеряли, хороших людей обидели. Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Ангела-хранителя тебе.
Далее обращается к знакомой:
– Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

Фамилии по родне

Эта история произошла со мной. Моя фамилия Бабушкина. Летом я поехала отдыхать в Болгарию. И в автобусе мы стали потихоньку знакомиться. Имена друг друга узнали, начали спрашивать фамилии. И вот, одна девочка у меня спрашивает: «А какая у тебя фамилия?». Я ей отвечаю: «Бабушкина». Она кивнула головой, мол, «понятно».

Потом я у нее спрашиваю: «А твоя какая?». Она мне отвечает: «У меня папина». Тут возникает пауза, и она задает свой следующий вопрос: «А у бабушки, какая фамилия?». Я у нее уточняю: «У какой именно?» Вижу, девочка совсем растерялась, думает, что я, наверное, скрываю свою фамилию! И все-таки спрашивает еще раз: «Так какая твоя фамилия?». Я понимаю, в чем дело и отвечаю: «Ну, говорю же – Бабушкина! Так и есть – Алина Бабушкина». На что она улыбнулась и сказала: «Аа-а-а! А у меня не папина!» И назвала свою настоящую фамилию.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты