Топ-100

Сплетни

0

Разговаривают две подруги:
– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!

***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену Прикольную, а три бокала – в Лягушку – путешественницу.

***
Две подруги:
– Ты с моим мужем спала?
– Спала.
Ну и как?
– Нормально. Выспалась.

***
В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

***
– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
– Наверняка. Я всегда предпочитал замужних женщин.

***
– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

***
– По официальным данным, средняя зарплата в стране – 257 евро. А как берётся среднее? Это, начальник ест мясо, а я – капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?

***
– Миллионами хочу ворочать!
– Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться.

***
– Сынок, что у тебя с лицом?
– На него оса села.
– И что, она тебя так укусила?
– Нет, ее дядя Вова сразу лопатой убил!

***
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
– У вас есть мыши?
– Нет, – отвечает хозяин. – Это соседи едят салат.

***
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Выла, практически, не умолкая. А сегодня утром увидел на машине записку: «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

***
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

***
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро – быстро говорит:
– Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
– Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

***
Мужчина способен два часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать пять минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!

***
– А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям – алкоголикам?»

***
Одесса. Староконный рынок:
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

***
Вот, что значит сенсорный телефон – кошка, обнюхивая его, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд милиции.

***
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог!

***
Если человек посадил дерево, построил дом и вырастил сына, то не обязательно этот человек – настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина.

***
Чтобы отучить жену покупать все подряд, попробуйте обмывать каждую ее покупку!

***
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

***
Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.

***
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

***
Муж жене:
– Ты же обещала – после шести не есть. Ну, и что ты делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

***
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.

***
Вышла Золушка замуж за принца, опять вернулась к стирке, уборке, мытью посуды, и больше никогда не ходила на балы.

***
Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

***
Две блондинки у банкомата:
– Странно, на счету всего семнадцать гривен. Может, код неправильно набрала?

***
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо!

***
Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на неё садятся.

***
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
– Да, дорогая…

***
Судья обращается к залу присутствующих:
– Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «Долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
– Долой судью!
Судья:
– Обвиняемый, к вам это не относится.

***
Вешают преступника, он упирается и кричит:
– Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?
– А мы всех вешаем по одному закону.
– Это, по какому же?
– По закону всемирного тяготения.

***
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть – чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть – чуть пораньше!

***
– Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 2013 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога – Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион! Что делать будем, Роза?
– Моня, не шкварчи, все шо смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

***
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
– Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
– Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

***
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – профи, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
– Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
– 112 группа, сдают физику.
Декан:
– Любители, наверное, посписывать?
Преподаватель:
– Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
***
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5-6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем…
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером.

***
Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
– Как?
– Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит – значит – настоящая банкнота!
– А зачем в пакет?
– Чтобы не лизнул!

***
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк обалдел, спрашивает его:
– Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
– Работу хорошую нашел. В казино – шариком.

***
– Слышал, Колька на Таньке женился?
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

***
 – Мам, а что сегодня вкусненького будет на ужин?
– Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – «жричёдали»!

***
В банке:
– Вот доказательство моей платежеспособности – на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
– Подожди минутку!
– О, я вижу, Вы что – то принесли мне в конверте? Наконец – то!
– Это вам фотографии денег, которые Вы хотите взять у нас в кредит!

***
Переписка смс:
– Ты сейчас дома?
– Да.
– Приходи ко мне.
– Тогда приготовь мне чайку.
– Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Share.

Comments are closed.