Спящий кот

0

Вот, как-то зашёл в гости к знакомой одной. Я её лет 10 знаю, и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит. Как я не приду, он спит и спит. Ну, мне все равно, вроде. А один раз зашёл, решил кота подманить, типа «кис-кис» и т. д. Тут знакомая заходит и говорит: «Серёж, ты с ума сошел? Это чучело, ему лет 20 уже…»

Рекордсмен

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100% гарантии не буду. Далее от первого лица…
Возвращаюсь домой (на Украину) через Белоруссию. Спешу. Выжимаю из старенького «Форда» 250. И вдруг, вот они – продавцы полосатых палочек. Естественно, останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю, на сколько «баксов» я попал.

Но инспектор отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, возвращает документы и желает счастливого пути. Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство – страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: «А че так?» Ответ: «А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230».
Занавес…

Способ стать трезвее

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт, судите сами. Бар-клуб. Посетитель возвращается после «проветривания». Состояние, близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охранников критическим взглядом осматривает «мертвого» господина и выдает:

– Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии… Пройдите к стойке и освежитесь пивом!

Мужья из Африки

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы 23-летней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако… Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом.

Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно. Нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то, еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов. Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно: она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди!

Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь тем, что для их жен они все на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем, африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой». Но теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».

Опечатка

Это случилось в 30-х годах. Раз в московскую типографию явился старый наборщик. Между прочим он высказал такую мысль: «В любой книге, при желании, можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется».
Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая «сталинская» Конституция. Экземпляр предназначался для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже. Разумеется, там было выверено все, до последней запятой.

И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось «блох»?

На титульном листе в слове «ГосполиТиздат» вместо «Т» гордо красовалась буква «П»…

Любимая кружка

Мужу подарили на работе кружку с наклейкой. На наклейке девушка в купальнике: если налить горячей воды, то уже без него. Я, не зная, как с ней обращаться, при мытье содрала маленький кусочек картинки. Что было! Досталось всем – и мне, и детям (18 и 10 лет). Часа два мы слушали лекцию, какие мы безалаберные. После этого я принципиально ее не мыла.

Недели через две пришла моя мама (хозяйка, слов нет), замочила посуду и бедную кружку тоже, наклейка благополучно слезла, и кружка стала девственно белой. Когда мы ее увидели (не сразу узнали), меня с детьми разорвало, была истерика. Почему? Потому что мама у нас в семье – это табу, кричать на нее нельзя, и мужу пришлось этот взрыв эмоций гасить внутри себя. Мы, видя его потуги, ходили согнутыми от смеха (благо, не мы виноваты). А он лишь добавил: «Придурки».

Полковник-прапорщик

Мой муж – военнослужащий, он мне поведал эту историю. Однажды, когда в воинской части была присяга, и приехали родители и гости, солдат-новобранец, который ещё не успел изучить офицерские звания и отличать по количеству звёздочек на погонах кто есть кто, подбежал к полковнику и изрёк: «Товарищ полковник, вы, случайно, не прапорщик Оберемко?»

Вредно

В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.

– Это вредно для зубов, – отвечает папа.
– А жвачку? – скулит девочка.
– Это вредно для желудка! – отвечает ей папа. И тут же обращается к продавщице:
– Дайте бутылку водки и два пива…

Хроники «убойного» отдела

Трое оперов одного из районов, не скажу, какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пили всю ночь. Под утро сели в машину, «водила», естественно, никакой, так же, как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит ГАИшная «канарейка». У оперов отношения с племенем «гаишников» напряженные. Ну, думают: «Попали: мы на дежурстве, со “стволами” в кобурах, сейчас ГАИшники нас “примут” по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет». Но соображалка, несмотря на количество выпитого, еще работает неплохо. В общем, останавливает их ГАИшник. Просит «водилу» выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. ГАИшник ему:

– О, братан, да ты нажрался! Кажись, ты, к тому же, еще и в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома?

А «водила» ему отвечает:

– Посмотри на заднее сиденье.

ГАИшник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). ГАИшник спрашивает:

– Кто такой?

«Водила» отвечает:

– Да, понимаешь, братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну, «тяпнули» горячительного, конечно. И тут видим: в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну, решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то, что от меня перегар, так сам понимаешь, кто же ожидал, что бандюгу такого поймаем.

В ГАИшнике просыпается «ментовская» солидарность. Он говорит:

– Ну, ладно, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе.

Водила открывает дверь, где сидит, скованный браслетами, его «кентуха», и показывает его «гайцу». И тут происходит следующее. «Дорожный волк» со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги и кричит:

– Ну что? Добегался?

Итог этой истории таков: опер сидел дома на больничном с серьезным переломом носа!!! Вот такие они, хроники «убойного» отдела.

Вместе

Как-то едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то нужно съездить. Она, громко: «Я одна не поеду!» Тут лифт тормозит на промежуточном этаже, входит парень и с ароматом вчерашнего спиртного говорит: «Вместе поедем!»
Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.

Поделиться.

Комментарии закрыты