Средство для похудения

0

Приходит женщина в аптеку:
– У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– На какое место клеить?
– На рот!

***
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
– Нам тут не до шуток, блин!

***
– Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.

***
Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
– Вы там ещё долго?
– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

***
Парень – девушке:
– У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
– Передайте деньгами.

***
Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи. Достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
– Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?
– Ты же сказал, что тебя там сразу убьют…

***
В зоомагазине:
– Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

***
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
– Понимаешь, мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку, чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот, чтоб фуражка не спала – я надену хлястик на подбородок. Понятно тебе, мальчик?
-А, понятно, а папа говорит, чтоб лицо не разорвало, когда в свисток дуете.

***
Жена – мужу:
– А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
– Да.
– Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, – забыл!

***
– Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
– Никогда! – не задумываясь, ответила Вероника.
– А за тысячу?
– Нет!
– А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла…

***
– Ты изменяла?
– Нет, как я могу?
– Изменяла?
– Да с кем я могла?
– Признавайся, изменяла?
– Ну, было разочек с соседом…
– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

***
ТВ-шоу «Кто хочет стать миллионером?». Новый русский добрался до последнего вопроса:
– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: «Кукушка», и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
– Ну, ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

***

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
– Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
– Жена, а давай-ка махнем жить куда-ниб
Поделиться.

Комментарии закрыты