Средство от воров

0

В детстве, когда она была у своей бабушки на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин, к сожалению, в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка, любуясь закатом, уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: «Вас-то я и ждала здесь». Больше на эту дачу воровать не ходили.

Счастливый перевод

Однажды позвонил на мой мобильный телефон незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил я свой счет – действительно, лишние 500 гривен на счету. Перевел их на его номер…

Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись и обозвали лохом.

А через некоторое время позвонил все тот же незнакомый парень, назначил встречу.

С тех пор я – коммерческий директор крупного холдинга. Знакомые начали проситься на работу…

Борьба с котами

Моя приятельница Маня – человек обстоятельный, и если уж принимается за какое-то дело, то доводит его до конца.

Началось все с того, что Маня поменяла квартиру в Рамат-Гане (да, кстати, мы живем в Израиле) на уютный домик в том же тель-авивском пригороде. Дом Маня обставила со вкусом. Только садовая мебель обошлась ей в сумму, эквивалентную 10 тыс. зеленых. И вот на этот самый гарнитур, который, как и полагается, был установлен в садичке, повадились укладываться (а заодно и помечать) уличные кошки.

И тут начались активные консультации, как выгнать котов с участка.

Так и остается загадкой – вычитала Маня этот совет в Интернете либо во сне навеяло, но было решено раскидать по периметру сада львиные какашки. Якобы, кошки на дух не переносят львиного запаха.

Целую неделю Маня вела переговоры в единственном на весь Израиль зоопарке-сафари. За какие-то немыслимые деньги ей было обещано целых две картонных коробки искомого продукта.

Львы – не травоядные, и продукты их жизнедеятельности обладают убийственным запахом. Маня призналась, что пока везла покупку домой, стошнило ее целых два раза.

Содержимое одной из коробок спорадично улеглось вдоль забора. Вторую коробку было решено припасти на черный день.

Если в саду находиться вряд ли стоило без противогаза, то внутри дома можно было обходиться респиратором. К вечеру по району перестали передвигаться пешеходы, проехать по улице, на которой стоит Манин дом, можно было только с закрытыми окнами, – амбре было знатное.

Самое главное, все это никак не смущало кошек, которые по-прежнему валялись на дорогущей садовой мебели.

Впервые в жизни голос повысил Манин муж, Мирон: «Кошки одомашнены уже как много веков и, вероятно, они подзабыли свой инстинктивный страх перед царями зверей». Убрать львиное гуано просто так Маня не позволила, его методично закапывали, сменяя друг друга все члены семьи, дабы в саду еще гуще заколосились пальмы и прочая зелень.

А кошки в сад к Мане больше не заглядывают. Дотошная Маня испробовала еще один совет, который ей поведала соседка с солидным опытом жизни в собственной вилле: оказалось, надо раскидать по углам поместья… обычные апельсиновые корки. Проверено – помогает!!!

Ущипнул!

Рассказываю со слов знакомого.

Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-летний ребенок и говорит:

– Папа, можно я тебя ущипну?

– Ну, ущипни, – отвечает мой знакомый.

А про себя думает: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось»… – и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.

В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая!!! Когда более-менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:

– А бабушка сказала, что это щипцы!

Открытый урок

В одной районной школе учительница младших классов должна была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День «Д», час «Ч». Приходят две тетки – «экзаменаторы», садятся на одну из задних парт. Установка на урок: «Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок»… – С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на «обезьянок». Но защитилась.

Муж пришел

Прихожу как-то с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:

– Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?

– Нет, малыш, сегодня ничего не купил.

Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

– Иди, встречай, там твой муж пришел.

С легким паром

Поехали к друзьям за город. Свой дом, баня, рыбалка. Помылись, попарились, сели за стол. А Леха – тот любитель попариться. Подождал, пока все помоются, подкинул дровишек и решил оторваться по полной.

Предупредил, чтобы быстро не ждали, и отчалил. Мы сидим, едим, пьем, все уже хорошие. «Чего-то Леха не идет», – начала волноваться я. Мне объяснили, что Леха может париться часами, так что волноваться особо нечего. Ну, нечего – так нечего. Пьянка пошла своим чередом, наиболее слабые уже попадали, а Лехи все нет.

– Ну не может же человек париться четыре часа, – пыталась я усовестить мужиков, – сходите, может, случилось чего…

– Леха – может, – гордо говорили мне и пили дальше.

И тут открывается дверь и входит Леха. У него был такой вид, что воцарилось глубокое молчание, и часть мужиков даже протрезвела: он дрожал мелкой дрожью, был синим от холода, местами черным от грязи, а на лбу красовалась огромная шишка.

– Сволочи вы, – начал ругаться мужик, – я чуть не погиб, а вы тут как ни в чем не бывало бухаете.

– Ты же сам сказал – быстро не ждите, – пытались оправдаться мужики.

Леха кое-как оттер грязь, надел фуфайку, выпил стакан водки и рассказал, как было дело. Нагнал он пару, хорошенько попарился, и решил выйти отдохнуть. Однако, его подвел глазомер. Дверь оказалась ниже, чем он предполагал, и он со всего размаху впечатался лбом в притолоку. Удар был такой силы, что Леша потерял сознание. К счастью, он передней частью туловища вывалился в предбанник, а ноги остались в бане. Пока он лежал, баня выстыла (дело было в ноябре), он замерз как цуцик, да еще и измазался в золе (опрокинул ведро с золой). Наливая второй стакан водки, он громко сказал тост: «Ну, друзья, с легким паром!»

Срок годности

Русский магазин в пригороде Чикаго. Прихожу купить колбаску, которую там производят и герметически пакуют для более длительного хранения. Беру такую упаковку, иду к кассе расплачиваться и тут замечаю, что срок годности истек неделю назад…

Говорю об этом кассиру и слышу в ответ: «Да это девочки просто забыли переклеить дату».

Суровая правда жизни

Приехал я в командировку в районный центр нашей области. Проезжая через центр, наблюдаю такую ситуацию – две машины дорожников одновременно снимают один знак «пешеходный переход» и стирают старую зебру у перекрестка под светофором, а метров через 50 вперед вешают новый знак и рисуют новую зебру.

Спрашиваю у водителя, что такое вдруг случилось, странно как-то, переносят пешеходный переход от перекрестка (стандартное место) дальше на такое расстояние, где нет светофора?

Водитель (местный) мне сообщает: «Позавчера тут у нас было собрание областной администрации, так вот, один высокопоставленный чинуша на своем джипе очень торопился и сбил здесь (на старом пешеходном переходе) девушку. Девушку без сознания увезли в больницу с сотрясением мозга, а этот (старый) пешеходный переход признали опасным и решили перенести. Вот так!»

На следующий день возвращаюсь обратно, слушаю радио и вдруг по новостям сообщение: «Такого-то числа, там-то, чиновник областной администрации, находясь за рулем служебного авто, сбил 23-летнюю девушку, которая переходила дорогу в неположенном месте. Девушка была госпитализирована и никаких объяснений пока не давала…»

Угощение для русских

В чуть более благополучные, чем сейчас, годы, нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную штуку для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну, и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем.

Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной, как с эмигрантом из совка, делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней. Приехал парнишка – хоть и главный, но молодой совсем и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка, как человек вежливый, с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.

А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед каждым из них поставил бутылку водки.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты