Топ-100

Старательный художник

0

Старательный художник

Когда мне было 4 месяца, родители сделали мое стандартное черно-белое фото младенца. Наверное, им так понравилась фотка, что они отнесли ее в ателье и попросили художника разукрасить ее (была раньше такая услуга). Художник попался старательный. А когда родители получили фотографию, они не знали, что делать – плакать или смеяться. Все получилось хорошо: яркие голубые глазки, желтые кудряшки, румяные щечки, алый приоткрытый ротик… Но, видимо, чересчур дотошному и ответственному художнику этого показалось мало, и он добавил сверху и снизу ряд ровных, белоснежных зубок… Вот такая акселератка получилась.

Дети и порядок

У моей маленькой дочки, как и у большинства других детей, нет никаких проблем с наведением беспорядка. Зато уговорить ее убраться в своей комнате крайне сложно. Даже когда она уже, вроде бы, начала собирать игрушки, то стоит ослабить бдительность, как уборка плавно перетекает в игру с куклами, щенком (любимая мягкая игрушка) или кубиками. Так может продолжаться до тех пор, пока родительское терпение не заканчивается. Однако в один день дочка решила показать, какая она хорошая. Бегает по квартире и деловито убирает разбросанные игрушки, а также одежду, включая родительскую. Мама хвалит дочку:
– Какая доченька у нас сегодня хорошая!
Девочка поддакивает:
– Да, я очень хорошая, сама сегодня наведу порядок.
Потом немного подумала и добавила:
– Я порядочная девушка.
P.S. Просмотр телевизора дает свои плоды…

Добрый продавец

Меня свекровь отправила как-то на рынок к проверенному поставщику двора «Ее величества» за творогом. Велела найти продавщицу Наташу с золотыми зубами и передать, что я от Н. И. (свекрови). Поиск «златозубки» развлек. Наташ в молочных рядах оказалось четыре. После сообщения пароля найденная продавщица спросила:
– А кто она вам?
Я отпираться не стала:
– Свекровь.
Денег Наташа у меня не взяла:
– Ешьте, вам витамины нужны, чтобы нервы восстанавливать.

Юное дарование

Многих маленьких детей родители отдают в разные кружки, очень часто выбор взрослых падает на музыкальную школу. И меня не обошла стороной музыкалка. Родители очень хотели отдать меня на балалайку, но балалаечный класс был переполнен, и меня направили к духовикам (флейта, габон, саксофон). Уже чем-то подогретые преподаватели решили провести мне что-то типа экзамена. Меня просили определить только что прозвучавшую ноту на фортепиано и многое другое… Среди преподов был один мужик – саксофонист (явно вчера отмечавший какой-то праздник).

Этот мужик дал мне последнее задание:
– Спой, – говорит, – свою любимую песню.

Стоит отметить, что я в то время увлекался творчеством группы «Дюна», а так как мне было всего 7 лет, смысл текстов понимал далеко не весь. Посему спел ему наиболее мелодичную (как мне казалось) песню. Исполнять детским писклявым голосом для мужиков с бодуна:
«Мы рады встрече, но если кто-то не здоров,
Так я отмечу, что мы без докторов болезни лечим
Бокалом доброго вина. Так добрый вечер!
Привет с большого бодуна!»

Крик саксофониста о том, как он хочет, чтобы это юное дарование училось у него, слышала вся музыкальная школа. Красные от стыда родители все-таки выбрали флейту.

Банановая любовь

Моя сестра когда-то была маленькой (6-8 лет) и любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
– Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? – ожидая услышать «десять, пятнадцать, пятьдесят, сто».

Сестренка (без паузы, без размышления):
– Два ящика и два банана.
Мама, в легком недопонимании:
– А еще два банана зачем?
Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано:
– А пока ящики открывают!

Доклад

Возвращаюсь в электричке в училище из увольнения. Вдруг вижу: дружок мой по кличке Лётчик сидит, скучает у окна.

Присаживаюсь рядом и замечаю, что он пьян. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
– Слушай, а кто сегодня того… ик… дежурный по курсу?
– Капитан Гордиенко, – отвечаю. – И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
– А я… ик… что, такой пьяный? Заметно?
– Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.

Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие… И просит меня прорепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.

– Трищ ктан, – начинает выводить мой пьяный друг, – крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл… Во время… ик… вольненья змечаний не имел, ик…
– Тьфу, чёрт, – говорю я,- ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
– Товарищ ка-апита-ан. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
– Нет, – говорю, – видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься…

Короче, всю дорогу Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство. При подходе к дивизиону Лётчик, набросав в рот припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через полминуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю, ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу… за столом сидит дежурный капитан… пьяный еще сильнее, чем Летчик.

Нежадный мальчик

Эта история произошла со мной, когда мне было лет… ну, примерно 5. Причем и я сама эту историю хорошо помню, и все мои родственники до сих пор с удовольствием ее вспоминают. Надо сказать, что родственников у меня много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки – 4, так что считайте сами… Ну, и как следствие у меня было очень много бабушек: две, естественно, родные и где-то штук 6 (если не больше) двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне:
– Я серый волк, я съем твою бабушку!
На что абсолютно нежадный ребенок, то есть я, отвечает:
– Ешь, ешь, серый волк. У меня их много!
Родственный званый вечер вернулся в свою колею не скоро.

Подарки детишкам

Довелось мне работать на новогодних детских утренниках одного транспортного предприятия нашего города. Как и положено, профком подготовил подарки, но маленько не подрасчитал Предварительные расчеты показали, что количество детей на последнем утреннике немногим больше, чем самих подарков. Председатель профкома уходит и возвращается с коробкой, успокоив нас, что теперь подарков хватит на всех. Не чуя подвоха, проводим мероприятие. Дед Мороз раздал подарки, и тут я вижу лицо 12-летнего мальца, который изумленно разглядывает пакет с бигуди! Позже выяснилось, что коробка осталась от 8 марта, и в число новогодних подарков попали скатерть, шампунь, обувная щетка и еще масса полезных в хозяйстве вещей. А подарков на всех так и не хватило.

В поисках полдника

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям «потерю полдника». Полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем – схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с огромными мешками за плечами… Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту… Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор – и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с большими рюкзаками, и дети приняли их за похитителей! Картина маслом: пятеро удивленных туристов облеплены ордой детишек, которые срывают с них рюкзаки и с криками требуют назад свой полдник!

Два пастуха

История произошла много лет назад в деревне на Урале. Как-то пасли стадо коров два пастуха – дядя и племянник. Дядя постарше, поумнее, поэтому, оставив стадо на молодого, решил дать своему организму немного отдохнуть. В общем, уснул, хорошо так, сладко заснул. Племяннику сидеть было скучно, и он решил себя развлечь, а заодно и дядьку, так как тот и явился главным участником в его развлечении, благо уснул на спине, раскинув руки (а это самое важное). Недолго думая, берет племянник с помощью лопаты коровью лепешку (свеженькую, с пылу – с жару, так сказать) и кладет аккуратненько на правую руку дядюшке, но тот спит и ничего не чувствует. Затем племянник срывает траву и щекочет дяде лицо, как будто муха по лицу ползает. Рефлекс сработал незамедлительно, мешающий фактор был убран с лица правой рукой! От произошедшего у племянника начался такой истерический смех, что он не смог даже двинуться с места, за что и поплатился, «люлей» от дяди получил хороших.

Живая скульптура

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию. Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно! Ну, так вот. Идут они по пешеходной улице Рамбла, а на этой улице, помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, стоят так называемые «живые скульптуры». Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конечно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они «оживают», делают какие-то па телом, и ещё с ними можно сфоткаться.

Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, одна девушка говорит: «А давайте бросим ему монетку». На что парень моей знакомой отвечает: «Да зачем? Мы ему в прошлом году уже бросали». И вдруг эта «скульптура» отзывается на чистом русском языке: «Что-то я вас не помню!» Немая сцена… Как в «Ревизоре»

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Share.

Comments are closed.