Страна любви

0

Небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают). Останавливается машина – сзади туча машин и мы в том числе. Оказывается, мсье понравилась мадам, он вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться… Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водителей улыбка до ушей! Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя – почему никто не возмущается? Посмотрел он на меня как на идиотку: «Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети, в конце концов, а я этому помешаю?!»

О хвостах

Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки – крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом. Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост – одна пипка торчит. Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой: «Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик».

Контролер

Лет двадцать назад мы семьями решили провести культурный досуг – сходить в парк, в котором удачно сочетаются детские аттракционы и природа. Мы – это я с женой и дочерью и мой друг детства с женой и двумя детьми. С утра мы были отправлены на местную оптовку – купить детям сока и что-нибудь перекусить. Естественно, мы там же прикупили пакет вина, который тут же и выдули на месте, чтобы не нарываться на скандал. В общем, к прогулке подготовились, настроение было вполне боевое и праздничное. Часам к 12 мы уже жизнерадостно окучили вместе с детьми аттракционы и двинулись вглубь парка.

Тут наше внимание привлекли качели-лодочки, сиротливо стоящие в глубине. Может, помните еще такие большие качели в виде лодок, на которых качаться надо было стоя? Аттракцион выглядел совершенно заброшенным, но, как показал визуальный осмотр, качели были в полной боевой готовности. Приятель взял всех троих детей и начал качаться. Я же стал бродить вокруг. Вдруг мое внимание привлекла железная цепь, которая валялась около входа. Раньше она преграждала вход на аттракцион. Тут в пьяной башке мелькнула забавная мысль. Я натянул цепь поперек входа и устроился рядом. Моментально около аттракциона нарисовалась пара девчонок с вопросом: «Ой, а где билеты купить?». Я нехотя ответил: «Кассы у входа в парк. Но вообще, давайте мне деньги и проходите». Что выбрали девчонки, было понятно. Бизнес стал приносить плоды – через 10 минут все лодочки были заняты, и еще три-четыре человека ожидали очереди. Надо было сваливать, да еще выводить приятеля с детьми (жены, поняв, что происходит, тоскливо стояли в сторонке, ожидая, чем все кончится). «Товарищ!» – обратился я к приятелю: «Давно качаетесь, освобождайте аттракцион». Приятель не заставил себя упрашивать и, собрав детей в кучу, рванул к выходу. Я посадил в качели следующего по очереди и со словами: «Никому не заходить, через пять минут буду, рванул через кусты». Минут пять мы уходили от возможной погони путем передвижения быстрым шагом вглубь парка, потом остановились – не могли двинуться от смеха. Но особенно мне запомнилась реакция жены моего приятеля. Она злобно зыркнула на своего мужа и сварливо сказала ему: «Ты-то что ржешь? С утра нажрался – дурку валяешь, а он (то есть я), между прочим, для семьи деньги зарабатывает».

Битва преподавателей

Конец мая 1990 года. Экономический факультет известного университета. Экзамен по высшей математике. Для кого-то рядовой случай весёлой студенческой жизни, а для первокурсника Серёжи это была уже третья пересдача. Дальше только исключение… Но пускать всё на самотёк мамаша горе-героя не собиралась… Где и как – сейчас не важно, но «выходы» были найдены на обоих принимающих преподавателей. Причём соответствующий «договор» был независимо заключён с каждым из них, причём скреплён он был ста советскими рублями. Дорого? Да! А что делать? Сынок-то один – пусть уж учится.

Принимал всегда кто-то один, или профессор Павел Петрович пенсионного возраста, или Андрей Витальевич, аспирант, вместе этот экзамен они не принимали, и поэтому с каждым «договорились» отдельно, для достижения так сказать 100-процентного результата.

Группы были небольшие, и обычно хватало одного экзаменатора. Обычно да, но этот день был необычный… Каждый из «простимулированных» преподавателей тоже решил эту ситуацию на самотёк не пускать. Поэтому в день «Х» за небольшим учительским столиком их сидело двое! Первое время экзамен ничем от любого такого экзамена не отличался. Билет, номер, фамилия, готовьтесь. Готовы? Да к кому хотите, садитесь и отвечайте… Взял свой билет и наш «мученик», готовится, что-то вроде даже пишет. У первого терпенье не выдержало у «более опытного» Павла Петровича:

– Что, молодой человек, готовы? Не стесняйтесь, идите отвечать, а то дела у меня ещё сегодня, вот как раз у вас приму и пойду.

В это время самое интересное зрелище представлял собой коллега профессора Андрей Витальевич, гамма противоречивых эмоций читалась на лице аспиранта, рот открывался, но звука не было.

– А почему именно к вам? А, Павел Петрович? – умудрился выдавить из себя Андрей Витальевич.

– Почему ко мне? – удивился Павел Петрович. Такую «дерзость» профессору от аспиранта слышать не приходилось. – Так идти мне надо…

– Ну так идите, дорогой Павел Петрович, я как раз никуда не спешу, пусть парень ко мне и садится. Садитесь, молодой человек, что там у вас?

– Что там у него – молодой человек расскажет мне! – сказал Павел Петрович уже даже без тени улыбки. – Садитесь, Серёженька, ко мне и отвечайте.

– Ну так и нечего вам на отстающих время своё тратить, приму я у него! – переходя с шёпота на крик, не унимался Андрей Витальевич.

Опыт побеждает всегда и сегодняшний день не станет исключением!

– Давайте вашу зачётную книжку, молодой человек, некогда мне уже экзамен у вас принимать. Чуть с коллегой из-за вас не поругался… Третий раз уже сдаёте? Ну так наверняка на «отлично» всё выучил! «Отлично» вам не поставлю, всё-таки третий раз сдаёте, но вот твёрдое «хорошо», вас, наверное, устроит.

– Ну, что написано пером… – сказал повеселевший Андрей Витальевич и внёс заслуженную «четвёрку» в ведомость. Такой вот happy end. У главного героя слов в это «пьесе» так и не было…

Папа и дочка

Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль «Дядюшка Ау». Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же дома ударилась об угол стола и получила синяк под тем же глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи, и не понять, что я его дочь, крайне сложно. А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком. Эти актеры на нас с явной опаской косились.

Очень крепкие зубы

Сижу как-то у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач – пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию, и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.

– Откроем ротик, – ласково так говорит врач, – как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
– Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
– Как зуб? – удивляется врач. – Это что, не протезы?
– Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие?
– А сколько вам лет?
– Восемьдесят третий, доченька.
– С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, – призывает коллег, – бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:

– Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать зуб?
– Аэхи ггызла, – отвечает старушка широко открытым ртом.
Смеялись даже те, кто минуту назад плакал от боли.

Рефлексы

Было это, когда я учился в одном милицейском вуз. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. То есть кафедра, преподаватель, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудную лекцию типа: «нормы права – это…». Ну и естественно, все задние ряды вповалку – отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь – уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профессор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: «Всем, кто спит, встать!» В зале поднялось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал смеется, а профессор таким ласковым голосом: «Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне». Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалывался – рефлексы, блин.

Приличный гость

Дело было на свадьбе у наших друзей. Контингент попался разнообразный, от 18 до 70 лет. Гуляли весело и шумно. И вот один из гостей юного возраста «немного» подвыпив, уснул, в прямом смысле, в тарелке с салатом. Спустя некоторое время мимо него проходит мама невесты и что-то громко говорит. Наш спящий друг поднимает из тарелки лицо и на весь зал заявляет: «Ведите себя прилично, вас все-таки на свадьбу пригласили!»

По свистку

Получили большую квартиру и там уже не дозваться всех, чтобы шли кушать на кухню. Повесили на кухне свисток. Три свистка – значит «пора есть», а это у нас в семье любят со страшной силой. Даже дед приехал в гости и с удовольствием поддержал нас – первый бегал по свистку на ужин, это ему напомнило юные матросские годы. Года через два приехали друзья, я показала свисток, но они не поверили. А времени было 12 ночи, дети спали. Я свистнула три раза и через минуту сын (12 лет) появился на горизонте в трусах. Я строго спросила:

– Ты чего не спишь?

На что он ответил:

– Так свистели же, я думал, что кушать дают…

Самое интересное, что многие годы кот прибегал со всеми по свистку на кухню, а мы не замечали, пока кто-то не спросил:

-А как вы кота приучили по свистку на кухню бежать?

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты