Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
– Извините, а вы здесь в первый раз?
– Нет, блин, второй!
***
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
– Да?
– Ты дома?
– Нет! На даче!
– А когда приедешь домой?
– Послезавтра!
– Ну ладно, пока.
***
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
– Я не понял, кого кому подарили?
***
Зашла в супермаркет, купила жвачку, на кассе:
– Пакет нужен?
– Лучше два – боюсь, один порвётся!
***
Встречаются заядлые охотники:
– Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
– А вот я на медведя с рогатиной хожу!
– Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
***
Блондинка говорит подруге:
– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Наверное, девушек молоденьких пригласили, обхаживали их всю ночь?
– Нет. С чего ты взяла?
– Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была.
***
Мужчину вызывают на партсобрание и отчитывают: «Вот ваша жена жалуется, что своей любовнице вы уже троих детей сделали, а ей ни одного…» На что мужик отвечает: «А я в неволе не размножаюсь!»
***
– Слышал, Колька на Таньке женился?
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
***
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5-6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем…
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером.
