Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить:
— Извините, а вы здесь в первый раз?
— Нет, блин, второй!
***
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет! На даче!
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока.
***
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?
***
Зашла в супермаркет, купила жвачку, на кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше два — боюсь, один порвётся!
***
Встречаются заядлые охотники:
— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
— А вот я на медведя с рогатиной хожу!
— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
***
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Наверное, девушек молоденьких пригласили, обхаживали их всю ночь?
— Нет. С чего ты взяла?
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была.
***
Мужчину вызывают на партсобрание и отчитывают: «Вот ваша жена жалуется, что своей любовнице вы уже троих детей сделали, а ей ни одного…» На что мужик отвечает: «А я в неволе не размножаюсь!»
***
— Слышал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
***
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.