Страшная месть

0

Страшная месть

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки «заначивать» чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия – выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – тысячу в семью, остальное себе. Как-то он приболел… Коллега с этой – же кафедры (из категории «вечный доцент») проявил инициативу – получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и детьми. Обошлось! Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!

Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот – доцент заболел! Замзав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую же сумму и отдал жене доцента, пояснив, что передает обычную сумму получки больного. Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…

Случай в автомастерской

Работаю в автосервисе. Приезжает однажды девушка. Говорит:
– Мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно, очень нужно.
Пробег был 32000. Свечи меняли 2 тысячи км назад, масло нужно только в 90000. Вынимаем свечи – идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
– А кто вам сказал все это менять?
– Муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
– Может, ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза, она начинает орать на весь сервис:
– Выгоняйте машину быстрей, я полетела!
Нам прямо даже неудобно стало, вдруг мы мужа спалили.

Место для комиссии

2000 год. Идут вступительные экзамены в медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо, конкурс тогда был большой – несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии… Входит секретарь и громким голосом объявляет: «Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии»! Весь зал катался минут десять.

Оригинальное знакомство

Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одному из них приспичило по-большому. Ну, в кустах он не решился (народу много), но рядом сортир стоял деревянный,  на две кабинки. Он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут друга. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь – закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке – перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд – тишина… 20 секунд – тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно же, спрашивают, что да как. Вот что он ответил: «Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится… Я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся?»»

Оригинальный способ знакомства…

Лишняя деталь

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, всё сделал, собрал. Осталась запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай деталь пристраивать. Пристраивал её везде – никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам – они разберутся. В конце дня электрики сдались: «Неси, – говорят, – в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством». Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у него золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит, смотрит. Рядом ходит мать, разговаривает с ним: то се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: «Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, что на стол положила». Отец орал как резаный.

Справедливость есть!

Случилось это лет 25 назад. Тогда моей бабушке на работе ежегодно давали под картошку участок, каждый год в разных местах. Никто не отказывался, все коллективно выезжали на автобусах на посадку, прополку, сбор… В тот год участок дали рядом со взлетной полосой, рядом – грунтовая дорога, по которой машина проедет ну разве что пару раз в день (тогда вообще автомобиль был роскошью).

Некоторые огородники, как мой сосед по участку, имеющие старенькие «Жигули» и «Москвичи», наведывались на участок чуть чаще коллективных выездов – собрать урожай дополнительно рассаженных овощей. И вот, осенью, за несколько дней до ужасного по своей сути дня, копаем картошку. После огорода, вечером, сосед выясняет, что автомобильный насос забыл на огороде – подкачивал шины, да и оставил в траве рядом с дорогой. А тут ещё и дождь полил. Надо забирать.

На следующий день утром приезжает он на участок, дождь уже закончился, но дорогу размыло, всё в грязи. Добирается кое-как до участка и… опаньки! Рядом с его участком припаркован грузовичок, и целая команда бойцов помогает соседу выкопать его урожай… Надо отдать должное соседу: он не кинулся с монтировкой в бой, не стал кричать и звать милицию. Он припарковался через несколько участков дальше и, не обращая внимания не соседей, стал там копаться. Когда сбор урожая на родном участке соседа завершился, он спокойно подошёл к воришкам и сказал: «Доброго дня! Я владелец этого участка. Документов на участок у меня с собой нет, но если вы мне не верите, мы сейчас вызовем милицию и во всем разберемся. Какие у вас будут предложения?». Воришки (все  взрослые люди, приблизительно от 20 до 40 лет) переглянулись, молча сели в машину и уехали, оставив соседу все его мешки с уже выкопанной картошкой… Соседу осталось только найти ближайший телефон, чтобы вызвать грузовик и отвезти урожай домой. Такое бывает редко, но справедливость восторжествовала!

Не могу!

Подруга как-то наблюдала сцену в спортивной школе. Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз. Мальчик:
– Я не могу.
– Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
– Я не могу. Не могу считать до двадцати…..

Опасный преступник

Реальные «хроники убойного отдела». Трое оперов поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Просидели там всю ночь. Под утро сели в машину, водитель выпивший. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная машина. У оперов отношения с племенем гаишников напряженные. Ну, попали: на дежурстве, со стволами в кобурах, гаишники всех примут. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но фантазия, несмотря на количество выпитого, еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водителя выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему:

– О, братан, да ты нажрался. Кажись, ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома.
А водитель ему отвечает:
– Посмотри на заднее сиденье.
Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает:
– Кто такой?
Водитель отвечает:
– Да понимаешь, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну, тяпнули горячительного, конечно. И тут видим: в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за два убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну, решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то, что от меня перегар, так сам понимаешь, кто же ожидал, что бандюгу такого поймаем.

В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит:
– Ну, ладно, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе.

Водитель открывает дверь, где сидит скованный браслетами его товарищ. И тут происходит следующее: «дорожный волк» со всего маху бьет опера в наручниках в лицо с ноги. И кричит: «Ну что? Добегался?». Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!

Путаница

Случилось это в конце существования Советского Союза. Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю газету. Через секунду рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:
– Поехали.
Я говорю:
– Куда поехали?
Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и заорал:
– Стоять! Стреляю!
В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего «пассажира», заорал:
– Абдулаев! Бросай оружие, пристрелю!
Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол. Я ничего не понимал, но от сердца отлегло, оказалось – рано отлегло. Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда:
– Морду в руль! Руки за голову!

Через пару секунд нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: «На носу лежать больно, попробовать повернуться на щеку или не рисковать?» Прекратила весь этот балаган вышедшая из сберкассы моя жена. Оказалось, что инкассатор Абдулаев выбежал с мешком из банка, вертя головой туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя – «Волга» – такого же цвета, как инкассаторская, стоящая за мной. Вот те двое и подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину… Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев – нет…

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдоты@mail.ru», «Анекдотов.net», «Online.ua»

Поделиться.

Комментарии закрыты