Стук в дверь

0

Прохожу как-то по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает: «Что, закрыто?»

Предприимчивость

Недавно племянник рассмешил до слез. Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать, в чем дело. Долго допрашивали.

– Папа, я на мусорках, честно-честно, не собираю!

– А где?

– А там в пункте приема металлолома с другой стороны есть дырка в заборе: сдал, забрал, опять сдал.

Секрет мастерства

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она – ну очень медленно.

Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и доктору приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.

Что-то общее

Сыну как-то в  школе дали домашнее задание, в  котором, среди прочего, был  вопрос: «Как связаны буква «а» и  бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как  первую фонетическую письменность. Что  там была буква «алеф», очень похожая на  нашу современную «а», и  что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что, если развернуть её, она  похожа на  морду быка с  рогами. Ещё  очень радовался, что  детям во  втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что  он фантазировал в  домашнем задании. Правильный ответ: если к  слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж. Я не  планировал рассказывать сыну в  таком раннем возрасте, что  половина окружающих людей  – идиоты. Но пришлось.

Бизнесмен

Ехал летом с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно – нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондиционер присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна). Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. «Родители послали, – думаю. – Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка». Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не поняв, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.

Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: «Кому схему, кому схему?!»

Ключевые проблемы

Мы с моим восьмилетним сыном сидели в кафе и любовались Черногорией. Шел всего лишь первый день, впереди ждала целая двухнедельная вечность моря, гор и местной кухни с восхитительно наглым вкусом продуктов, пахнущих детством.

Сын ел салат по щекам, а я задумчиво крутил в руках маленький блестящий ключ от… Черногории.

У моего древнего институтского друга Богдана есть маленькое хобби – в тех местах, где ему было хорошо, он непременно покупает домик или квартирку. Не обидел он и Черногорию. Как-то он мне сказал:

– Хочешь хорошо отдохнуть? Вот тебе адрес и ключ от Черногории.

И вот я сижу в кафе, пускаю ключом солнечные зайчики и думаю – как же мне его сберечь – этот проклятый ключ?

Пришли к морю, расположились, тут до нас докатились вялые отголоски какого-то пляжного кипиша, оказалось, что недавно кто-то украл сумку с кошельком. То ли русские, то ли у русских. Я оценил свои мелкие карманы в плавательных шортах, пригорюнился и понял, что купаться нам придется по очереди. А жаль.

Сын запричитал:

– Может, ключ будем оставлять кому-нибудь, когда идем на море?

– Я даже себе не могу доверить этот несчастный ключ.

– А мне?

Я помялся и ответил:

– Тебе, Юра, я бы доверил хоть свою жизнь, но… ключ не доверю, потеряешь.

Прошел день поочередного купания, на следующее утро, мы шатались по городу в поисках мастерской по изготовлению дубликатов ключей, но язык довел нас только до человека, который на сербском, кое-как объяснил, что за пять евро может выломать любую дверь: «Пошли, покажете какую».

Через день я придумал просверлить в ушке ключа дырку побольше и купить хороший велосипедный замок. Назавтра, по дороге к морю незаметно приковал нашего бесценного мучителя к стальным прутьям какого-то палисадника и уже ключик от велозамка доверил охранять мокрым полотенцам на берегу. Наконец-то мы с сыном плавали вместе… но недолго. Возле нашего пристегнутого ключа собрался консилиум из двух сербских пацанят и старой бабушки с большими садовыми ножницами…

Наступил новый день отдыха в шикарной стометровой квартире и тут наконец-то меня осенило – нужно всего лишь приковывать этот проклятый ключ к горизонтальному тросу, держащему буйки! Утром приплыл к буйкам, семь раз отмерял и… вернулся обратно к берегу. Вернулся, чтобы найти в магазине подходящего резинового утенка и веревочку, купил и поплыл обратно к буйкам, пристегивать ключ. Утенок привязывается к ключу, чтобы тот не потонул, если случайно уронить в воду, а после пристегивания к буйку, утенок отвязывается, чтобы не привлекать внимания.

Пару последующих дней схема отлично работала, но я чувствовал себя кавказской овчаркой, охраняющей огород с клубникой. Когда к «нашему» буйку подплывали люди, я становился в стойку и делал над собой усилие, чтобы не залаять.

Однажды вечером случилось страшное – пока я уставший и довольный приплыл отстегивать наш секрет, резиновый утенок выскользнул из удавки и уронил ключ в чистейшие воды Адриатики…

На берегу нашел загорелого, специально обученного черногорца, который за десять евро сумел донырнуть и найти наш ключик. С тех пор мы опять плавали по очереди.

Потом наши «ключевые проблемы» кончились, мы, наконец, летели в самолете домой, я дремал, а сын хвастался своим зубом, который выпал еще в первый день отдыха:

– Вот он, видишь? Не потерялся, смотри, какой остренький. Папа, как думаешь, для восьмилетних детей зубная фея еще работает?

– Работает, а как ты за все время умудрился его не посеять, он же такой маленький?

– Так у меня же в плавках есть секретный карманчик, он закрывается на молнию и пуговицу. Жаль, что ты не мог доверить мне ключ. Мы бы купались не по очереди…

Забавное меню

Случилось нам как-то заночевать в одной из гостиниц. Про саму гостиницу можно было бы отдельную историю писать, но сейчас речь пойдет о ресторане при ней и меню. Итак. Заселились мы в номер, потом пошли перекусить в ресторан. Пока я выбирал, какое пиво заказать, жена с дочерями начинают громко и неприлично ржать (благо, мы были единственными посетителями). Естественно, мне стало интересно.

Когда они показали мне страницу меню, над которой ржали, удержаться я тоже не смог.

Короче, для удобства возможных иностранных посетителей в меню был перевод на английский и французский языки. Так как французским я не владею, то расскажу только об английской версии. Отмечу, что ошибок было много, но эти оказались просто перлами:

1. Картошка по-деревенски.

Перевод: Potato on rural.

Как звучит для англоязычных иностранцев: «Картошка в сельской местности».

Правильно: Country style potato.

2. Паста (в смысле – макаронные изделия).
Перевод: Paste.

Обратный перевод: «Вклеить, вставить».

Правильно: Pasta.

3. Язык говяжий.

Перевод: Language beef.

Обратный перевод (внимание): «Языковая говядина» (непонятно только, какой язык имеется ввиду: русский иди английский).

Правильно: Beef tongue.

Отсмеявшись, я попросил листок и ручку, и мы перевели им все меню. В шутку я попросил хотя бы еще один бокал пива за перевод. Мне принесли, конечно, но все равно включили в счет. Я, конечно, не в обиде. Все-таки повеселились! А еда была на удивление вкусной, несмотря на казус с меню!

Шарики

Продуктовый супермаркет. У касс лотки со всякой мелочёвкой – батарейками, спичками, бритвами и т.п. В очереди стоят мама с мальчиком лет пяти. В одном из лотков ребёнок обнаружил презервативы. Взял пару упаковок.

– Мама, давай купим шариков!

– Положи обратно, это не шарики, это для взрослых.

– Не обманывай, это шарики! Я такой у папы в машине нашёл, мы его в садике надули и играли, а потом охранник у нас забрал. Он тоже поиграть в шарик захотел.

Уж не знаю, о чём будет у неё разговор с мужем, но покрасневшая мама оставила тележку с неоплаченными продуктами у кассы и ушла с сыном из магазина.

Сработались

Жил у нас ризеншнауцер и  кот. Черный  такой  толстый  кот.

Жили мы в то время вдвоем с братом.

Приходим как-то с ним  домой, открываем холодильник – еды нет, то есть – вообще никакой еды нет. Переглянулись, пошли в  магазин – накупили колбасок, сосисок, сырка.

Собрались кушать – приходит друг и зовет нас гулять, собираемся, уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике нет. Вообще нет. И рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать, что делать. Нашли товарища, у которого была камера, поставили на  кухне  – загрузили холодильник – ушли.
 
Картина такая – пес подходит к  двери  холодильника, ему на спину прыгает  кот, передними лапами «обнимает» ручку холодильника. Собака пятится – холодильник открывается. Псина вновь к холодильнику. Кот  прыгает на спину, затем – в холодильник, все оттуда спихивает. Спрыгивает. Пес толкает мордой  дверь, та закрывается. Эти животные сжирают все – напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку. Вот им точно не стыдно было – гаденышам. А главное, эта парочка нас четко убедила в том, что пес  коту – не товарищ: пока все дома – к друг другу не подходили даже, а тут – идиллия.

Откуда проблемы?

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухгалтеров что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За  каждый вызов платят. Проблемы с Интернетом у них возникают примерно раз в 2-3 дня.

А вот что я делаю: воткнул назад все провода и думаю – стоит ли брать в долю уборщицу?

Хитрые финны

Чтобы открыть дверь в туалет, надо знать заветное слово. В благополучной стране Финляндии, оказывается, тоже есть свои проблемы – причем, весьма пикантного свойства.

Места публичного пользования очень часто становятся объектом нападения вандалов. Все происходит за закрытой дверью, и трудно потом найти виновных. Но если, например, кто-то открывает какое-либо заведение и реализует свою программу-минимум: аренда под кафе, безопасность, кадровые вопросы, – ему не стоит волноваться. Оказывается, при помощи достижений современной техники можно найти легкое решение многих проблем. Финская власть придумала весьма оригинальный способ борьбы с вандалами.

В некоторых районах теперь действует специальная система, открывающая любые заветные двери с помощью SMS. Посетители отправляют сообщение со словом OPEN по особому номеру, который указан на двери. Сообщение пересылается на модем. Он включает звонок – замок открывается!

Конечно, это не бесплатно: небольшая сумма все же снимается с телефона, но все в рамках стандартного тарифа. Некоторое время система хранит номера телефонов отправивших SMS «заказчиков» и таким образом контролирует потенциальных вандалов.

Рыбак
Суббота. Я на  работе  до обеда, любимый дома. После обеда собрались на пляж. Перезваниваемся, чтобы обсудить, где что лежит. Муж:
– Где твой купальник?
– На балконе висит. Вместе с полотенцем.
– Его там нет.
– Ну, может, на батарею повесила? Посмотри там.
– Нет его там.
– Ну в тумбочке моей глянь.
– И там нет.
Тут меня отвлекли, бросаю трубку. Перезванивает сам:
– Нашел. Трусы были почему-то на балконе на  полу, а верх висит у соседки внизу на веревке…
– Ну, иди к соседке, может, она дома.
Тут опять отвлекли, бросаю трубку. Перезваниваю:
– Ну что, сходил к соседке?
– Ага! И что я ей скажу? Дайте мой лифчик?
– И что сделал?
– Удочкой выловил!!!

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Share.

Comments are closed.