Супермассажер

0

У нас на вокзалах чем только не торгуют. Иду как-то и вижу: один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный из древесины алтайской березы – натурального, экологически чистого материала. Минут 5 рассказывает, что на ногах более 70 тысяч нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги, и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно, не отвлекаясь от повседневных обязанностей…

Одна вещь меня смутила: на этикетке массажера крупными буквами красовалась надпись «Счеты».

Подарок из сугроба

В 1975 году я был курсантом 2-го курса военно-инженерного командного училища. 31 декабря, вывернув все карманы, и собрав деньги, наше отделение в количестве 6-ти человек решило самым достойным образом отметить наступление Нового года. За выпивкой послали меня и моего друга. Как стемнело, мы перепрыгнули через забор и все купили в ближайшем магазине: 4 бутылки красного крепленого вина «Рубин». Перепрыгнув через забор обратно, мы не рискнули нести вино сразу в роту, а тщательно спрятали бутылки в сугроб. Не поленились, сняли шинели и замели ими следы, придав сугробу нетронутый вид. Дождавшись, когда ответственный офицер, построив роту, объявил: «Я ухожу на ужин, так что смотрите у меня», – мы решили сбегать к заветному сугробу.

Подойдя, мы с ужасом увидели, что девственность сугроба нарушена следами от курсантских сапог и признаками ковыряния в том месте, где мы оставили вино. Сердце предательски опустилось ниже ремня. Как оказалось, напрасно, так как из сугроба мы выудили 2 бутылки водки, 2 бутылки сухого вина «Рислинг», а потом свой «Рубин». Не веря своему счастью, принесли все это добро в роту, спрятали… Но мы с другом не смогли отказать себе в удовольствии посмотреть на тех, кого мы спасли от грубейшего нарушения воинской дисциплины – употребления спиртных напитков. Одевшись, мы пошли в район сугроба. Рядом находился гарнизонный туалет, там внутри была каморка с уборочным инвентарем. Взяв лопаты, мы начали изображать уборку снега. Решили так – если за спиртным придет наш курс – отдадим все, если 1-й курс – отдадим половину, если 3-4-й-ничего не отдадим. Ждать долго не пришлось. Минут через 10 появились 3 курсанта 3-го курса.

Настроение их портилось по мере того, как они углублялись в сугроб. Вдруг один из них, подбежав к нам, спросил, давно ли мы здесь и никого ли не видели? Получив отрицательный ответ, забрал у нас лопаты и побежал к своим. Снег они расчистили в радиусе 5-и метров до самой земли. Мы с другом смотрели на них и старались не подать виду. А у курсантов на лицах сначала было недоумение, затем между ними начались ссоры из-за взаимных упреков, и так они и ушли – ни с чем.

Повелительница котов

Иду как-то из магазина. За мной увязывается кот. Ну, мало ли, что ему надо, может, голодный, на подачку надеется. Вдруг кот начинает утробно завывать. «Неужто, – думаю, – почуял сосиски в вакуумной упаковке?» Через несколько метров к нему присоединяется приятель, и дальше я двигаюсь, сопровождаемая уже парой кавалеров. С каждым моим шагом котов становилось все больше, как из-под земли появлялись. А все иду дальше, при этом поражаясь такой своей популярности среди кошачьего племени. Догадок никаких не возникало.

Вскоре вокруг меня крутилось уже десятка полтора котов, а я шествовала, как королева в окружении верноподданных. Все это под аккомпанемент на редкость привлекательного воя, вырывающегося из кошачьих глоток.

Встречные прохожие смотрели на меня со смехом и недоумением. Я и сама была от этого всего в шоке.

Причина выяснилась только дома. В кармане рюкзачка лежала бутылочка с валерьянкой, разбившаяся при неосторожном обращении с тарой. На свежем воздухе запах не чувствовался, но коты, конечно, унюхали. Я-то почуяла, только когда в дом вошла. Вот так и объяснилось поведение котов.

Путаница

Эпизод из моей армейской службы, который можно было бы считать просто забавным, если бы он не имел для меня некоторые неприятные последствия…

В мои годы у солдат срочной службы свободного времени было совсем мало – 40 минут в день по уставу. Тем более, личного времени почти не имелось у нас – солдат-первогодков. И каждую свободную минуту большинство из нас старались использовать для самого важного дела – написать письма родным и близким. В тот день у меня было запланировано три письма – родителям, другу детства, тоже попавшему вместе со мной в армию, но совсем в другие войска и в другом регионе, и знакомой девушке. Текст родителям был стандартным, близким к реальным обстоятельствам службы: тяжело, но терпеть можно, кормят неважно, поэтому вышлите 5 руб. Семья наша была не то чтобы зажиточной, но для родителей выслать мне такую сумму не было большой проблемой. А для меня эта сумма – подспорье существенное.

Письмо товарищу было совсем иного рода. Мы с ним и на гражданке любили повыделываться друг перед другом, а тут на меня вообще нашло! И я ему пишу, что у меня в полку едва ли ни гарем. В санчасти – медсестра, которая меня еще и медицинским спиртом поит (там вообще не было ни одной девицы, санитарами служили обычные солдаты), за пределами части – пара девочек, к которым я хожу в увольнительные и бегаю в самоволки (за пределы гарнизона выбраться было нереально). И все это расписано красочно и в весьма живописных деталях.

Но особенно тщательно я писал письмо девушке. Знал и запал я на нее достаточно давно, но на гражданке наладить с ней контакт у меня просто духу не хватило. Но адрес ее я знал, и, уже находясь вдали, рискнул – написал ей письмо. Я был просто потрясен, получив ответ!

Оказывается, я был ею замечен, и она сожалела, что между нами как-то так ничего не сложилось, но она «надеется, что все еще впереди»! И у нас завязалась оживленная переписка. Для девушки, как и для своего приятеля, я корчил из себя супермена, но иного рода: мол, полковой повар – мой ближайший друг, поэтому я хожу в столовку, когда хочу, и ем, сколько хочу. А денег у меня вообще навалом, потому что меня в полку все любят и ценят как специалиста, и я получаю повышенное денежное довольствие… А чтобы все это выглядело более убедительно, я послал своей будущей, как я надеялся, возлюбленной в конверте 5 руб., которые получил от своих родичей в прошлом письме!

От приятеля ответ пришел очень быстро и был, надо сказать, весьма язвительным. Но я долго не мог понять, почему это он так развеселился.

Наконец дошло – я в спешке, из-за дефицита свободного времени, перепутал конверты, и он получил от меня письмо, которое я отправил родителям, где просил выслать мне денег. Но я не сразу осознал катастрофические последствия моей оплошности… Потом пришел ответ от отца с матерью. Им досталось письмо, посланное мною своей девушке, я туда еще 5 руб. вложил. С той поры денег от родителей я не получал ни копейки. Ну а письмо с моими амурными похождениями ушло к моей любимой. Ответа от нее я ждал с ужасом, хотя и с некоторой все-таки надеждой, – но так и не дождался…

Пять лет

Зять приехал к теще на дачу, та накрыла стол, чем Бог послал. Зять садиться не стал, а сразу к делу:

– Приехал крышу у туалета починить, вы же просили.

Выходит в огород и видит совершенно новый пластиковый сортир. Теща:

– Ты уж не серчай, так получилось. Я ведь крышу у туалета починить пять лет назад просила.

Зять:

– Ну ладно.

Теща, указывая на другую сторону огорода:

– Ты мне лучше яблоньку спили, за нее короед взялся.

Зять:

– А на вид нормальная, здоровая, яблоками вся обвешанная.

Теща:

– Сейчас-то да, ее короед как раз через пять лет прикончит.

Пароходная дисциплина

Более десяти лет назад, окончив мореходное училище, я, проходив на приличных, но тогда мало оплачиваемых, судах торгового флота, решил подработать на рыболовном флоте.

И вот я молодой, привыкший почти к идеальной дисциплине на «торгашах», третий механик, прибываю на судно… Держа в руках направление, я захожу на это «душистое» корыто, длиною всего каких-то 50 метров, и наблюдаю следующую картину. Прямо передо мной, прислонившись к переборке, сидит вахтенный матрос с очень уставшим видом, меланхолично разглядывая какие-то, видимые только ему картинки на палубном покрытии, а на заднем плане, в конце длинного коридора, в сильно пьяном виде толкаются два здоровых мужика в возрасте. Один из которых, потрезвее, удерживая ладонью за лоб, прижав к переборке, менее трезвого оппонента, отведя свободную руку в сторону, произнес: «Я из тебя сейчас лепешку сделаю!»

Я был в шоке, но собрался с силами и спросил у сидящего матроса:

– Кто вахтенный штурман? Мне бы направление отдать.

Не поднимая головы, махнув рукой с сигаретой в сторону уже не на шутку разошедшихся мужиков, он произнес:

– Старпом вахтенный, вон он с капитаном дерется!

Замуж за сантехника

Подруга моя недавно вышла замуж за сантехника. А, впрочем, все по порядку.

Подруга – интеллигентное создание 25-ти лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов: «В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки – все так делают. Звонок в дверь, открываю, на пороге стоит очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку». Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай… Пришел на чай с тортиком – такой милый».

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. «Ну, – думаю, женился, а мне и слова не сказал», я тогда не знал, что не в ту квартиру зашел. Девушка, открывшая дверь, вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: «Не надо, я вам газетку постелю!» Стою, осмысливаю, зачем стелить газетку. Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою… балдею. И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Починил девушке бачок. Напросился на чай». Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах, он: «"Да я вообще-то юрист по профессии, просто вы были так настойчивы”».

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты