Свободное место

0

Пятница, вечер, пригородная электричка. Вроде уже и не час пик, но все сидячие места заняты. Рядом со мной сидит подвыпившая компания – молодые ребята, в поход едут (судя по рюкзакам). У одного из них на коленях сидит девушка, всем весело.

И вот приспичило одному парню покурить. Сидел он в центре сиденья, а на крайнем месте сидел его приятель с рюкзаком на коленях. Спустя минуту к освободившемуся месту робко приближается девушка и задает вполне невинный вопрос:

– У вас свободно?

На что этот самый крайний парень реагирует следующим образом: оценивающе смотрит на девушку, бросает мутный взор на счастливого приятеля (того, который со своей дамой на коленях), стаскивает с колен рюкзак, бросает его на свободное место, и радостно сообщает:

– Да!

Весело было это действие наблюдать.

Чего во сне не скажешь!

На работе обсуждали ночное происшествие одной из сотрудниц, зовут ее Люба. Спят они с мужем, вдруг раздаётся в дверь звонок. Люба говорит: «Славик, пойди в тамбур, посмотри в глазок, а то я боюсь».

Но прикол не в этом, а в том, что одна из сотрудниц (Марина) так впечатлилась рассказом, что он в ее мозгу отложился во всех подробностях.

На следующую ночь с Мариной происходит похожая ситуация, звонок в дверь, Марина сонная выдает своему мужу Лёше: «Славик, пойди в тамбур, посмотри в глазок, а то я боюсь».

Леша обалдел. Во-первых, у них нет в тамбуре глазка, во-вторых, он не Славик. Естественно, он спросил, кто такой Славик? На что Марина невозмутимо ответила: «Любкин муж». Долго думал Леша, где она с Любкиным мужем была.

Не разговаривали они месяца два, потому что Леша не хотел даже слушать чушь про Любкин рассказ накануне. Мирить их собирались ехать всем коллективом.

Чего во сне не скажешь? Так и до развода можно дойти, а ведь вины-то Маринкиной нет.

Загул

Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим. И вот, жена сестры рассказывает такую историю.

Муж ее, человек вежливый, добрый и тихий – не то, что муху не обидит, так еще и поможет ей через дорогу перелететь. Никто от него никогда слова грубого не слышал. В общем, не муж, а клад.

И вот, как-то раз, этот клад пришел домой изрядно поддавший, чего с ним раньше никогда не случалось. Упершись лбом в стену, снял ботинки, пробормотал что-то невнятное и, ударяясь по дороге обо все углы, решительно направился в туалет. Добравшись до туалета, он закрыл за собой дверь и затих.

Шокированная супруга выждала и минут через десять решила проверить, не случилось ли чего плохого с ее сокровищем. Открыв дверь в туалет (а она была не заперта), она увидела своего супруга спящего сидя на унитазе и, почему-то, с носком в поднятой руке. Подумав, что плохое все же случилось, она заголосила:

– Коля, Коля, что с тобой, родной!

Коля с трудом разлепил глаза, обвел окрестности мутным взглядом и, увидев любимую супругу, остановил на ней взгляд, махнул на нее носком и внятно ответил:

– Пошла вон, дура, не видишь – мужик гуляет!

Круг

На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской. Но на асфальте, от обода бочки, остался белый круг.

Когда, спустя три года, корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.

Боцман на всякий случай поинтересовался:

– А зачем нужен этот круг?

– А кто его знает! – ответил лейтенант. – Мы его уже три года подрисовываем.

За мороженым

Зашли вечером с дочкой в магазин за мороженым. Ни тележку, ни корзинку брать не стали – взять всего-то 3 порции мороженого! А тут – груши.

– Может, возьмем?

Взяли.

– О, бананчики!

Взяли.

– Папа кефир просил.

Взяли… И еще много всего взяли.

Подходим к кассе с кучей пакетов, с кефиром подмышкой, все еле в руках помещается. Перед нами стоит женщина тоже с кучей всего в руках. Поворачивается к нам и так обреченно говорит:

– А ведь только за салфетками зашла…

Зеркало

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно – отпечаток остается очень симпатичный. А администрация подумала и решила – непорядок, антигигиена. Обычные увещевания ничего не дали, те девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица Мария Ивановна. И вот, директриса начинает капать: «Одумайтесь, девушки. Неправильно поступаете и, в конце концов, Марье Ивановне очень трудно все это потом отмывать! Мария Ивановна, покажите, как вам трудно это делать».

Марья Ивановна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало.

Как вы думаете, были ли ещё после этого отпечатки губок на зеркале?

Аня

Вспомнилось мне, как училась я когда-то давно в институте и училась со мной одна девочка Аня. Аня обладала броской внешностью, одевалась в самые дорогие вещи и имела тягу к красивой жизни. В голову она старалась ничего не брать, оперативной памяти хватало на запоминание брендов косметики, одежды и марок автомобилей. Вся остальная информация безжалостно уничтожалась. Впрочем, все это не помешало ей получить красный диплом и гордое звание экономиста (я рада, что она не врач).

И вот однажды она озаботилась проблемами мироздания. Сидя в аудитории, в перерыве между лекциями, этот белокурый ангел со всей серьезностью задает вопрос: «А почему все говорят, что Земля круглая, а когда я по ней иду, она плоская, разве что неровности иногда встречаются?» Вся группа впала в ступор и только несколько ребят, которым пальцы в рот не клади, деловито начали ей объяснять. И убедили-таки ее, что Земля на самом деле круглая, только как тарелка и если на нее сверху посмотреть то круглая, а сбоку вполне плоская. И она может спокойно ходить, не боясь упасть, главное – не подходить к краю. Но на этой случай там ограждение есть. Стена. Великая Китайская. Объяснения ее вполне удовлетворили, и она даже не поняла, почему вся группа ползком выползла из аудитории.

И вот живет же где-то и детям своим эту ересь рассказывает. А вы говорите – образование…

Кошелек

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный «Форд». За рулем сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелек. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь ее внимание, – ноль эффекта. Открываю окно:

– Девушка, у вас кошелек на капоте.

– Чего?

– Кошелёк на капоте, говорю.

– О-о-о!

Выскакивает из машины, глаза округляются еще больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

– Спасибо огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!
И уезжает…

Маска

История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность.

Случилось это на отдыхе в Египте, куда она отправилась на дайвинг. В общем, выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась «бракованной»: нырнет сестренка, 5 минут рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет – через 5 мин. снова тоже самое происходит. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что, мол, маска протекает, все удовольствие портит.

На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: «Девушка, вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли»!

Профессиональная привычка

У  нас в офисе нет  обеденной зоны, так  что обедаем на  рабочих местах. А  чтобы не смущать клиентов, при  приближении оных, убираем тазики с  едой под  стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на  меня треугольными глазами и  спрашивает:

— Ты  чего?

— Привычка…  — говорю я  и вытаскиваю тарелку из-под стола.

Праздничное настроение

В начале лета, на  мой день рождения сестра с  друзьями сделали сюрприз –  устроили дома фейерверк из  хлопушек с  конфетти. В  это время в  квартире сох  зонтик, повешенный за  ручку на  двери. После ухода гостей зонтик был  свёрнут и  убран в  шкаф до  осени. В первый осенний день, чтоб добраться до  работы, я  бежала к  метро под  дождем с  мужем, под  его зонтом. В  метро муж  уехал в  своем направлении, а  я в  своем. Выхожу из  метро, и, чтоб убедиться, что  дождь идёт, прохожу пару метров, оказываясь таким образом в  центре всеобщего внимания. В  это время понимаю, что  дождь все-таки идет, и  нажимаю на  кнопку зонтика. На  фоне полнейшей серости осеннего дня, разноцветный старательный зонтик-автомат разбрасывает вокруг меня облако конфетти, которые насыпались в  него еще  в мой  день рождения. Сказать, что  людей, находящихся вокруг, парализовало от  увиденной картинки  — ничего не  сказать. Ну,  а мне  это воспоминание до  сих пор  согревает душу, несмотря на  ливни за  окном.

Усталость

Когда дочке было 4  года, она, перед тем  как пойти в детсад, любила, чтобы я  ее качал на  ноге. Каждый ребенок обожает это  дело: отец закладывает ногу на  ногу, чадо «седлает  коня» и  — поехали! Но однажды всю  ночь напролет пришлось делать срочный перевод (я – переводчик). А  утром как  всегда:

— Пап, покачай!

Качнул раз, другой:

— Все. Не  могу больше… Устал я, всю  ночь писал…

Глаза у  дочурки сделались круглыми:

— Ногой?!

Дочкины просьбы

Вечер. Маршрутка. Все  едут молча, наверное, переживая весь прошедший день. Впереди за  спиной водителя сидит молодая пара с  девочкой лет  трех-четырех. Девочка воодушевленно описывает виденную ею  потрясающую куклу. Останавливаемся у  переезда. Все  невольно прислушиваются к  лепету девочки…  Девочка: «Папа, а  ты мне  купишь такую куклу, да?» Папа: «Конечно, мое  солнышко!» Девочка поворачивается к  маме и  выдает: «Мама, ты  слышала? Папа купит мне эту куклу, только ты  больше у  него денежки не  отбирай!» Далее – взрыв хохота.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты