Сын нового русского

0

Сын нового русского спрашивает у своего отца:
– Папа, а ты волка боишься?
– Нет, сынок, не боюсь.
– А медведя?
– И медведя не боюсь.
– А льва и тигра ты бы испугался?
– Нет, сынок, ни льва, ни тигра!
– Да- а… – задумался малыш. – Значит, ты только одну маму боишься…

***
Беседуют две старые девы:
– Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
– Ну и как? Догнала?

***
Хозяйка дома говорит квартирантке:
– Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что, он и к вам ходит?

***
– Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
– Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
– Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

***
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Подумаю».

***
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих – кружится!

***
Два мужика встречаются на дороге. Один, пьяный в хлам, спрашивает:
– Мужик, ты пьёшь?
– Нет.
– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

***
Интервью с миллиардером:
– Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
– Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

***
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра.
Партнер возмущается:
– Так ты будешь бить по мячу или нет?
– Понимаешь, я сегодня привел с собой жену. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
– Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

***
– У вас есть активированный уголь?
– Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на 4242.

***
Встретились две подруги.
Одна:
– Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
– Да. А тебе-то что?

***
– Я всегда поступаю так, как велит мне совесть!
– А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.

***
– Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
– Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!

***
Один приятель спрашивает другого:
– Почему тебя так женщины любят?
– Потому что я – умный, добрый и красивый.
– А почему не женишься?
– Так, повторяю: потому что я – умный…

***
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

***
Супруги возвращаются после сытного и вкусного обеда в любимом кафе.
Жена (довольным голосом):
– Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф!
Муж (возмущенно):
– Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!

***
Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.

***
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

***
В школе я очень ждал выходных. Во вторник – осталось целых три дня… а в четверг всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

***
– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых…

***
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
– Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

***
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

***
Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать «удовольствие» от просыпания и успеть уснуть до следующего звонка…

***
Один предприниматель говорит другому:
– Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг – прoдaвец Рабинович… И что ты думаешь? Он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки…

Поделиться.

Комментарии закрыты