Тады ку-ку!

0

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой.
Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка:
– Мужик, который час?
– Девять часов.
– Тады ку-ку!

***

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– Hа аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Hо самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

***

– Люся, увидимся сегодня?
– Я болею.
– Можем посидеть в аптеке.

***

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук – и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза – а там друг Витька из соседнего подвала:
– Ты чего кричишь? Вставай, давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
– Блин… Ты не представляешь, какой мне кошмар приснился!

***

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
– Может, они поссорились?

***

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу:
– Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про отношения с противоположным полом!
– Да как я ему объясню-то?
– Ну, ты там на примерах! Бабочки всякие, ну, в общем, сам придумаешь!
Отец думал-думал… Взял ящик пива, бутылку водки, пригласил сына. Сидят, о жизни разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.
– Вов, ты Машу из второго подъезда целовал?
– Ну, целовал!
– Так вот – у бабочек все точно так же!

***

Вовочка пристает к отцу:
– Папа, как работает мозг?
– Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

***

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите… Я с вами по телефону  разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

***

– Сосед, у тебя кастрюлька есть?
– Да.
– Большая?
– Ну, и большая есть.
– С крышечкой?
– Ну, и с крышкой найду.
– Синенькая?
– Тебе что, надо что ли?
– Да нет! Разговариваю…

***

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…
– И в чем же это выразилось?
– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

***

Ругаются две соседки:
– Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

***

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
– Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

***

Жена в слезах выговаривает мужу:
– Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

***

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!

***

– А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
– У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

***

– Как вы думаете, 3,5 секунды загрузки для приложения – это нормально?
– Что у тебя там за приложение?
– Калькулятор.
– Он там что, у тебя таблицу умножения подтягивает?

***

Муж – жене, сидящей на жесткой диете:
– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

***

Жена упрекает мужа:
– С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
– Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
– Зато я – только водку!

***

– Жора, ты меня слушаешь вообще?
– Да.
– Ну, и о чем я сейчас говорила?
– О своей бабской чепухе, как обычно.
– Ладно, на этот раз тебе повезло.

***

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
– Вначале все шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью двух бутылок виски втерся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав ее на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошел положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту:
– Все верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная, и оставить сверток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
– Да! И вот именно тут меня и ждал провал…
– То есть?
– У них там нет никакого бачка!

***

– Да, русские бабы вечно всех жалеют!
– Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

***

– Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
– А я их выбросила.
– Почему?
– Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
– Как это?
– В заднице жало…

***

– Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ГАИ, вам можно, что ли?
– Да, можно.
– Обалдеть! А я – пожарный. Может, мне на заправке покурить?

***

Переписка в Интернете:
– Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка, наконец, нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
– А ты вообще кто?
– А это я статусы твои читаю.

***

Долгая ночная поездка в машине.
– Мне ноги вытянуть некуда.
– А ты лезь в багажник – там места много.
– Точно! Я же там прекрасно помещусь.
– Ага. Три мужика в салоне и она в багажнике спит. До первых ментов.

***

– Алло, Машка, представляешь, тот парень с бара стащил у меня часы и телефон!
– Свет…
– У нас было свидание, я была в восторге от него, он предлагал мне выйти за него замуж! Козел!
– Свет…
– А ведь таким щедрым притворялся, весь вечер угощал меня! Счет оплатил! Сволочь!
– Свет…
– А утром сбежал с моими часами и телефоном! Вор! Вот и верь после такого мужикам!
– Свет, часы и телефон ты оставила у меня, когда мы пошли на пляж…
– Блин… А так все хорошо сложилось… Но прикинь – какой осадок остался!

***

Штирлиц шел по Берлину и думал, что же больше выдает в нем русского разведчика: красная звезда на шапке, ППШ в руках или парашют, волочащийся за ним по земле…

***

– Штирлиц, – устало сказал Мюллер, – вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?
– Вы знаете, Мюллер, – не менее устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

***

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
– Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
– В принципе, да. Если сделать пересадку ушей на ягодицы!

***

Голос из репродуктора.
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут:
– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

***

– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
– Ну, это же превосходно!
– Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма – это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке «Мерседеса».

***

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
– Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
– Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
– Мамой клянусь!

***

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
– Какой, однако, транспорт самый быстрый?
– Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

***

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
– Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала.
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Поделиться.

Комментарии закрыты