Таксисты против обмана

0

Такие случаи стали массовыми. Устраивала себе бесплатные поездки, в основном, малолетняя шпана. Бегать и вычислять их по квартирам – хозяева такси решили делом несерьёзным и таксистов делать это не заставляли. Они сделали всё проще – диспетчера ни одной фирмы не принимали заказ из дома, возле которого кинули таксиста, при этом объясняя причину отказа и давая приметы «кидальщика». А кому хочется обламываться с поездкой из-за какого-то идиота?

В доме обычно большинство друг друга знают, координаты «кидальщика» устанавливались быстро и сообщались диспетчерам. Затем к нему в квартиру заявлялась пара-тройка крепких парней, которые предлагали возместить убытки таксистам. Пугать пришедших парней милицией не имело смысла – хозяевами самых крупных таксофирм были бывшие менты, имевшие по месту предыдущей работы крепкие связи, да и никто в милиции защищать любителей прокатиться на халяву не стал бы.

Сумма (раз в 50 превышающая стоимость поездки на такси) выплачивалась, из дома опять принимались заявки, а халявщик получал «на орехи» не только от родителей, но и, бывало, во дворе. Через полтора месяца «кидалово» сошло на нет.

Матерки

На утреннике в детском саду воспитатели вызывают родителей – рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:

– Мам, расскажи про матерки!

Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:

«Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:

– Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!

Дедушка обалдел:

– Алинка, даже я столько не знаю…

– Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка…»

Далее – хохот, и мой вздох облегчения…

Вождь

Я была в детстве отличницей, послушным, во всем примерным, но при всем при том ужасно «идейно несознательным» ребенком. Итак, 1983 год, мне 5 лет или около того. Едем с дедом моим покойным в трамвае по ул. Кирова. Проезжаем памятник Сергею Мироновичу. Я сижу у деда на руках, смотрю на памятник, громко спрашиваю:

– Деда, а это кто такой?

Ну, дедушка мне спокойно объясняет, что это, мол, Киров, один из лидеров революционного движения, коммунист, соратник Ленина, и т. п. И тут я (очень громко!) спрашиваю:

– Деда, а Ленин – это кто такой?

Весь трамвай мгновенно настораживается, на лицах советских людей недоумение и порицание: как это такой большой ребенок и не знает? Упустили? Не внушили?! Дед несколько теряется, но отвечает:

– Танечка, ну что же ты, Ленин – это же наш вождь!

Это была трагическая ошибка… Мне как раз тогда читали Фенимора Купера на ночь… Я очень удивилась и звонко спросила:

– Дед, а мы что, индейцы?

В трамвае – буря возмущения пока еще очень советских граждан. Дед схватил меня в охапку и выскочил из трамвая на ближайшей остановке…

Смешной киносеанс

Как-то мы пошли в кино на комедию. Заняли свои места в кинозале, сидим, смотрим. Всё как обычно – закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, и мы начинаем понимать, что тут что-то не так – какие-то парни на экране грабят банк, убивают людей – не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это «Бэтмен» идет!

Проверяем билеты, может, зал перепутали? Оказалось – всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое, и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: «Фильм поставили не тот». Стали все свистеть и топать ногами, как в старые добрые времена: «Выключите этот фильм!», «Эй, начальник!», «Верните мои деньги!» – народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно, негодование зала никто не слышит, и фильм продолжается.

Вакханалию прервал парень, сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра, что фильм не тот. Экран погас, видимо, нужно время на замену пленки.

В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана, не торопясь, заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь, потому что опоздала на 30 минут и уже никуда не спешит. Они видят, что экран пустой, и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:

– Ну, наконец-то! Без вас не начинали!

И тут же включается фильм под оглушительный смех ста человек. Парочка с удивленными лицами прошла на свои места.

Думаю, теперь они никогда на фильмы не опаздывают.

Неожиданный «заработок»

Эта история произошла с матерью моего бывшего сотрудника. Одесса, 20-е годы. Мать моего знакомого осталась с двумя маленькими детьми на руках, все что можно продать, было продано. Когда в очередной раз она пошла за помощью к соседке, та ответила, что пора самой зарабатывать и вечером предложила пойти с ней на заработки в портовый кабак. Поскольку его мать была очень молоденькая, очаровательная еврейка, но уже ходящая в обносках, та ей дала сногсшибательный костюм и, не смотря на ее мучительные переживания, подшучивая, потащила с собой.

Там на них «запали» клиенты, соседка ушла с французом, а мать коллеги пошла с греком на его корабль, который стоял неподалеку.

Когда они поднялись по трапу, грек заговорил по-гречески с кем-то, не учитывая, что она этот язык неплохо понимала. Смысл она уловила сразу.

Ее грек пообещал, что сейчас он развлечется с ней, а потом «хватит и рабочим, и рыбам». Не подавая вида, понимая ужас происходящего, они сели в каюте выпить, грек стал ее понемногу раздевать, а она попросилась сходить в туалет, приготовить себя к любви. Но чувство того, что она должна спасти не только себя, но и одежду соседки было четко вбито в ее подсознание, дама схватила пиджак и, выйдя на палубу, бросилась в море. Ныряя и прячась между кораблями, под крик и стрельбу греков, она только под утро добралась до своего домика. Когда она зашла в дом, где мирно спали ее малыши, то обнаружила, что в спешке она схватила не соседкин пиджак, а морскую куртку грека. Заплакав, женщина рухнула на пол вместе с этой курткой. И тут ее поразила не только тяжесть, которую она в стрессе не ощутила, но и стук. Когда мать моего знакомого прощупала куртку, то обнаружила, что во всю переднюю планку были вшиты золотые монеты.

Схватив деток и эту куртку, она бросилась в бега.

Добралась с Божьей помощью до Винницы, где купила небольшой домик. Всю жизнь она хранила эту тайну и только перед смертью рассказала, как сделала попытку «заработать в порту» и как этим обеспечила себе и своим детям жизнь.

Дачница с парашютом

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, которые не каждый молодой – здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.

Так вот, одна такая бабка, с огромным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что?.. Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.

Автобус приумолк, не зная, как реагировать.

С одной стороны, бабулю жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой – нестерпимо тянет посмеяться. Перевесил чашу весов в пользу варианта «посмеяться» подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно с искренним удивлением вопрошает: «Что, бабка, парашют не раскрылся?»

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты