Танки в городе

0

Эту историю рассказал один старый прапорщик, с которым мне довелось служить. Дело было на Украине в середине 70-х. Танковый полк дислоцировался неподалеку от небольшой деревушки, и это ничуть не раздражало местных жителей. Более того, даже танкодром не беспокоил, пока не случилась эта история. Однажды, во время отработки ночного вождения колона из 18 танков шла по маршруту. Ночь, светомаскировка полная, только красные габариты впереди идущей боевой машины дают следующему механику-водителю хоть какое-то понятие о дистанции и направлении. Ситуация имитирует скрытный ночной марш танковой колонны. И вот в этой самой ситуации рулевой девятого по счету танка заснул…

А что, скорость постоянная, вид из люка и так не ахти какой, а тут еще и темно, как в нем самом, в смысле, в танке. Короче, задремал боец и проехал прямо там, где более ответственные товарищи повернули направо. А прямо была деревенька… Танк с раздолбаем-танкистом разнес вдребезги мирную украинскую хату и проследовал дальше, перепахивая гусеницами огород. Хозяева – дед с бабкой – давно привыкли спать на печке в любое время года, это их и спасло от лютой и преждевременной смерти. Но представьте их состояние, когда в грохоте, рушившихся стен и лязге гусениц мимо печки прошел танк. А следом за ним еще десять таких же махин с небольшим и равным интервалом. «Мы уж думали, война началась», – говорили потом старики. Закончилось все благополучно. Потерпевшим военные отстроили новый дом. Как раз такой дом мечтал построить себе командир злополучного танкового полка, поэтому все необходимые стройматериалы уже были в наличии. А огород не только восстановили, но и до осени «окучивали» все те, кто так неосторожно побывал в гостях у стариков той ночью.

Главное правило

Советские ещё времена, ТЭЦ. Новый инженер по технике безопасности решил провести инструктаж по этой самой технике безопасности. Дело, в общем, чисто формальное, но – положено! Для этой цели вся рабочая смена собралась в операционном зале. Инженер встал в круг и забубнил свою «молитву»: «Правила техники безопасности регламентируют»… Народ начал медленно засыпать в стоячем положении, размышляя о том, что лучше всё-таки работать, чем слушать эту тягомотину, а начальство всё бубнило и бубнило про правила, коих набиралось бесконечное количество… Но не всё в жизни идёт по правилам и регламентам – примерно минут через двадцать в зале погас свет. Сразу произошло некоторое шевеление, раздались возгласы, захлопали двери, а через пару минут свет включили. Народ быстренько опять собрался в кружок, но «лектора» в зале не оказалось… Появился он минут через пять, скромно просочившись через двери, и оглядев собравшихся, наставительно произнёс: «Главное в технике безопасности – вовремя смыться!» На этом инструктаж закончился.

Свободные места

Дело было году в 90-м в Питере. Собрались с мужиками в баню и, чтобы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места. Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает: «Звоню, поднимает трубку мужик, я спрашиваю:

– Можно заказать места на шесть человек на 15 часов?
В ответ удивленное:
– Чего?
Я повторяю вопрос:
– У вас можно заказать места на шесть человек на 15 часов?
Ответ удивленно-непонимающим голосом:
– Молодой человек, а куда вы звоните?
Я (тоже не менее удивленно):
– В баню, – и на всякий случай уточняю:- А куда попал?
Ответ:
– В морг!».

Немая сцена из »Ревизора». Вот бандиты до чего дошли: в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей.

Нелепое ограбление

Один кадр решил из автобуса спилить козырную GPS-железку, продать её и деньги пропить. Дождался конечной, протянул руку, выдрал девайс (он на двустороннем скотче был) и свалил куда-то во дворы. Прикол в том, что козырная железка была не навигатором, а куском диспетчерской системы. На автономном питании железка исправно рисовала на диспетчерской карте все передвижения… Милиционеры по указаниям из диспетчерской подтянулись минут через 15 и приняли кадра на горячем.

Житель ботинка

Как-то строили дом у друга. После окончания работы переодеваюсь в «парадное». С одеждой проблем не было, а пытаясь засунуть ногу в туфли, почувствовал: что-то не то. А ведь перед этим заметил, что стелька какая-то тёмная, но подумал, что за день запылилась… В общем, я ногу туда, а «кто-то» темное – не пускает и упорно выталкивает «на улицу». После нескольких неудачных попыток обуться, посмотрел внутрь и увидел там мирно отдыхающую средних размеров жабу. Видимо, плюнув на такой отдых, жаба перелезла через край туфли и устроилась рядом. Мой пес, до того с интересом наблюдавший за процессом обувания, чтобы лишний раз доказать, какой он хороший защитник, рванулся к жабе. Капут земноводному, подумал я, но глубоко ошибся. Когда от клыков до шкурки осталось 2 см, псина отпрыгнула назад и всем своим видом показала: твоя жаба – сам и лови… Жаба осталась мирно «загорать» у поленницы. Стараясь не лопнуть от смеха, я начал читать мораль собачке, что «всякие твари пытаются слопать твоего друга, а ты ничего не делаешь…» Друг, переживая и извиняясь (это сразу видно) за своё поведение, исцеловал меня всего. Конечно, не девушка, но всё равно приятно.

Еще осталось!

Случай из жизни. У меня друг – главврач областного госпиталя ветеранов. Попала к нему бабка, с отравлением грибами. Вылечили, выписали, на следующий день её опять привозят.

Он:
– Бабушка, что случилось?
Она:
– Да приехала домой, а там ещё полбаночки грибов осталось.

Любимый внук?

Уложила годовалого сына спать, звонит его бабушка. Чтобы не мешать ребёнку, выхожу с телефоном на балкон. Разговариваю, что-то рассказываю маме. И тут с 4-го этажа, что под моим балконом, напрочь прокуренный и пьяный голос мужика что-то начинает истошно и неразборчиво орать на всю улицу. Мама умилённо в трубку: «Ути-пути, внучек мой любимый там разговаривает!» Я хохотала так, что чуть телефон не выронила.

Охранница

Я была студенткой и искала подработку на лето, которую вскоре нашла: охранником(цей) на проходной на заводе. Стояла на «вертушке» и выдавала пропуска. До меня там работали дедушки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого. Прошло много лет, я уже давно ушла с завода. Потом познакомилась с парнем (теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе, на котором и я когда-то.

Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: «Привет, Анюточка». Мой парень, естественно, поинтересовался у него, откуда тот меня знает. Ответ был бесподобный: «Так через нее весь завод прошел!»

Бесплатный ремонт

Дача, вечер, шезлонг. Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво», и из нее с криками выскочил друг сына и, не здороваясь, промчался мимо меня в сторону дома. Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.

Мы поздоровались, и я спросил:

– Что, машину поменяли? У вас же белая была.

– Так это она и есть, только перекрашенная. Я же в аварию на ней попал. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.

– Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт в дикие деньги вылился?
Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:

– Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал…

И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.

Итак, как только сдулись подушки безопасности, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку. Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране… Он сказал: «Папочка, ты цел – и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, я скоро приеду с эвакуатором». С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег. Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление: «Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель). Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки». А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта «Вольво» вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили… В первую ночь не произошло ровным счетом ничего. А во вторую – под утро приехала «Газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и начали отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения… В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться тише. Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного. Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.

Одноразовая посуда

Я сдаю свою старую квартиру двум парням-студентам, а сам переехал в новую. Как-то позвонила соседка и говорит, что у меня дома что-то странное творится. Каждый раз, когда мои жильцы выносят мусор – они выкидывают по 2-3 сковородки. Вроде запахов странных нет, но соседка боится, что они там наркоту делают. Поехал деньги забирать как-то, захожу в дом – действительно, в мусорке пара сковородок, причем совсем новых, только грязных. Аккуратно спрашиваю, что за дела. Оказалось, отец одного парня работает в фирмочке, которая оптом посудой торгует. И пришла к ним как-то партия из Китая, где одна партия была с этикетками только на китайском языке. А без этикеток на нашем родном языке эти сковородки даже даром брать никто не хочет. Вот они их и изводили потихоньку, использовали как одноразовые, чтобы не мыть. Мне прямо сразу Шарик из Простоквашино вспомнился, с его дядей с гуталиновой фабрики. Короче, разжился я у них парой десятков сковородок.

Источники – Анекдоты из России, Анекдотов.net, Online.ua, «Bestbash.org»

Поделиться.

Комментарии закрыты