Террорист

0

Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.

В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересмену, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери.

Дальше со слов пассажиров: сидим, ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает, а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: «Держитэс крэпчэ. Уже едем».

Террорист? А что оставалось думать?

Люди выскакивали не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, теряли сознание прямо в троллейбусе.

Такси без комфорта

Ловлю я как-то после работы маршрутку: она останавливается, смотрю: впереди одно место свободно. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор пьяного лысого мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка.

Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, сел в салон, благо — маршрутка полупустая.

Маршрутка едет, народ потихоньку набивается, и вот маршрутку останавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае, исподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание, ждет, что будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых:

— Ну чего уставился? Двигайся, давай! Расселся тут!

У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:

— Слышь, шеф, а эта что, не такси, что ли? Эта что, маршрутка?

Кусочек благодарности

В нашем отделе работает женщина, мне бы её энергию в её возрасте! Так вот, с ней все время что-то прикольное случается.

Однажды, когда она оформляла документы на квартиру, ей очень помогла чиновница, подсказала, где лучше оформить, и наша «бабуля», когда все положительно свершилось, решила ее отблагодарить, угостить её тортом! Так вот, купила она торт, в обед отпросилась и бегом к чиновнице этой. Потом она приходит на работу расстроенная:

— Она, — говорит, — куда-то в обед ушла, ну ничего, завтра отнесу!

На следующий день отдала торт, поблагодарила и все такое. Вроде бы все. А нет, дальше рассказ от лица нашей героини:

«Сидим вечером с подружкой на моей кухне, как обычно, чай там, ля-ля, и тут подружка моя и говорит:

— А чего у тебя веревка какая то на полу валяется?

Я смотрю, а это бечевка от того самого торта, который я сегодня подарила. Я к сыну, а он говорит:

— Да-а-а, вкусный, кстати, торт, мы с братом по куску съели, а что?

Отблагодарила, называется! Теперь стыдно даже на глаза этой чиновнице показаться!»

Чужой

Один мой знакомый где-то слышал, что перхоть можно лечить хной, если намазать голову не более чем на десять минут.

Дело было зимой, мой знакомый — брюнет. Пришел домой, намазал голову хной, одел на нее полотенце, выпил бутылку пива, завернулся в плед, лег на диван смотреть телевизор, показывали какую-то нудную передачу (набор против бессонницы).

Проснулся через два часа. Он говорил, что когда проснулся, то начал догадываться, что он не только вывел перхоть. Снял полотенце, подошел к зеркалу и увидел свою голову рыже-золото-огненной. Время было позднее. Жена задерживалась на работе. Погрустил он немножко и решил лечь спать, успокаивая себя мыслью, что утром что-нибудь придумает. С детства у знакомого была привычка укрываться с головой. Не изменяя привычке, он лег лицом со своей новой внешностью к стеночке, укрылся с головой и, не дожидаясь жены, уснул.

Утром 9-тиэтажный дом проснулся от женского крика: «Ты-ы-ы кто-о-о?» В соседней комнате от крика проснулся ребенок и тоже закричал, на улице залаяли собаки. Жена, которая пришла, когда борец с перхотью еще спал, тихонько легла рядом, а утром проснулась первая, потянула одеяло с головы мужа и увидела голову (как она тогда подумала) совершенно незнакомого мужика, с которым проспала всю ночь рядом в своей квартире. Когда она увидела новое лицо своего мужа, она, еще долго держась за сердце, мотала справа налево головой.

Внешность свою он вернул, купив краску для волос своего первоначального цвета. Утро вечера мудренее, но иногда все же проблему надо решать все-таки с вечера.

Полезный чай

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Ласточка». Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.

Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано «Один пакет на пол-литра воды». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, сказать сложно, наверное, хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив, что пол-литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря заварить мне чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром.
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел! Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор. Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах. Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики. В общем, затея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше.

После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мега важному вопросу. Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал: «Оля, нам три чая и мне кофе». Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на весь остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иванович робко попросился покурить.

— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.

— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иванович, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета, опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т.к. знал, что они не курят. Прошло 20 минут. Никто не приходил. Это начинало походить на неуважение. Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иванович, он на секунду задержался на пороге, но потом, раскинув руки, со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило!

Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку того нового чая с птичкой на коробочке. Со страхом я приподнял крышку… В коробке не хватало четыре пакетика.

В течение двух месяцев после этого случая сотрудники отказывались что-либо пить у меня в кабинете. А Иванович с подозрением пил даже водку.

Глазами ребенка

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было шесть лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: два метра ростом, три метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошла дочка пару раз кругом, почесала в затылке озабоченно. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

— Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Удобные боковые зеркала

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задним ходом по узкой и извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но в основном выезжает аккуратно.

Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю:

— Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль.

Она сначала посмотрела в левое зеркало, потом в правое зеркало, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит:

— Знаешь, это так оказывается удобно — смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома.

Я спрашиваю:

— А как ты, родная, до этого выезжала?

— На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо.

В городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами пользуется теперь.

Источники – «Анекдотов.net», Online.ua, Bestbash.org

Share.

Comments are closed.

Exit mobile version