Террористы

0

– Что надо?
– Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну… Я литров 5 могу дать.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
– Маш, ты что, беременная опять?
– Да.
– От кого???
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Беседуют две подруги:
– Ты знаешь, мой муж сильно постарел.
– Почему ты так считаешь?
– Когда вчера мы зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, а потом уже на ноги официантки.

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
– Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
– Ну, пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
– Деда, а здесь дубы есть?
– Есть, внучек, есть.
– А ты можешь показать мне дуб?
– А вон он там.
– Деда, пойдем к дубу!
– Ну, пойдем.
– Деда, а отломай мне от дуба веточку!
– Да зачем тебе?
– Ну, деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
– И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
– Отнесу папе с мамой.
– А им-то зачем?
– А вчера папа маме сказал: «Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!»

– Может, пойдем закажем пиццу и займемся сексом?
– Нет!
– Тебе не нравится пицца?!

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части:
большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

– Вовочка, ты карточный долг принес?
– Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то вы из рукава вытащили…
– А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Самый распространенный глагол к словосочетанию «Настоящий Мужчина», применяемый женщинами, – «должен».

– Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
– Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Девушка спрашивает свою более опытную подругу:
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.

– …И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Тренер утешает проигравшего боксера:
– А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.

Поделиться.

Комментарии закрыты