Тоннель был длинный

0

Тоннель был длинный

Рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую.

Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Может, тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот, он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой – двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель…

Так вот, он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону – никого. Только он.
 
Тогда он остановился и, отдуваясь, очень медленно повернул голову назад посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали, как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался:
"Ну хоть бы бибикнули, а то я себя таким гадом почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно".

Скромный подарок

Хотите верьте, хотите нет, но эта история имела место быть! Моя близкая подруга, Арина, имеет один ма-а-аленький комплекс, который, по ее мнению, не дает ей жить полноценной жизнью. Она стесняется заходить в дорогие бутики, а фраза «Добрый день! Что я могу вам предложить» просто приводит ее в состояние шока.

И вот настал тот день, когда Аринка поняла, что так жить дальше нельзя. Получив полный пакет наставлений и принарядившись по полной, взяв в руки ключи от папиного старого «Опеля» (подруги сказали, что если она небрежно будет позвякивать ключом от «своей» машины – никто и не подумает, что у нее в кошельке не больше 200 долларов), она отправилась в святая святых, где перчатки стоят от 300 евро, «накатив» перед входом «50 коньячку» для раскованности. Цель была ясна: перемерить все и с видом «все это меня не устраивает» гордо покинуть бутик, улыбнувшись на прощание.

Порог был переступлен, внизу живота скреблись кошки… «Это не экзамен по философии, – убеждала себя Аринка, но вторая язвительная сторона личности встревала: – Ага, это школа жизни, дорогая моя».

– Добрый день! Вам помочь?
Ноги подкосились как-то очень неожиданно, и Аринка поняла, что ее в полуобморочном состоянии поддерживает охранник.
– Да, мне немного плохо…
Вдруг, напряжение улетучилось само собой и Аринка так вошла в роль, что это имело последствия…
-… вы знаете, позавчера я узнала, что беременна, – томно продолжала она, а продавщицы заулыбались. – 0, Господи, где мои ключи?
Охранник протянул ей выроненную связку. «Слава богу, что на нем нет значка Опеля».
– И вот мой муж в честь этого события сделал мне подарок, – встав с кресла, она подошла к панорамному окну, – вон видите, автомобильчик красного цвета. Она указывала ни на что иное, как на новую спортивную модель «Мерседеса».
– Красивая, – заблестели глаза у менеджера бутика в предвкушении высоких процентов от продаж.
– А я вот тоже решила сделать себе пару подарков, пока мое тело еще позволяет мне носить красивую одежду. Я пойду в примерочную, а вы принесите мне все из последней коллекции…
Когда на Арнике были пятые брюки и пиджак из атласа ее мечты, она услышала истошный крик менеджера:
– Госпожа, в вашу машину кто-то сел… Ее угнали!!! Леночка, скорее вызывайте милицию…
Аринка настолько вжилась в роль, что взвизгнула – будто действительно угнали ее машину, выбежала из примерочной, бросилась к окну, потом пришла в себя и очень аристократично промолвила (наверняка, костюм, который был на ней, очень дополнил роль):
– Сами себе проблем наживают, они просто не знают, кто мой муж.., Я сегодня, пожалуй, ничего покупать не буду, приду в себя и зайду завтра… Мне понравилось у вас.
Аринка переоделась в примерочной, вышла, а там ее уже ждал менеджер:
– Позвольте поздравить вас с беременностью, а так же сгладить сегодняшние неприятности и в знак этого преподнести вам скромный подарок.
Аринка взяла бархатную коробку… А там!!! Те самые перчатки до локтя из тончайшей кожи за баснословные деньги… И что вы думаете? Аринка их гордо приняла как самый скромный подарок в ее жизни.
– Я зайду завтра! Как только куплю новую машину!

Ограда из «Града»

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» – в 2001 году в Забайкальском крае взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты – около двух метров. «Не пропадать же добру!» – подумал прапорщик местной воинской части и решил приспособить их… для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, конечно же, рванули. К счастью, наш герой выжил, отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.

Когда ему делать нечего

Буха (финиковая водка) – национальный тунисский напиток. Но лет ему меньше сотни, и история его проста как три копейки.

В 20-х годах в Тунис пришла, спасаясь от красных, эскадра Врангеля, пришла и встала на прикол. Морячкам на приколе делать было нечего, а что делает русский, когда ему делать нечего?

Морячки выяснили, что сок финиковой пальмы начинает бродить уже через несколько часов после помещения в кувшин. Потом начали перегонять, продукт перегонки назвали Бухаловкой. И рецепт, и имя пошло по Тунису, сократившись до Бухи.

Так в мусульманской стране появился национальный 60-градусный алкогольный напиток

Реклама

Фраза из рекламы: «Если кашляют детишки – им поможет синий мишка!» Так и хочется ответить: «Если делаешь рекламу – не кури марихуану!»

Дед подготовился

Приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что, – говорю, – деда проведывать поедем?" – "Да нет, – говорит Генка. – Дед у меня живет. Поругался с участковым!" И рассказывает историю.

Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
 
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего, и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер:
– Ну что дедушка, брагу затеял?
Дед:
– Да нет, вода!
– А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
– Да нет, вода!
Милиционер не верит. "Дед, – говорит – дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода, – удивленно. – А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали – воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго рвали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Источник – eku.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты