Топ-100

Третий муж

0

Двое танцуют. Она говорит:
– Вы очень похожи на моего третьего мужа…
– А сколько всего у вас было мужей?
– Два…

***

– Сынок, а где наша черепашка?
– Да она во дворе. С пацанами. Орехи колет…

***

Телефонный разговор.
– Ну, и где ты?
– Всё-всё, уже подъезжаю!
– Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

***

Муж сидит за компьютером и играет. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
– Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***

Мальчик подходит к милиционеpу:
– Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
– Хpум… Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия:
– Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
– Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

***

Старик поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день отключили лифт. До 3-его этажа старик взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, ругая всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой дуры дома не было!»

***

Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: «По одному, пожалуйста».

***

– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг… С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу…

***

Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего? Места, в ней нет!

***

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
– Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
– Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! – ответил дед.
– Запросто, – сказала одна из бабулек. – Ты только потанцуй, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он начал танцевать. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
– Тебе 87 лет.
– Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старушки рассмеялись и ответили:
– Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…

***

Вопрос, присланный в мужской журнал:
«Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или, если – да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал на рынке. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

***

Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
– Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!

***

Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.

***

– Давайте просто посидим молча?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
– Тяните билет!

***

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
– Люся, закрой дипломат и ложись спать!

***

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

***

– Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
– Пристально…

***

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница…
Ответ директора был простым: «Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим»…

***

Муж жене за ужином:
– Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена:
– Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

***

– Dо уоu sреаk Еnglish?
– Yеsли бы…

***

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

***

Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно». Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

***

– Все больше не пью…
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы… устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
– Ну и что?
– Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.

***

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

***

Три возраста в жизни женщины:
– Нервирует отца.
– Раздражает мужа.
– Бесит зятя.

***

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
– Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
– Да я отказался. Что я, дурак – на пятый этаж без лифта?!

***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
– Почему ты положил билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты что, все знал?
– Да нет, только 13-й билет.

***

– Сынок, сходи в магазин?
– А волшебное слово?
– Отключу интернет!
– Уже бегу!

***

Попадает мужик в рай. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
– А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
– Почему все они такие несчастные? – спрашивает удивленный мужик.
– Да просто они думают, что в раю лучше…

***

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
– Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
– Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу «национальность» было вписано «индей». Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на «индеец». И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
– Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? Наверняка – еврей!

***

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
– Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон – и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
– Hа тебя.

***

Стук в дверь в отеле в Турции:
– Сорри, клининг рум.
– Извините, мы не одеты.
– Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
– Извините, мы не одеты.
– Так одевайтесь скорее!

***

– Вася, а тебе не мешает то, что ты левша?
– Нет, у каждого свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой.
– Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой.

***

– Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела в виду метлу!

***

– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы, в самом деле, может, я еще поступлю!

***

– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
– Вертолет.

***

«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие». Генрих Четвертый…

***

Ребёнок в кроватке:
– Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

***

Электричка. Цыганка – мужику:
– Позолати ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
– А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
– Ну видишь, не заслужила.

***

Совсем недавно вычитал в Интернете фразу, что человек – это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

Share.

Comments are closed.