Трезвый

0

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
– Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
– А что случилось дочка?
– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу…

***
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

***
Муж просыпается после очень жесткой пьянки. Белье постирано, поглажено. На столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, не сказав ни слова, без истерики. Он спрашивает у сына:
– Сынок, что вчера было?
– Папа, ты пришел вчера в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, гадина, я женат!»

***
Врач возмущенно говорит пациенту:
– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

***
Мужик, после побывки на даче у тещи, рассказывает друзьям:
– Всё, я больше не пью, теща отучила!
– Зелье давала?
– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

***
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подошел официант и говорит:
– Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами.

***
В налоговой инспекции сдает отчет некая бабуля. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает.

Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работница налоговой инспекции говорит:
– Ну, как обычно подписываетесь.
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».

***
В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Поделиться.

Комментарии закрыты