Три билета

0

Подруга рассказала. Далее с ее слов.

«Еду на электричке домой, вечер. Вроде задремала, и тут слышу какие-то странные крики:

– Иди ко мне! Сюда иди, зараза!!!

Оборачиваюсь и вижу немолодых пьяных мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные «колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч. Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета.

Контролер:

– А третий билет зачем?

Мужик (мрачно):

– На собаку.

Контролер (удивленно осматриваясь):

– А собака где?

Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:

– Не поехала она.

Контролер, тихо смеясь:

– А что же не поехала-то?

Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе:

– Ну не поехала – и все!»

Дзынь

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая. Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие – «Остановка по требованию», нажимаешь, звенит звонок, и водитель останавливает автобус. Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку – тишина. Он еще раз – никакого эффекта. Еще раз, еще, еще… Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь»…

Кот ученый

Жил у нас раньше черный котяра по имени Кузя. Купался он в нашей нежности и заботе до тех пор, пока древний инстинкт не потянул его на улицу к особям противоположного пола. Он мастерски прополз по карнизу седьмого этажа. Затем общий балкон и лестница, ведущая на 1 этаж. Побег удался. Мы были в трауре. Но наша мама нисколько не растерялась. Отмечу, что мы потрясенные успешными выступлениями Юрия Куклачева, решили из Кузьмы сделать звезду и немного тренировали. Кушать он ходил по звонку рыбацкого колокольчика. Позвенел – и вот он стоит возле своей мисочки и смотрит требовательным взглядом. Так вот, мама поздно вечером схватила этот колокольчик и побежала искать нашего загулявшего котяру. Из окна мы видели, как шарахались в разные стороны запоздалые прохожие от странной женщины, звеневшей колокольчиком и выкрикивающей имя какого-то Кузи. Итог: кота она нашла, но спустя какое-то время он снова ушел – уже навсегда.

Веселые музыканты

В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны. У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи. У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать все, как есть и самому веселиться вместе со всеми. Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений. Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. В общем, скучно. Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой. Или наполовину заполненный. Сижу, значит, я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.

Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится. Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают. Где-то в конце зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара. На галерке кто-то упал от смеха в проход, и его вынесли. Непонятно…

Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете.

В среднем регистре и в верхнем, еще туда-сюда. Но стоит взять нижние ноты – тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.
И продолжаю давить на «клавиши». А смех в зале все усиливается. Главное, играем «Тангейзер» Вагнера. Музыка мрачноватая, серьезная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня – был звук, когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты, и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секунд 10. Ну, вот и финал, значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит музыка, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую! А что делать? Аккорд то держать надо! И вдруг – ба-бах! Презерватив лопнул! В зале крики, смех! «Браво, – кричат! – Бис! Повторить!»

После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю… даже в туалет вместе ходим.

Сообразительность

Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает «р». Теща возомнила себя логопедом… Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: «Ачой» (открой).

Теща поправляет: «Скажи – открой». И так несколько раз. Дитя нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход и выдала: «Open, please!»

Конфета была открыта под дружный хохот.

Пластиковая бутылка

В самом начале девяностых годов я служил в армии. И вот к одному из солдат нашей не большой части приехали какие-то родственники – проездом из Москвы, накормили его всякой снедью, да и укатили, оставив пакет провианта и невиданную ранее двухлитровую бутылку Пепси. Еду слопали, колу выпили, а вот легкую прозрачную бутылку с яркой этикеткой и плотно завертывающейся крышкой поставили в роте на тумбочку дневального вместо графина с водой. Вся часть, включая офицеров, ходили смотреть на эту бутыль, восхищаясь полетом мысли капиталистических производителей из числа вероятного противника. Даже командир нашей части, совершая утренний обход своих владений, взял за правило «глотнуть водички» из этой чудесной бутылки, особенно когда он был «после вчерашнего». Пил он большими глотками, весело пыхтя в густые усы и шумно двигая гладко выбритым кадыком. И вроде как даже становился добрее после этого. У «дедов» эта емкость была в особом почете: без нее не обходилась ни одна пьянка. После отбоя бутылку бережно доставляли в столовую, где старослужащие смешивали в ней водку с появившимся тогда ликером «Амаретто» и пили с невероятным удовольствием. Но – ничто не вечно. Через пару месяцев разорвалась и пришла в негодность истертая уже к тому времени этикетка. Месяца четыре спустя случилась новая беда. Один недотепа решил помыть бутылку горячей водой, и «набулькал» в нее из чайника кипятка. Не выдержав такого обращения, бутыль съежилась, превратившись из двух литровой в полутора литровую с какой-то неясной формой. Этому солдатику досталось крепко. Но бутыль не сдалась, и продолжила нести свой пост на тумбочке дневального. А еще через месяц произошла катастрофа. Наполовину пустую бутылку поставили около электрического обогревателя, и вся ее верхняя часть, расплавившись, согнулась и сильно деформировалась. Для всех это было тяжелое зрелище: любимая бутылка стояла, склонив свою синюю голову-пробку, словно солдат-ветеран, не выдержавший всех тягот и лишений воинской службы. На следующий день, командир, во время утреннего обхода, увидев этого покалеченного служаку, отправил его на дембель, приказав дневальному «выбросить этого инвалида». Бутыль с тумбочки исчезла, а ее место вновь занял стеклянный графин. Долгое время я не знал, что с ней стало, но уже перед своей демобилизацией я, печатая фотографии для «дембельского альбома» в будке киномеханика, увидел старую знакомую. Кинокрут, видимо нагрев изуродованную пластиковую емкость, слегка ее выпрямил, и использовал для хранения остатков фото проявителя.

Подсказка

Было это в конце 80-х. Я – мамочка двоих детей-погодков, гуляла с колясочкой – одно дитя в коляске, другое рядом идёт… А в конце прогулки приходилось даже укладывать рядышком в ту же коляску (в тёплое время года), в холодное – будить и затаскивать домой по одному. Да ещё и продуктов по пути прикупишь… Но суть не в этом, я о колясках. В наших советских колясках было всё: надёжность, крепость, объёмность, устойчивость… В общем, масса достоинств, кроме одного: внизу, в поддоне, там, где колёсики, – там была просто решётка. И что на эту решётку положишь??? Кочан капусты – выкатится. Детскую одежду на сменку – выпадет. А был у нас такой магазинчик продуктовый недалеко… Магазин самообслуживания, предтеча супермаркетов! Но главное – там были проволочные корзинки. Как раз под коляску… Короче, мой муж нагло похитил  из этого магазина корзинку! И проблема хранения детских вещей и продуктов в коляске была решена. Но это ещё не всё. Гуляли мы обычно в одном парке, естественно, перезнакомились с другими родителями… Но в лицо все друг друга знали. Гулял там часто один молодой папа с малолетним сыном в колясочке. Интеллигентный такой человек, всегда в костюме, в очках… Очень вежливый, приятный, в общем. На вид – молодой профессор-доцент-аспирант. Это я для полноты картинки. И…увидел он меня с «новоприобретением» – корзинкой. Ахи-охи, как удобно, а где вы это купили? Я простодушно отвечаю, что мой муж в магазине украл! Он ничего не сказал. Вообще не отреагировал. Гуляем. Пару кругов по парку сделали с колясочками, каждый в свою сторону: кто-то влево, кто-то вправо… Потом, примерно через минут 40 снова «встретились» на аллейке. И…он меня с ходу спрашивает: «А в каком магазине, не подскажете?» Я подсказала.

Как появляются законы

Почему в Калифорнии незамужним женщинам по выходным запрещено есть мороженое, я не знаю, а почему на Аляске законом запрещено скидывать живых лосей с самолёта, поясню. Откуда подобные законы появляются, рассказал американский коллега жены, участвовавший присяжным в заседании по этому делу. На небольшом частном самолёте перевозили лося. Лосю не понравилось лететь в грузовом отсеке, он выбил люк и выпрыгнул из самолёта. Что стало с лосем, думаю всем понятно. На земле тоже были разрушения. У нас принципиально невозможно нарушить закон, которого не существует, ибо нарушить просто нечего. В конце концов, просто подведут под стандартную статью, типа «нарушение правил полётов» или что-то подобное. Это если удастся доказать. А у них не так как у нас. Там, если произошло правонарушение, однозначной формулировки которого нет в законе США, такой закон придумывается. Вот и получается, если из-за одного бездомного чёрного кота столкнулись автомобили, по всему штату на законодательном уровне запрещают выгуливать котов без поводка, причём только чёрных и только с семи до восьми часов. Это подписывает губернатор, и появляется новый закон с дурацкой формулировкой.

Источники – «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Share.

Comments are closed.