Три богатыря

0

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто… Говорит Алеша Попович:
– Да вот я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу же и поляжет!
Добрыня следом молвит:
– А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет!
Илья Муромец:
– Ну, поболтали, пора сматываться отсюда…

***

– Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
– Спрашивайте…

***

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
– Да за каким чертом я здесь сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
– Вы, дедушка, за мной…

***

Одна полная пациентка спрашивает у доктора:
– Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
– Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо.
– Как часто?
– Всякий раз, когда вас угощают.

***

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит, кушает, они переглянулись и говорят:
– А это не Иисус случайно?
Русский подходит к нему и спрашивает:
– Вы не Иисус?
Тот отвечает:
– Да, я Иисус!
Американец идет к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку, и американец становится совершено здоровым.
Француз просит Иисуса больную спину вылечить, процедура повторяется француз рад и спина здорова.
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского:
– А ты, что, совсем здоров?
Русский отпрыгивает и кричит:
– Не трогайте меня, у меня еще две недели больничный лист!

***

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
– Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
– Звоните «02», в милицию, а не «01».
Женский голос:
– Дураки, ему лестница нужна!

***

Приходит новый русский в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелёк:
– Ты смотри-ка! И недорого!

***

В детском саду:
– Дети, тетенька проверяющая уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
– Слава Богу!

***

Звонок по телефону:
– «Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!

***

В магазине:
– Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
– Что?
– Водки дайте…

***

Жена:
– О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
– Так, о погоде.
Жена:
– Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу – без штормового предупреждения выпадешь в осадок!

***

В аптеке:
– У вас активированный уголь есть?
– У нас только неактивированный. Но вы можете отправить смс на короткий номер. В ответ придет код активации.

***

Два наркомана идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
– А вон – автобусный парк. Я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано – сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там друг его между автобусами мечется.
– Ты чего?
– Да никак пятый маршрут не найду!
– Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

***

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
– Солнышко всходит!
Второй:
– Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
– За что?
– Первого за оффтоп, второго за флуд.
– Да ты что, обалдел совсем?
Мужик достает весло и хрусть – обоих по голове:
– А за оскорбление – бан!

Поделиться.

Комментарии закрыты