Три чайные ложки

0

Доктор – пациенту:
– Будете принимать по три чайные ложки в день.
– Вы обалдели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

***

Заходит мужчина в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужчина грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужчина грустно:
– Жена не разрешает…

***

Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
– А разве ты богат?

***

Игра «Кто хочет стать миллионером?». После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
– Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать – «помощь зала» или «50/50»?

***

Наконец-то!!! Ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
– Отцепись, зараза!

***

Параллельные швы пересекаются.
Доказано вьетнамскими портными!

***

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком!
Но с чужим и ей должно быть больше восемнадцати…

***

– Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось…

***

Если вы видите на улице милиционеров, значит, вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.

***

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
– Да!
– Скажите, сколько в вашей части джипов?
– Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит жирный полковник Рассел!
– Что, такой жирный?
– Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
– А знаете ли вы, с кем разговариваете?
– Нет, сэр.
– Вы разговариваете с полковником Расселом!
– А знаете ли вы, с кем разговариваете?
– Нет.
– Ну, тогда пока, жирный полковник Рассел!

***

– А что для вас – облом?
– Ну вот, например… не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно – и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и… обнаружить, что штопор сломан!!!
– Да не… Облом – это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и вообще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка – а штопор есть!

***

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
– Откуда фингал?
– Да вчера на рынок ходил, смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:
-А теперь-то что с другим глазом?
-Да та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул и сказал, что она так не любит…

***

Встречаются два приятеля:
– Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
– Правильно говорят… Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

***

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке.
– А у меня сегодня день рождения!

***

– Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
– У нас в школе учитель английского был армянин.

***

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

***

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
– Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
– Мужчина, да вы пейте, пейте!

***

Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова.

***

– Передайте водителю на билет!
– Так он же бесплатно ездит!

***

– Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 2 гривны запихиваю и раз! – кофе выиграл

***

Аптекарь обучает практиканта:
– А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

***

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
– Пьете?
– Выпиваю.
– Сколько можете выпить?
– Ну, это когда как…
– Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
– А вы пьете?
– Да, выпиваю. Сколько?
– Два литра водки. Мы вас берем.
– Как же так, – стал возмущаться первый мужик. – Я пью, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете…
– Так он же свою норму знает, а вы нет!..

***

Разговаривают два психиатра в курилке:
– У меня сегодня был просто ужасный пациент – считает меня фонарным столбом.
– Что же здесь ужасного?
– А то, что себя он считает собакой.

Поделиться.

Комментарии закрыты