Тринадцатый этаж

0

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
– Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
– Ты что – здесь же тринадцатый этаж!
– Идиот, сейчас не до суеверий!

***
Чапаев ездил поступать в военную академию.
– Василий Иванович, все сдал?
– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

***
Аптекарь обучает практиканта:
– А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

***
– Как вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.

***
– Где ты вчера ночью была?
– По району гуляла.
– Он же неблагополучный!
– Еще какой благополучный! Смотри – два смартфона и цепа!

***
– Дорогая, ты почему не ложишься спать?
– Жду, пока белье постирается.
– Ложись, я посижу.
– Спасибо!
– Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.

***
Решил еврей даром себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
– Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе часть отдам.
А русский отвечает:
– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.

***
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
– Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
– А что, есть?
– Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
– А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

***
– Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
– Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

***
Флирт по-украински:
– Ульяна, ты лук ешь?
– Ем.
– Сало ешь?
– Ем.
– Ты ж моя сладкоежка!

***
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили.
Правильно – кто ж без билета на карусель залезает?

***
Директор подчиненным:
– Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая?
Да она у вас сейчас на пятьдесят процентов больше.
– По сравнению с чем?
– По сравнению со следующим годом!

***
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.

***
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок»! Пришли в другой садик – та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
– Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

***
Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Ничего, – отвечает другой – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо – милицейская машина…

***
– Н-е-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

***
Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает «Лексус». Гаишник изо всех сил машет палочкой, «Лексус» по инерции пролетает дальше, тормозит, даёт задний ход.
Открывается окно, высовывается здоровенная морда:
– Тебе куда?
Обалдевший гаишник:
– Никуда…
– А чё тогда голосуешь?

***
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

***
Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

***
У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

***
– Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
– Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
– Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут: пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель Алевтина Константиновна!

***
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, опоздал, такие пробки, ужас!
– Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?
– Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
– Коля.

***
Чего ты такой грустный?
– Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
– А ты пробовал не ходить на рыбалку?
– Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…

***
Парашютист рассказывает своей подруге:
– Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
– Неужели ангелы?
– Нет, бройлеры…

***
– Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
– Что? Вкусно и быстро накормили?
– Нет, сверлили перфоратором этажом выше…

***
Ватсон спрашивает у Шерлока:
– Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
– Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

***
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание.
Мужик заказывает:
– Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

***
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
– Что за звук? – интересуется.
– Да Змей Горыныч, которого вчера тебе подарили, жрать хочет!
– И чего он жрет?
– Девиц невинных!
Царь чешет репу:
– Жаль зверька, сдохнет он у нас…

***
Решил один мужик не ходить на работу. Надо взять бюллетень. Пошел в больницу, сунул в задницу червонец, зашел к врачу, говорит:
– Доктор, задница болит.
Тот ему:
– Покажите, ага – геморрой, получи бюллетень.
Рассказал мужик об этом другу, а тому тоже неохота на работу. Друг дует в больницу, сует в задницу трояк и к врачу. Врач ему:
– Ага, геморрой в начальной стадии, как покраснеет, приходи, бюллетень выпишу.

***
Цирковое представление.
Конферансье объявляет первый номер:
– Выступают акробаты!
Голос из зала:
– Отвратительные ваши акробаты!
После акробатов снова конферансье:
– Выступают клоуны!
Голос из зала:
– Отвратительные ваши клоуны!
И так на протяжении всей программы.
Дело идет к концу. Конферансье:
– А сейчас, в конце нашей программы – смертельный номер. Прыжок вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту!
Голос из зала:
– Отвратительные, куда вы меня тащите?

***
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
– Я слышал, – говорит он, что вы постоянно молитесь богу o повышении зарплаты. Это правда?
– Правда, господин директор.
– B таком случае, я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
– Почему же, господин директор?
– Потому, что я не люблю, когда мои служащее обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

***
Скачет ковбой по прерии на лошади. Перед ним оказывается большая яма. Он говорит:
– Я ковбой. Я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним возникает еще большая яма. Он говорит:
– Я ковбой. Я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше. Вдруг перед ним возникает огромнейшая яма. Он говорит:
– Я ковбой. Я перепрыгну.
А лошадь ему отвечает:
– Ты ковбой, ты и прыгай.

Поделиться.

Комментарии закрыты