Трудолюбивый муравей

0

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

***
– Дедушка, а расскажи, как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
– Ну, не то, чтобы сбил. Скажем так: «Недозаправил».

***
Молитва программиста: «Господи, создай и сохрани как…»

***
– Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364…

***
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
– Мойша, когда у тебя день рожденья?
– А шо такое?
– А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
– Исаак, а когда у тебя день рожденья?
– А шо такое?
– А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

***
С женского форума:
– Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно 2 часа. Муж уехал в командировку с сумкой неглаженного белья вместо сумки своих вещей! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
– Будет время – погладь.

***
Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: «Не получится. Лежу в постели с ангиной». Мать тут же шлёт ответ: «Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай».

***
– Андрюха, я женюсь!
– На ком?
– Ну, с кем я дружил все эти годы?
– Э… На мне, что ли?

***
Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

***
– Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
– Да что ты! С чего ты это взяла?
– Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

***
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
– Вы играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
– Что я вам, обезьяна?

***
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка, он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его:
– Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас?
– Да, – ответил святой отец. – Вот Он и послал мне вас.

***
– Что с тобой?
– Заболел: температура, насморк, горло болит.
– Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку – можно в баню не ходить.

***
Телефонный разговор.
– Ну, и где ты?
– Всё-всё, уже подъезжаю!
– Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

***
Урок религиоведения в школе:
– Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
– Адам.
– А какое страшное бедствие послал на него Бог?
– Еву.

***
В лаборатории по изобретению нанотехнологий уборщица вытерла пыль на 3 миллиона евро.

***
5:50 утра – … класс! могу ещё поспать…
6:50 – … надо вставать…
6:57 – … встаю на счёт три… Раз… два…
9:40 – … опять проспал, блин!!!

***
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
– Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…

***
Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

***
Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16–17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
– Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
– Кусай!

***
В английском клубе.
– Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя…
– И что дальше?
– Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
– Ну, и?!
– Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

***
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
– Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
 

Поделиться.

Комментарии закрыты