Тяжелый случай

0

Как-то раз заявился вдруг ко мне неизвестный студент с уже готовой престраннейшей курсовой работой, как он сам её назвал. И потребовал её тут же ее принять и зачесть. Я, из любопытства, пролистал эту рукопись – бессвязный бред на нескольких листках, исписанных крупными каракулями. На вопрос мой, кто давал ему задание на эту курсовую, парень невозмутимо ответил, что никто. Сам он себе тему придумал – и сам же её реализовал. Я помолчал, дивясь разнообразным превратностям преподавательской жизни, да и говорю:

– Знаете, у меня единственный вопрос к вам – почему я? Вот почему именно мне вы этот манускрипт решили принести-то? Чем я перед судьбой так провинился?

Тут паренёк оглядел меня неодобрительно, если не брезгливо, и тоскливо так протянул:

– Так больше же некому, остальные-то ещё хуже.

Идея

Едем с другом на машине. Машина уже видела жизнь, но все едет, хотя кузов оставляет желать лучшего. Впереди нас едет инкассаторская машина. Я говорю:

– Эх, вот бы в нее врезаться, потом когда выйдет водитель на разборку, отобрать ключи и вынуть оттуда деньги. Машину бы отремонтировал!

Друг отвечает:

– Нет, не проканает, у них маршрут особый, и им нельзя останавливаться ни при каких обстоятельствах.

Я отвечаю:

– То есть, если я в него врежусь, он уедет, а я дождусь ментов, то смогу смело заявить, что виновник аварии покинул место ДТП. Меня признают потерпевшим, а страховая компания выплатит мне денег на новый бампер?

Подарок

Как-то мы с мужем ездили в Запорожье к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье, дедушка, довольный собой, дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него:

– А почему это ты мне микроволновку не подарил?

После этих слов дедушка вполне серьезно ответил:

– Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы.

И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал:

– Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо…

Креатив

Мой приятель, Сергей, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Полюбовавшись на цифру, Сергей бросил чек в урну и вышел.

Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.

Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:

– В ресторан с Вадиком.

– Что за Вадик, почему не знаю?
– Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.

– Гони в шею. Очередная голь бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.

– Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.

– Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше.

– Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!

Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.

– Так-так, – протянул он. – Видели мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста, который Холмса играл.

– Правда, похож. Па, откуда ты знаешь?

– Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато смекалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.

Отец с большой буквы

Прошлым летом. Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер троих детей и куда-то ушел. Через пять минут детям стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда бумаги – именно выковыривать. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво и долго он это проделывал.

Через некоторое время он все-таки вытащил бумаги, основательно их измяв. Из того, что было видно, это были страховка и какие-то справки.

Его добычу увидели братья и устроили скандал, требуя себе тоже бумажек. Старший поделился. Короче, они все это дело измяли, изжевали, надорвали. Потом им надоело, и они все побросали. Старший же, видимо, чувствовал, что они делают что-то предосудительное. Он добросовестно попытался запихать документы обратно в файл. Влезло примерно с треть. Он начал трамбовать бумажки. Ничего не получалось. В это время вернулся отец…

Надо было видеть его лицо. Шок, изумление, чувство нагрянувшей беды – малая часть эмоций, отразившихся на нем. Пацан, заметив отца, стал интенсивнее паковать бумаги. Края, выступающие из файла, он решил оторвать. Мужик вышел из ступора, открыл машину и трясущимися руками отобрал файл. Пока бедолага вытаскивал и пытался расправить документы, мелкий незаметно (как ему казалось) выкинул несколько лишних и потерявших всяческий вид бумажек. На улице было свежо. Ветерок весело заиграл бумагами, раскидывая их, почему-то, в разные стороны. Мужчина, бледный, с огромными отчаянными глазами, побежал их спасать. Он прыгал, как олень, подкрадывался, как кот, семенил, как утка, извивался, как уж, в попытках собрать все. И он сделал это, он победил. После, он долго приводил все в порядок. Видимо, безвозвратных потерь не было, так как мужик, наконец, улыбнулся.

В общем, в тот день я увидел по-настоящему счастливого человека. А еще я зауважал его, потому что, садясь в машину, он заметил, с каким страхом и ожиданием наблюдал за ним его сын и ничего тому не сделал. Просто усадил всех на свои места, поправил одежду, повытирал носы. Причем делал это привычно и заботливо. Мужик молодец. Я бы на его месте, наверное, не сдержался.

Розыгрыши

Случилось это первого апреля. Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму, в виде премии. Только, конечно, не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну, кто же не поверит Марье Петровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать им их деньги. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала на это касса.

Самое смешное было потом, когда все, обругавшись и разозлившись на Марью Петровну, отправили в кассу девочку-припевочку, без году неделя на фирме в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая – действительно дают деньги, и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз. Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша, наверное, по этой причине уволилась на следующий день – кому охота работать с толпой сумасшедших.

Уволилась, правда, и девочка-припевочка. Она сразу тогда поняла, что все – розыгрыш, нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В отличие от Марьи Петровны ей этот розыгрыш не простили.

Утешил

В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочным кабинетом в очереди. Рядом – кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:

– Тебе чего?
– У меня живот болит.
– Чего болит?
– Ну, живот болит.
– А как болит?
– Ну, чешется.
Врач (успокаивающе):
– Вот я сейчас чай допью – а ты пока тут посиди, почеши!

Спасенный

Работаю в 3-этажном здании в 5 минутах ходьбы от пересечения большого перекрёстка. С дороги хорошо просматривается здание. Однажды кто-то из работников повесил просушить рабочий комбинезон на крыше. Висит себе, от ветра рукавами машет. В результате – приехал полицейский наряд с шумом и мигалками – спaсaть самоубийцу. Комбинезон спасли.

Перепутали

Езжу я по городу не быстро, однако 60 км/час не всегда вписываюсь. Изрядно устав от количества штрафов по видеофиксации, приходящих с почтой, я решил: как-то надо этому противостоять.

На следующей помывке автомобиля я попросил и даже показал, как, обернув полиэтиленовой пленкой, оставить мой передний номер грязным. И когда я вернулся к уже чистому авто, то обнаружил, что номер был все-таки отмыт и блестел лучше нового. Ну, конечно, я малость расстроился и высказал мойщикам всё, но, смирившись с данностью, сел за руль и вдруг услышал громкую ругань возле стоявшего крутого «Мерседеса». Возле него ходил мужичок в пиджаке и тыкал носом мойщиков в свой грязный номер, который ляпом смотрелся на его сверкающем автомобиле. И тут я не выдержал и стал смеяться, поняв, что нас банально перепутали.

Мастер своего дела

История произошла в деревне, на моих глазах. Итак, едет по деревне трактор, но пустой – в кабине никого, но едет он по дороге, поворачивает, где нужно. Я медленно прихожу в состояние шока, как трактор останавливается рядом с одним из домов, дверь открывается, и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказывается, этот умник допился до таких чертиков, что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев.

Источники – anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты