Тяжелый труд

0

Получилось? То-то.

Поэтому, как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то усиленно печатать.

Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал старательно шевелить пальцами.

Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает.

«То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры», – был ответ.

Русско-китайская фамилия

Работает моя родственница в страховой фирме, где медицинские полисы выдают. И как-то прибыл к ним мужчина с фамилией Ив-ан-ов! Именно вот так, через тире, и было записано в паспорте! На вопрос, почему, ответил, что у него родители работали то ли в нашем посольстве в Китае, то ли в китайской фирме (это не важно), важно, что родился он в Китае. Там его и записали в документах в роддоме на китайский манер. Вот теперь и живёт русский человек с исконно русской фамилией на китайский манер!

Улыбнитесь! Вас снимают!

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол… Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю в метрах 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой, и чуть ниже надпись: «Ни в коем случае не нажимать»… Ну, и проходят, значит, изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтобы никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал… В этот момент раздается мощный взрыв, и дом начинает этаж за этажом оседать, пока не превращается в кучу кирпичной крошки… В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал… Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать «улыбнитесь, вас снимала скрытая камера»… Оказывается, этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, п
осле чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу…

О кинологах и кино

Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько, вроде бы ничего таких, девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим, значит, с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки… Дошли до выяснения «кто есть кто», то есть социального статуса… Девушки оказались студентками медучилища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом.

И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину (ну, дико недоверчивую!!!) и, едко усмехаясь, бросает следующую фразу: «Ой, держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин… Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!»

Все в ауте…

Изгнанный из ванной

Выходной день. Молодая семья – папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято – надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещённый). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала: «Коль уж так невмоготу, воспользуйся детским горшком». Делать нечего, пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук, и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина…

Видимо, единственное, что ей пришло на ум при виде такой картины, было спросить:

– А мама с папой дома?

Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил:

– Тпрутти.

После чего услышал:

– Как вернутся, скажи, страховщица приходила.

И она осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка, история умалчивает…

Веселая опера

Когда я училась в 4-м классе, к нам в гости приехала бабушка, мамина мама. Приехала на месяц (приглашали). Человек хороший, неконфликтный, бывшая учительница с 30-илетним стажем. Естественно, бабушке показывали достопримечательности города, парки, Ботанический сад и все такое. Через пару недель классная руководительница предложила нам сходить на оперу. Кому-то удалось отмазаться, и остался лишний билетик. Мама решила, что это очень удачно, и предложила взять с собой бабушку: ей, как человеку культурному, будет интересно. Классная была рада – еще один взрослый надзиратель.

В 19.00 началась опера. Называлась «Иван Сусанин». Весь интерьер состоял из столбов, окрашенных под березу, между которыми ходил и басом пел Иван Сусанин. Слова разбирались с трудом. Бабушка проявляла интерес, но по истечении 2-х часов начала тихонько зевать в ладошку. Через 2,5 часа объявили антракт (вообще-то, я надеялась, что уже конец). Затем мы пришли в зал, и Сусанин принялся опять нарезать круги между «березками». Как я понимаю, поляков он заблудил тогда крепко. Вот второй акт дался тяжело. Бабушка отбросила всякий притворный интерес и в кресле ложилась то на один бок, то на другой, потом сползла и лежала в кресле на спине. Закончилось издевательство ровно в 12 ночи. Бабушка и классная распрощались, натужно улыбаясь друг другу. В час ночи мы на последнем троллейбусе добрались домой. Мама открыла дверь и, счастливо улыбаясь и предвкушая бабушкины восторги, спросила:

– Ну, как?

Далее случилось то, чего мама никак не ожидала от бывшего педагога. Бабушка переступила порог прихожей и рухнула на колени с воплем:

– За что?! Если вы хотели, чтобы я уехала, так бы и сказали!

Ну, вот. Занавес в буквальном смысле слова.

История одного замужества, или Речка-вонючка

Эта история была рассказана израильским детям 4-го класса во время ежегодной экскурсии, которую мне довелось сопровождать.

Краткий экскурс в географию и историю Израиля:

1. Речка Кишон – речка-вонючка. Служила местом скрытия любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В месте, где железная дорога пересекает речку, стоит 2 моста – один для поезда и второй для телег.

А теперь сама история о том, почему речка Кишон воняет.

В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил посетить Землю Обетованную. Заключительный этап его путешествия проходил в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел в окно.

Проезжая по мосту через Кишон, у него захватило дух… Под мостом для телег была дива. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать, справляла свою большую нужду.

Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то ли в нее, то ли в ее прекрасную попу), недолго думая, дернул стоп-кран и побежал под мост.

Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая, согласилась.

Прожив 5 счастливых лет в Англии, наша пара решила вновь навестить святые места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через реку.

На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его, что это, мол, за новости такие.

Кондуктор, изнемогающий от жары и безделья и, наконец-то, нашедший в их лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том, как 5 лет назад ехал тут один богатый еврей, увидел девицу, какающую под мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию.

– Ну, и какая связь? – спрашивает заинтригованная пара.

– А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда, все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть под мостом!

Такси с полоской

История эта произошла со мной. В один прекрасный вечер я отправился на дружескую вечеринку. После двадцати минут ожидания автобуса я понял, что уехать мне будет проблематично. Делать нечего, пришлось ловить машину.

Стою, вижу приближающуюся машину, точнее ее фары, поскольку улица освещена весьма неважно, голосую. Машина со скрипом тормозов останавливается около меня, и только тут я рассмотрел, кого я тормознул… По борту «Шестерки» шла такая знакомая синяя полоса. Я оторопел и растерялся, не зная, садиться ли в машину или оставаться ждать автобус. А между тем, из машины выглянул товарищ в форме и подозвал меня к себе. И совсем неожиданным был его вопрос: «Тебе куда?»

В общем, доехал я тогда до места очень быстро, благо, водитель не обременял себя соблюдением правил дорожного движения. По дороге мы разговорились, кстати, человек в форме оказался неплохим мужиком, даже поначалу отказывался от честно заработанной платы за проезд.

Культурный мат

Приятель рассказал. Далее – от первого лица.

Иду как-то утром от дома к метро. Вижу – прапорщик солдатика воспитывает вербальным образом. Солдатик стоит весь красный, вжав голову в плечи.

Вроде, обычная картинка, но… Ни одного мата, а все очень культурно и с хорошим знанием зоологии.

Набор эпитетов, которыми прапорщик обкладывал солдатика, поднял мне настроение на полдня и заставил испытать чувство гордости за возросший уровень культуры в рядах вооруженных сил.

А наградил прапор солдатика следующими эпитетами:

– Ах ты, гамадрил лохматый! Удав ты узловатый! Дятел курносый!!!

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России»

Поделиться.

Комментарии закрыты