Топ-100

У каждого свои недостатки

0

– Вася, а тебе не мешает то, что ты левша?
– Нет, у каждого свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой.
– Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой.

***
– Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела в виду метлу!

***
– Ну, с днем защитника отечества, сынок!
– Мам, пап, ну что вы, в самом деле, может, я еще поступлю!
***
– Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
– Вертолет.

***
«Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие». Генрих Четвертый…

***
Ребёнок в кроватке:
– Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

***
Электричка. Цыганка – мужику:
– Позолати ручку, дорогой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
– А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
– Ну видишь, не заслужила.

***
Совсем недавно вычитал в Интернете фразу, что человек – это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

***
– Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

***
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Молится.
– Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
– Вот видите, ее молитва была услышана.

***
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

***
– Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты готовишь три раза в год, зачем?!»
– А и правда, три зачем?
– Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

***
– Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
– Конечно!
– Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты забыл!!!

***
14-17 – учись, погулять всегда успеешь.
18-22 – учись, потом погуляешь.
23-29 – сделай карьеру, потом погуляешь.
30 – хватит гулять, пора бы остепениться!

***
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
– Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

***
– Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?

***
– А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
– Потому что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
– Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

***
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! – стена движется самостоятельно!

***
Он:
– Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
– Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

***
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
– Родственники, небось, твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем

***
Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что – баран!

***
На самом деле все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов: «Ну, черт с ним, давай попробуем…»

***
Ева знала, что в раю они одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, ревниво пересчитывала ему ребра.
***
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

***
Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

***
Моя жена дала мне обещание похудеть и теперь ест только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться. По-моему, она – таракан.

***
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

***
А вот по мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

***
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься!

***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!

***
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю!»
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?

***
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего.

***
– Здравствуйте, это радио?
– Да.
– Меня все слышат?
– Да, все.
– И в магазинах все и на рынках?
– Да, и в магазинах и на рынках!
– Хорошо. Ваня, молоко не покупай, мамка уже купила!

***
Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.
– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.

***
– Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
– Поместилась?

***
Муж, шутливо:
– И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
– В принципе не исключено…

***
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там мужик, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
– Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
– Не боись, – и показывая на ремень безопасности – видишь, я привязанный.

***
Новый русский подходит к кассе в кинотеатре…
– Дайте два билета на спектакль!
– Вам на «Ромео и Джульетту»?
– Совсем обалдела? На меня и мою подругу!

***
«A не пойти ли мне спать?» – подумал я.
«A не пойти!» – ответил мне Интернет.

***
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу, я выгляжу как свинья.
– Ага, еще и борщом облилась.

***
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
– I love you.
– Я вас умоляю, эти три слова: Made in China!!!

***
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?

***
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!» – это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

***
– Во сколько ты будешь дома?
– Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

***
Адаму было одиноко, и Бог сказал ему: «Тебе скучно? Я приведу тебе Еву». С тех пор пошло выражение: «Не приведи Господь».

***
– Иди есть кашу!
– Ты же, вроде, суп варила?
– Мало ли что я варила.

***
Пара крутится возле автосалона.
– Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!

Share.

Comments are closed.