У тебя что, языка нет?

0

Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.

***
Журналист спрашивает миллиардера:
– Какую самую большую радость дали вам ваши деньги?
– Моя жена перестала готовить.

***
Жена мужу:
– Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
– Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
– Чудесно, тогда вытряси ковёр.

***
– Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
– Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

***
Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:
– Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?
– Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.

***
Блондинка покупает туфли. Продавец:
– Первые два-три дня туфли будут немного жать.
– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.

***
Журналист берет интервью у отставного капитана:
– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
– Я думаю, что это случилось, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

***
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
– Вы женаты?
– Нет, я попал под машину!

***
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы: «Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

***
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
– … и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
– И какую же?
– Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он – мультимиллионер.

***
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
– Может, подойдем, познакомимся? – спрашивает один.
– Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
 

Поделиться.

Комментарии закрыты