Убедительный диагноз

0

Убедительный диагноз

Работаю юристом. По одному делу доказываем, что у клиентки в результате неправомерных действий случился шок, нервный срыв и прочий моральный ущерб. В общем, она «Скорую» вызывала, и ей поставили диагноз «нейроциркуляторная дистония по нормостеническому типу».

Звучит солидно, на суде, чувствую, все будет в нашу пользу. Но на всякий случай еду на станцию «скорой помощи», чтоб хоть пояснили, что означает этот диагноз. В итоге выяснилось, что на человеческом языке это означает «здоров».

Покупка века

Конец 70-х. Ювелирный магазин. В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить около прилавков, дабы прицениться и что-нибудь купить. Ну, просит он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает.

И так довольно долго, чем, естественно, продавцов утомил. После продолжительного времени мужик все же решается сделать выбор, а конкретно – все то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб – товара на десятки тысяч. Ну ладно, короче, ему это все выписывают, и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок, и кассир начинает пересчитывать.

Ну а баба там сидит – не баклан и видит, что деньги фальшивые. Не знаю, каким образом, но незаметно вызывается милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно задерживается мужик, как вещественные доказательства изымаются деньги и побрякушки, которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все рады и довольны.

А после этого, где-то секунд через сорок, открывается дверь и опять появляется милиция, да только теперь уже настоящая.

Забота

Это было прошлой зимой. Есть у меня такие ботиночки, которые достаточно сильно скользят. Утром выйдешь из дома, дорога идет под уклон. Разгонишься и поехала, можно не напрягаясь скользить к остановке.

Утром выхожу, разгоняюсь и не еду. Странно. Пробую еще раз – и ничего, чувствую, что-то мешает. Смотрю – на подошве что-то прилипло, какой-то квадратик. На второй тоже болтается какая-то ерунда. Думаю, где же это я вляпалась, да так, что оба ботинка сразу непонятно в чем. Ну ладно, если посильнее шаркать ботинками, может само отвалится. К вечеру один ботинок был полностью освобожден от непонятной субстанции. На втором ботинке это еле держалось.

Прихожу домой, муж довольный спрашивает: «Как тебе мое изобретение?» Оказалось, что он накануне к моим ботинкам приклеил квадратики из наждачной бумаги, чтобы они не скользили по льду. Ну, хоть бы предупредил! А потом еще долго удивлялся: «Вроде клеил моментом, а продержалось всего один день».

Ночевка

Мой друг работает в дежурке одного из отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового дня стал готовиться к долгой дороге домой. Но силы свои не рассчитал и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился.

Приняли единственно правильное решение – оставить тело в отделении. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху – тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят и дверь в подвал запирают: «Спи, Вася!»

Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая – темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо…

Латинский по-немецки

Один молодой человек звонил в Министерство науки, ему надо было передать кой-какую информацию и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей связи. А принимала звонок, видимо, типичная блондинка.
Он:
– Е-мейл такой-то.
Она:
– А буква С – русская или английская? А буква А – русская или английская?
Он:
– Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски.
Она:
– Неужели?

Прикол в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне рассказали эту историю, я в неё не поверил, потому что вокруг меня работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны прекрасно знать латинский алфавит.

Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауки и вязавшая шарфики и носки из-под батареи. Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате и рассчитывал, что над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет:
– Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила!
Я говорю:
– В английском и в немецком языках используется один и тот же латинский алфавит.
Она:
– Ну не знаю, я тоже немецкий учила!

Есть женщины в наших селеньях

Возле входа в наш офис красуется такой большой красивый якорь где-то под метр в высоту – подарок на годовщину компании от нашего одесского филиала. Якорь неподъемный – сами видели, как два бомжа пытались утащить его на металлолом. Сдвинуть смогли сантиметра на три, не более, и то с трудом. По этой причине стоит он просто сам по себе, ничем не привязан и не приварен, все равно никто не унесет.

Как-то возле офиса работала коммунальная служба – две женщины (такие, что и коня на скаку, и в горящую избу, как говорится…) красили стены, крыльцо и все такое. Стою, курю, наблюдаю за процессом, думаю, как они все же за якорем стену красить будут.

Когда дело дошло до этой самой стены, одна женщина отложила краску в сторону, двумя руками взялась за якорь и… без особого напряжения оттащила на полметра, покрасила стенку и задвинула якорь обратно на место…

Челюсть свою я еле поймал…
Вот такие у нас женщины в стране живут!

Зашифрованная шпаргалка

Было это давно. Экзамен в институте у нас, численные методы программирования (информатика типа). Друг мой Андрюха по предмету – дуб дубом. Преподаватель выходит на минуту, он на свой билет берёт шпору у одной одногруппницы Оксаны. Она в этом деле профи была, писала их на все экзамены, причем очень компактные и маленькие, на какой-то тонкой бумаге, типа папиросной.

Короче, Андрюха начинает переписывать и понимает, что там бред какой-то, смысла в написанном нет ну просто никакого, полная абракадабра, но, поскольку вариантов нет, списал всё на сокращения (как у студентов обычно – м.б., т.к., пр., и т.д.).

Преподаватель, точная копия Шурика из одноименных приключений, плюс такой же нерешительный и воспитанный, выслушал этот бред сумасшедшего, помялся, поплямкал, повздыхал, пожурил Андрюху и оторвал от сердца трояк.

Андрюха пристыженный, убитый, с несколькими десятками седых волос появляется в коридоре преисполненный жажды мести, требует у авторши шпаргалки объяснений. Оксана же просто берет бумажку и разворачивает! Он думал, что бумажка одинарная, а она была просто сложена, весь текст был тупо поделен пополам!

Ржали с полчаса, и сейчас вспоминаем при встречах.

Расшифровка

Работаю в сфере телекоммуникаций, а говоря «народным» языком – связист. Иногда приходится разбираться с заявлениями о несогласии тех или иных переговоров.

Приходит бабушка-одуванчик. С виду – как в старых добрых сказках. Помните, как начиналась передача «В гостях у сказки»? Так вот, бабулька один в один. Не согласна с переговорами за ноябрь. Приношу расшифровку переговоров. Говорю:

– Вот расшифровка за ноябрь. Вам здесь все понятно?
– Нет.
– Ну, вот смотрите – начало разговора. Вот длительность. Вот конец.
– Это все понятно… А о чем говорили-то?

По-братски

Жили-были два брата по соседству. Два прожженных уголовника! Сели они водочку лакать. Выпили немеренно и стали выяснять, кто из них авторитетнее! Миром не обошлось и один из них отправляет другого в реанимацию с проломленным черепом! Обухом топора по голове тяпнул разок и нормально! Взяли его под белы ручки и на допросе опера ради юмора спрашивают его:

– А чего ты, мил человек, его обушком только, мог бы лезвием по шее полоснуть и не ругались бы больше никогда!
От ответа лежали все, кто присутствовал в кабинете и еще половина РОВД:
– Так брат все-таки!

Странный рецепт

Мой день рождения. Постепенно подтягиваются приглашенные. Один гость (только что прибывший) здоровается с остальными и вдруг долго, пристально смотрит на другую гостью и внушительно вопрошает:

– Света! А сегодня ты не будешь делать французский горячий салат без грибов?
После чего они оба и еще несколько человек разражаются хохотом.
Вот что выяснилось.

За некоторое время до этого на другом празднике Света решила порадовать народ кулинарными изысками (готовит она, и правда, изумительно!). И вот – компания смакует сотворенную ею вкуснятину… Сыплются комплименты и вопросы:
– А что это такое?
– Французский горячий салат.
– Рецепт дашь?

Света перечисляет ингредиенты: то-то, то-то и то-то… Потом, задумавшись на секунду:
– Вообще-то еще грибы были нужны. Не знала, чем их заменить. Подумала и решила – наплевать!
Салат доедали лишь самые стойкие.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты