Учения

0

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы, дремлет. И тут офицер-информатор объявляет:

– А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!
Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
– Куда, сынок?

Информатор показывает на карте.
– Когда?
– Да минуты через две, уже взлетели…

Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.

И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеялся, вся группа оказалась заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: «Я этих сумасшедших штурмовиков еще с войны помню! Никогда на цель точно не выйдут!»

Полет, леденящий душу

Летел в Москву как-то летом. Самолет – видавший все на свете старенький АН-24.

На посадке в аэропорту в нашем городе пассажиров было примерно полсамолета, но большей частью китайцы, причем, все мужики интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки.

Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы. Народ появляется только непосредственно перед посадкой.

Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному аэропорту. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через полполя до самолета. Китайцы удивились еще раз – видимо, предполагали, что их все-таки не поведут, а повезут. Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами.

Вы видели когда-нибудь белых китайцев с большими круглыми глазами? Нет? А я видел… Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать.
Взлетели без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали. На подходе к аэропорту места прибытия, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые, так что, если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только бок, но и перед. Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один – пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам.
Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Когда самолет приземлился, выходили они очень быстро.

Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, никаких сообщений об аварии в прессе не было. Это, наверное, было что-то вроде пожелания «Счастливого пути!»

Шайтан

К нам на завод в качестве консультанта приехал некий иностранный специалист. Не помню, из каких краёв, но говорил исключительно на французском, а внешность… цитирую поэта: «Чёрный, как небо в безлунную ночь». Не просто загорелый или смуглый, а именно так. И в первую же неделю умудрился приболеть.

Положили его в больничку. Больница построена недавно, так что выглядит прилично, а местами и отвечает евростандартам. Первым делом пациент вытащил блокнот, ручку и начал строчить что-то по-французски. Ага, думают сестрички, может, у больного аллергия какая-нибудь, и он хочет предупредить медперсонал. Полдня его лечить боялись, спешно искали переводчика. Нашли. В блокнотике было указано желаемое меню на ближайшую неделю, включающее салат из авокадо и пиццу с морепродуктами. Щас! Больной долго сопротивлялся, но пшёнку и овсянку есть пришлось.

А больница была, в общем-то, самая обычная, и простые смертные туда тоже попадали. В том числе и дедок-татарин из глубинки. В его деревне телевидения отродясь не было. Газетами и книгами (кроме, разумеется, Корана) дед не интересовался. И когда однажды, зайдя в больничный туалет, дед узрел абсолютно чёрного человека на фоне идёально белой сантехники… вот это и называется культурным шоком.

Со скоростью звука и с диким воплем «Шайтан!!!» дед носился по больничному коридору, позабыв про свои 80. Пока его поймали, пока отпаивали валерьянкой, пока объяснили, что, мол, люди всех цветов бывают… Иностранному специалисту, между прочим, тоже неуютно было – поставьте-ка себя на его место. Ему даже извинения принесли и валерьянкой поделились.

А следующие две недели – до самой выписки – дедок по нескольку раз в день забегал в палату к иностранцу. Приоткроет дверь, заглянет, и, хитро улыбаясь скажет: «Шайтан? Нет, не шайтан!».

Советчик!

Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный «Мерседес».
4. «Лада» со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.

Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.

В коляске мотоцикла сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет и сыграл свою роковую роль. Лошадь, видимо, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.

Хозяин лошади и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин «Мерседеса», наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из «Мерседеса» кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски: « Слышь, мужик! Да сними ты каску и дай лошади по морде – сразу отстанет!»

Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый шлем, и легонько приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отстань же ты от меня, наконец!».

Лошадь, с которой еще никогда так подло не поступали, инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой, которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней «Мерседеса» с жизнерадостным дядькой на борту.

Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.

Бабушкина капуста

Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.

Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу. Папа от капусты отказался:

– Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
– Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Мое!

Произошло с моим сыном в детском саду. После тихого часа он первый проснулся, увидел на кроватке соседа шорты, очень похожие на его, и надел их. Молодая и глуповатая воспитательница не придумала ничего лучше, как снимать шорты прямо в спальне. Мой сын бился за шорты как лев и вопил: «Мое!» Проснулся сосед, и, не обнаружив своих шорт и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспитатель, бросив моего сына, кинулась к соседу – и вот уже двое сражаются за одежду и орут: «Мое!» Карапузы проснулись и, увидев, что тут отбирают последние портки, и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России»

Поделиться.

Комментарии закрыты