Удвоить бдительность!

0

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
– Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
– Это зависит от того, кто сидит за рулем – мужчина или женщина.
– Какая разница?
– Огромная! Если это мужчина – сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

***

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
– Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
– Я думаю, недалеко.
Учитель:
– Почему?
Ханс:
– У моего папы на фирме работает африканец, и он приезжает на велосипеде.

***

Подчиненный – шефу:
– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
– Хм. И какие же?
– Телефонная, газовая и электрическая.

***

Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая глаз от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искаженным лицом говоpит жене:
– Я же теpпеть не могy без сахаpа!
– Знаю, доpогой, – отвечает жена. – Пpосто хотелось yслышать твой голос…

***

Звонит Рабинович в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
– А что случилось?
– Моя Сарочка разбушевалась!!!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете какая у неё масса…

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
– А именно? – спрашивает жена.
– Что эта машина почти не расходует бензина.

***

– Вань, давай по 100 грамм?
– Нет, я не могу пить… У меня три причины не пить: во-первых, я завязал, во-вторых, я за рулем. А в-третьих, 200 грамм я уже хряпнул…

Поделиться.

Комментарии закрыты