Углубленное обследование

0

Углубленное обследование

Попал как-то в больницу, в общем-то, без повода, так лежу, отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно, и выписаться никак не получается. В палате лежало нас трое, все от скуки уже помирают, даже друг над другом надоело шутить.

Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче, достал. А медсестра сразу, как обычно, ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов.

Смотрю, ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и три пузырька. После чего, задыхаясь от смеха, пишем направления и  добавляем к имеющимся анализам кала и мочи еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького.

Просыпается оно часам к восьми вечера. Оглядевшись, встает и чапает в туалет, я ему говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так, между делом, сами говорим о другом. Мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут он приходит и спрашивает, куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну, мы говорим, что возле ординаторской ящик стоит, в него и сложить нужно.

Приходит он еще грустнее и так задушевно сообщает, что у него трудности с анализом пота, не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются. Он, оказывается, все остальные анализы уже сдал. Не желая портить настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было, и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). А он не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел. Пот, короче, собрал. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги воспроизводили.

Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и кладет на стол наши направления, объясняя, что нехорошо так шутить над больным. Самое смешное, что по всем анализам есть заключения.

А мужик в тот день кровь согласился сдать только, когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо.

Путешественник

Рассказал человек, с которым я вместе работаю. Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем. Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя остальные были ещё в приличном состоянии. И решили эти остальные отнести его от греха подальше в ванную – если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его за руки и за ноги и понесли. По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и совершенно серьёзно спросил:

– Куда я иду?
Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа на полу, он выдал ещё один перл:
– Что, уже пришел?

Эксперимент

Взял я у товарища старый «Москвич 412» оранжевого цвета. По возрасту – мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже: скрипит, но едет. А моя машина «Мерседес 600» стояла в сторонке в ожидании выезда, конечно, не такая яркая, как оранжевый «Москвич», но, так сказать, внушает…

Из одежды на мне выделялись бейсболка и черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента: ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на «Москвиче». Водитель подъезжает, заводит разговор про погоду, здоровье, настроение, после чего делается предложение подвезти или прокатиться.

Из пятнадцати выбранных девушек четырнадцать отказались садиться в «Москвич». Отговорки были разные – тороплюсь, опаздываю, друзья ждут или – еду к маме и папе, либо на учебу. После получения отказа «Москвич» отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в «Мерседес», снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из пятнадцати девушек водителя узнала только одна (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из пятнадцати девушек согласились сесть в машину четырнадцать. Предыдущей девушке, согласившейся сесть в «Москвич», прогулку в «Мерседесе» уже не предлагали. Особенно быстро согласилась та девица, которая изначально торопилась к маме в больницу.

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в жесткую фазу с монологом:
– Девушка, вы знаете, если вы со мной пять минут назад отказались на «Москвиче» ехать, то уж в «Мерседесе» вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент… Наверное, для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает принц.

Вывод: неважно, как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит, важно, сколько у мужика денег и на чем он ездит.

Изначально был приготовлен букет из пятнадцати роз, планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся ехать в «Москвиче».

Диалог с согласившейся девушкой был такой:
– А почему вы сели в машину?
Она сказала:
– Вы мне понравились.
– И что, даже «Москвич» оранжевый не помешал?
– А какая разница, какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все пятнадцать роз!

Дружище

Утро первого января – это еще то утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник-спектакль, я лежу на диване в полуанабиозе после вчерашнего. «Лечите подобное подобным»,  – сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял полбутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там, где голова, страдальчески моргают голубые глаза, и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как вдруг скрипнул в замке ключ и в дом с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну, думаю, сейчас как увидит водку, так и кончился мой спокойный день. Значит, надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре, я уже уверенным движением хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не стукнула донышком об пол. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там картина! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диваном, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не стукнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша, смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, контроль прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!

Гипс не помеха для спринта

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно – скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату пьяного мужика с переломом обеих ног, он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное – входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному для него маршруту – по подоконнику в поисках вкусностей.

Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит: «Петрович, беги-и-и-и!»
И он побежал – мужик с переломом обеих ног!

Красавица и чудовище

Был канун моего дня рождения. Я пришла после вечерней прогулки с друзьями и прямиком направилась в ванную – умываться. Не зажигая свет, чтобы не разбудить родителей, я провела необходимый курс водных процедур и схватила с полочки лосьон, чтобы лицо протереть. После этого с чувством выполненного долга отправилась на боковую.

Утром я проснулась пораньше вся такая радостная и счастливая в предвкушении праздника, подарков и вечеринки с друзьями. Сладко потянувшись, я легкой походкой отправилась с кровати в новый день. Однако моим радостным грезам не суждено было сбыться. Во всяком случае, не сегодня. Проходя мимо зеркала, я остолбенела. На меня смотрело совершенно незнакомое лицо, все в зеленых разводах.

Оказывается, вечером в темноте я схватила баночку не с лосьоном, а с зеленкой, которая за ночь впиталась в кожу намертво и не хотела счищаться никаким скрабом. Конечно, ни о какой вечеринке в тот вечер речи быть не могло. Пришлось обзванивать друзей и врать, что я подхватила ангину, а празднование переносить на несколько дней.

Зато с тех пор я всегда зажигаю в ванной свет. Пусть лучше родители немного поругаются, нежели снова проснуться зеленокожим чудовищем!

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты