Угощение для начальства

0

-Что ты мне тут суешь?!

Все, думаю, расчет на месте, завтра прости-прощай, родная железка. Но дальнейшие действия прораба повергли меня в легкий ступор. Взяв только фляжку, хлебнул из нее больше половины и отдал мне со словами:

– Я твой лимон отродясь не ел!

Все мы люди…

Пожелания

Когда Ефимову (карикатурист) исполнялось 100 лет, к нему на кануне юбилея приехал корреспондент. Взял интервью, уходит, решил сказать приятное:

– 100 лет вам жизни!

– Спасибо, – сказал Ефимов, – 2 недели осталось…

Профессионал

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них есть менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.

Звонит оттуда: «У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ».

Хирург

Несколько лет назад пришло время нашу дочь в детский сад отдавать. Нужно было пройти диспансеризацию. Проблем у нас со здоровьем не было, поэтому диспансеризация проходила формально. Привели ее к хирургу. Что смотрит хирург, если жалоб нет? Нет ли искривлений позвоночника и наличия грыжи. Ну, позвоночник видно сразу по осанке. А грыжу, чтобы посмотреть, надо снять штаны. Как положено, стаскиваем с дочки штаны и трусы. Хирург скользит по ребенку взглядом и говорит: «Хороший у вас мальчик!». Жена возражает: «Это девочка!» Хирург еще раз скользит взглядом по ребенку: «Действительно, девочка!»

Но у истории было продолжение. Через пару лет жена поехала отдыхать и подружилась там с семейной парой врачей. Решила она их подколоть: не могут, дескать, врачи мальчика от девочки отличить. А они ей и говорят: «А что ты хочешь? Это же – хирург, а не гинеколог!»

Подстраховались…

Один мой друг, отучившийся в Медицинском институте, рассказал мне немало смешных историй. Вот одна: Они сдавали «Суд. мед. экспертизу». Предмет не столько сложный, сколько тягостный – трупы, кишки.

Преподавателем был большой спец в этой дисциплине, матёрый мужичина, который к студентам относился очень тепло. Иными словами, они были на 100% уверены, что зачеты он им проставит не глядя, автоматом. Но студент человек предусмотрительный, и потому они решили подстраховаться: купили накануне экзаменов бутылку армянского коньяка, что было весьма непросто, ибо времена были антиалкогольные. Но раздобыли. И вручили ему. Он посомневался, но подарок принял, ничего не сказав… Короче, в день экзамена этот преподаватель не пришел. Вместо него явился злой, как чёрт, какой-то другой препод, который группу в глаза не видел, и половине проставил «незачет». А их общий любимец благополучно ушел в запой…

Старый долг

Бывают и такие встречи…

Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяка. Бармен выполнил заказ, я хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик: «Простите, вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате «Изумруд»? Вы жили в 43-м номере и на обед все время заказывали харчо и компот?» Я напряг память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть:

– Насчет Сочи и пансионата – все верно.

– Вы, вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу ваш коньяк. – С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на выход.

Актерские шутки

Учился я на актерском факультете. Театральные приколы, наверное, известны многим. Соответственно, в каждом театральном вузе ходят легенды про тот или иной «раскол».

Сцена из детского спектакля «Рики тики тави», в которой Рики сообщает Змее, что ранее он напрочь порушил все ее яйца. «Посмотри вон туда! На дынную грядку!» – говорил он и показывал за кулисы. Барышня, игравшая гадину, оборачивалась, смотрела «вдаль» – за кулисы и потом должна была повернуться в зал, к детям с окаменевшим от ужаса лицом. К этому моменту все, незанятые в сцене, собирались за теми самыми кулисами и упражнялись в строении рож, кривляний. Бедная девушка (рожи то тоже строить на актерском факультете умеют), как могла, сжимала челюсть, прикусывала язык, но «каменного» лица все равно не получалось. В какой-то из дней, перед спектаклем, режиссер устроил дикий ор по поводу «идиотских расколов». Короче, запретил измываться над девой. И вот, дело подходит к заветной сцене, Рики говорит реплику, Змея, заранее давясь от смеха, оборачивается к кулисе и видит… Десять человек, стоящих в ряд спинами к ней. И все! Ни рож, ни кривляний, ничего, кроме ряда спин! Тут уж она не выдержала.

Тест

Полицейский штата Вирджиния остановил водителя за превышение скорости. На вопрос полицейского о причине превышения скорости водитель ответил, что он – фокусник-жонглёр, ехал в на свое представление в цирке и не хотел бы на него опоздать. Полицейский, в свою очередь, рассказал водителю, что его всегда восхищало жонглирование, и если водитель для него немного пожонглирует, то он его отпустит, не оштрафовав.

В багажнике у полицейского оказалось несколько сигнальных факелов, и водитель сказал, что он смог бы пожонглировать ими. Полицейский зажег пять штук, и дал ему.

Пока шло жонглирование, позади полицейской машины остановился автомобиль. Из него вылез Ли, типичный западновирджинский парень, к тому же сильно нетрезвый, и, посмотрев некоторое время на цирковой номер, подошел к полицейской машине, открыл заднюю дверь и уселся на сидение.

Полицейский, заметив это, подошел к машине, и, приоткрыв дверь, вежливо спросил, чем, по мнению Ли, тот занимается в данный момент. Пьяница ответил: «Можешь отвезти меня прямо в каталажку… мне такого теста нипочем не пройти».

Если женщина учится водить…

Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены в ГАИ уже были в прошлом, и теперь она училась ездить без инструктора. Но без инструктора – это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить, ездят с папой. Тот – не просто профессионал, он – ас со всеми категориями прав, которые могут быть! Так вот, едет мама на работу. Вроде, ничего страшного пока не происходит, если не считать, что ввиду того, что скоро на пути должен быть пост ГАИ, никто не может мать мою обогнать, а едет она медленнее, чем надо. Надо 60 км – едет 45 км. И тут выкатывает на дорогу гаишник и палочку полосатенькую вскидывает. Мама (неглупая женщина) где увидела гаишника, там и остановилась… Все, кто сзади за мамой ехали, друг другу «впечатались» в бамперы (машин пять было). У гаишника глаза расширились раз в де6сять, он подумал и говорит маме следующее: «Ты побыстрей уезжай, а я разберусь». Смекнул, видать, что с них больше возьмет за несоблюдение дистанции. Мама, не торопясь уезжает. Больше мама одна где-то полгода не ездила – мести боялась, наверное.

Кто сильнее

Служил в нашей части взводным прапорщик. Не знаю, откуда он был родом, но на гражданке он был водолазом. Так что можете представить его габариты. Ростом он был выше 190 см. Статный такой, с чубом казацким. Простой, и в общем-то, неплохой парень, только силушку свою соизмерять не мог, за что потом и вылетел со службы. Просто в воспитательной беседе несколько раз ломал подчиненным челюсти. Причем с одного удара, но в двух местах. Но это было потом.

А в одном призыве со мной был парень – здоровый такой, до армии качался и слегка восточными единоборствами занимался…

Итак, решили в нашей части построить гараж для комбатовского «УАЗика». Натаскали кирпича, свалили в кучу. Комбат поглядел – непорядок, нужно аккуратно сложить все. И взвод бойцов послали на укладку кирпича. А Иващенко взводным был. Он покомандовал, почти все уложили, решили сделать перекур. И вот во время перекура мой друг Женька, тот самый, что единоборствами занимался, берет кирпичи, складывает их буквой «П», и разбивает верхний кулаком. Взводный заинтересовался, подошел и Женьке говорит: «Ну-ка, сложи, дай попробовать».

Сложили, взводный без всякой подготовки, просто – по-деревенски, с широкого размаха – хрясь – кирпичи превратились в труху. И начали они соревноваться – два кирпича, три… Ровно идут! Тогда Женька накрывает кирпичи аккуратно сложенной панамой, встает перед ними на колени, и с короткого размаха лбом разбивает верхний. Взводный спрашивает: «А два сразу сможешь?»

Женька слегка напрягся, но у него получилось. Соперник пробовать не стал. На этом и все, кирпичи сложили, все в роту пошли – отдыхать, а взводный задержался. Через пять минут выхожу на крыльцо штаба и слышу какие-то странные звуки – удар, а потом приглушенны ругательства. Заглядываю за угол и вижу забавную картину: взводный стоит в позе пьющего слона и лбом бьется об кирпичи…

Надо сказать, кирпич ему разбить так и не удалось. Хотя пыхтел он не меньше получаса, и потом фуражку не снимал где-то с неделю. Но на его умственных способностях это упражнение никоим образом не сказалось.

Источники – «Анекдоты@mail.ru» , «Анекдоты из России» , «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты