Умная кошка

0
И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие, и вяло, шепотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой:
– Запереть заразу в ванной…
– Просто шарик отобрать…
– Запереть…
– Отобрать…
Вставать отлавливать животное – лень. Спать – невозможно. И вдруг – тишина… И муж, включив ночник, шепчет потрясенно: 
– Смотри…
На его ладони – шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в нее шарик и гордо ушла… Подавитесь, дескать… не надо запирать. С тех пор все ее попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут…

Песня для гинекологов
Мы с мужем певцы в Греции. Пели в одной таверне. Здесь принято подходить к каждому столику и петь в порядке уважения к клиенту.
За одним столиком сидят 5 мужчин. Мы им поём греческую песню о женщинах. Там есть такой текст: «Без женщин – никуда. Для них работаем, для них стараемся…» Один мужчина даёт нам большую купюру на чай и говорит: «А откуда вы узнали, что мы гинекологи?»

Горе-ремонтник
Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее, просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня есть чудо буржуазной инженерной мысли – профессиональный перфоратор (это такая большая дрель, которая мало того, что крутит сверло, так еще и колотит им).
Приехал. «Показывай, – говорю – где сверлить!» Подвели к стене, показали, где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену. Вынул его, подумал, что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто): посчитал мысленно… спросил у хозяйки, сколько у них стены толщиной… уточнил, что за стеной…
– Соседи, – ответила она…
«Надо проверить», – подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны…
– Закурить не будет? – раздался глухой голос из-за стены.
– Запросто – ответил я.
– Ну, пойдем, покурим, что ли, – предложил мне таинственный незнакомец.
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул, и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100 грамм, сосед открыл дверцы шкафа, под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Дальше выяснилось, что занятно повела себя пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик… Сперва, увидев на стене аккуратное отверстие, он не удивился… Он сильно удивился, когда вокруг отверстия появилась трещинка и, быстро увеличиваясь, превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию удержать, руки метнулись к стене… Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место… Точнее он вернул на место два кусочка, отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борщом, другая рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле опустились руки…
Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене, оказался не менее эффективен…
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного. В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством, поэтому он стойко перенес, когда его оттуда обдало облаком. Ну а дальше вы знаете. На следующий день я у него устранял последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить.
Водолаз
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем.
Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть, что в том советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в штатном расписании уже были заняты все должности сторожей.
Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна вакансия – водолаз. Диму оформили на неё.
Поэтому Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести:
«ФИО:
Фото:
должность – водолаз без права погружения».
Маша и электрик
Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и грубым голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко и радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
– Маша! – рявкнул я.
Мужик, слегка подшофе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
– Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
– Собачку зовут Ирокез!

Веселый офис 
У нас в офисе живет куча хвостатых котов всех мастей, размеров и цветов. А как все начиналось?
Главный директор принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой. Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем Дусиных потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща Главного…
Дуся была отправлена на усыпление, а на самом же деле, шеф притащил ее в офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.
Утром, конечно, главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной корреспонденции, но это не повлияло на его отношение к любимице.
Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что никто, кроме главного, ее не посещал в комнате отдыха…
Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом, ведь они были такие милые… Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь, что сумасшедшее животное в нем и утонет.
Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку кошачьей какашки, то шеф без разговоров выписывал весомый плюс к зарплате. За ущерб. Кучки кошачьего дерьма стали предметом купли-продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный рынок расцвел в локальных условиях. Все как в реальной экономике…
Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы. Главбух стала заикаться и впадать в истерику при запахе шерсти…
Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли – полностью и бесповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала ровные ряды истерзанных серых тушек. Не буду упоминать, что дамы были очень воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на семиметровые прыжки вверх и в сторону и на 400-ваттные визги…
Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.
Когда обнаружилось, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того, чтобы шляться по офису, главбух даже почти перестала заикаться. Она тихо спросила:
– Сколько? Ш-шесть? – и пошла к шефу – заказывать новый сейф для документов.
Что добавить?
Да ничего. Котята прижились…
Стрельба сгущенкой
Реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. В былые времена, когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. Но, помнится она до сих пор.
Mоя подруга вышла замуж. Девочке около 19 лет. Свекровь же попалась – горгона! Сыном своим так управляла, что только держись!
А жить пришлось вместе. Времена Союза. Десятилетние очереди на жильё. В общем, ситуация ещё та. И вот, юная жена решила задобрить свою свекровь.
Ушли утром муж и свекровь на работу. А новоявленная жена решила к их приходу испечь торт. Удивить их и порадовать. Знаете, что добрые дела наказуемы? Так вот это отсюда!
Читает молодая жена рецепт: сварить сгущёнку. Ага! Значит так, варим. Хлоп! Банка сгущёнки установлена на газовую плиту. Включается газ, огонёк под баночкой. Всё в порядке. Читает девушка рецепт дальше… сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. Она успевает повернуться на звук. И мгновенно, облитая струёй горячего, сладкого сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. Оттуда, осторожно выглядывая, видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает сгущённое молоко. По всем направлениям бьёт сильной струёй, по мебели, по стенам, не минуя так же окна… Пока у подруги неслись мысли в голове, как выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. Наконец-то, накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ.
Взору предстало печальное зрелище. С почти новых обоев стекали сладкие, горячие потоки сгущёнки. Окно было расписано молочными узорами.
Итог: по пришествии мужа и свекрови с работы торта не было. Но была почти обклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. Было также вычищено и вымыто окошко. Всё блестело. А на табурете сидела уставшая молодая жена. Удивить и порадовать свекровь и мужа ей всё же удалось. Они до сих пор так и не знают, что послужило причиной появления новых обоев на кухне и такого старания молодой жены.
Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России» 
Поделиться.

Комментарии закрыты