Умная собака

0

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***

– Вы играете на фортепиано?
– Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.
***

– Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
– Продает его нашему папе…
***

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
– Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась…
Выходит фермерша:
– А твои друзья, девочка, не проголодались?
– Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
– А Лев?
– Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
***

Наш человек может сказать:
– Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании…
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
– Зря вчера пил!
***

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию.
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет. Николай.
***

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств…
Вопрос: «Какое мужское имя вам нравится больше других?».
Ответ: «Абрамович».
***

Англичанин:
– Мой дом – моя крепость!
Американец:
– Мой автомобиль – моя крепость!
Итальянец:
– Моя семья – моя крепость!
Русский:
– Моя крепость – 40 градусов…
***

– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери
***

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:
– Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
– Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их  горячей водой… и теперь… не могу их найти-и-и!!!
***

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
– Ты где был?!
– Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
– Ну и как, устроил?
– Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
***

Подруга спрашивает:
– Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
– К счастью, нет.
– А почему «к счастью»?
– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
***

– Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
– В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом…
***

– А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
– Пить будешь?
– Нет.
– Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
– Тогда буду.
– Вот они, эти обстоятельства…
***

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что  же вы тогда молчали?
– Не, ну если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!
***

Гаишник останавливает водителя:
– Нарушаем…
Водитель:
– Виноват, но может, простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
– Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

Поделиться.

Комментарии закрыты