Умная собака Маша

0

Было это в 80-е годы, когда мне было лет 11-12, теперь уж точнее не скажу. Сам я жил в «брежневке», а рядом был дом для многодетных, такие, знаете, маленькие квартирки с комнатами по 3-4 метра, но много. Хотя на каждом этаже посередине была еще одна однокомнатная квартира. Вот в ней-то и жили «многоЖени», как их называли все соседи. Было их четверо: муж – Женя, жена – Женя, сын – Женя, дочь – Женя, а еще у них жила собака – Маша. Собака была огромных размеров. Врать, что она была чистопородной кавказской овчаркой не буду, но наиболее она была похожа именно на нее, хотя родословной и не имела. А еще она была умной. Выгуливала младшенькую Женю, то есть реально выносила ее за шкирку во двор, не забыв прикрыть за собой дверь, следила за ней получше многих нянек, Но однажды случилась смешная история, которая прославила собаку на весь район. Дело было так. Некие соседи выяснили, что Маша дверь квартиры запирать не умеет, а с ребенком еще как гуляет. И как самые умные полезли, пока собаки в квартире нет, грабить жилище. Поживились не особо, и спокойно ушли. Наивные. Маша всех во дворе знала. И пришла к ним под дверь просто посидеть. В общем, когда милиция воришек забирала, а они сами позвонили и попросили об этом, у них была всего одна просьба: «Уберите Машу!!!»

Злая шутка

Давно это было, в 90-м году прошлого века. Ехал я утром на электричке. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые, судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье и о семье. Я не прислушивался к их словам, но в какой-то момент, я услышал историю, когда они начали вспоминать про друзей с бывшей работы.
– А как там Михалыч живет?
– Да отлично, квартиру новую получил.
– А Витька?
– Витька женился, у него сын растет.
– А Серёга как? Всё также выпивает?
– Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво.
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.
«Был у нас рейс. Везли мы целую машину ящиков в какой-то медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки. По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что, привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно домой. Приехали ночью, никого на базе нет, только Серега с машиной возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили машину. Серега к нам подошел, он с машиной закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» – говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть. Как нет? У меня спирт есть. Тащи, Серёга, закуску». Серега быстро закуску принес, развели спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз, он как-то поморщился и ещё стопку спирта выпил. И тут я возьми да и спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я, пока ты ходил документы подписывать, по совету кладовщика из разбитой банки спирт слил. А что, он так всегда делает, когда выпить хочет, и всё в порядке».
Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его наизнанку начало, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили отметить окончание трудового дня. Серега к выходу отходит. Мы ему: «Ты куда?» И стакан с водкой ему суём. Он стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь, и опять его выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну что, эффект тот же – наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не понадобилась. Всё естественным путем получилось».
Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит:
– Да, злая шутка, но человеку помогла!
– Это ты насчет слитого спирта? – уточняет первый, который рассказчик.
– Да – отвечает второй.
Тут первый немного нахмурился, встал, начал пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал:
– Знаешь, а ведь Олег не шутил!

Куда пропал человек?

Два взгляда на одно происшествие.
Взгляд 1:
Солнечное июньское воскресенье. Ваня Пупкин, шестнадцатилетний и очень близорукий учащийся ПТУ, с утра пораньше прибыл на городской пляж. Людей было еще мало, он разделся на берегу и с удовольствием залез в воду. День был жаркий, вода приятно освежала, и Ваня блаженствовал в воде достаточно долго. Когда он вышел из воды, людей на пляже заметно прибавилось. Место, где он разделся, почему-то не находилось. Ваня несколько раз прошелся по пляжу, но вещей не было. И тогда Ваня принял мудрое решение – дождаться вечера, люди уйдут с пляжа, а его вещи останутся на берегу. Как он провел день до вечера, история умалчивает. Наступил долгожданный вечер, народ потянулся домой. Но… вещей на пляже не оказалось. Идти домой через полгорода в плавках Ваня постеснялся. Погрустив какое-то время, Ваня приходит к очередному мудрому решению: просидев в кустах до наступления полной темноты (а в июне это примерно до 23 часов), пешком идет переулками к своей бабушке (около 3-х км), бабушка находит ему старенькие спортивные штаны, и к 24 часам Ваня пешком является домой. Возле дома стояла машина «скорой помощи», вызванная маме…
Взгляд 2:

Молодая пара с раннего утра прибыла на этот же пляж. Рядом с местом их дислокации лежали джинсы и футболка. Ближе к вечеру молодые люди обратили внимание, что в течение всего дня так никто и не подошел к вещам. Людей на пляже становилось все меньше и меньше, но одежда сиротливо лежала. Вывод напрашивался сам: хозяин замечательных джинсов утонул! Проверили карманы, в одном лежал ученический билет на имя… верно – Вани Пупкина, там же было указано и место учебы. Молодые люди из самых гуманных побуждений решили отвезти одежду и сообщить о происшествии в ПТУ. В воскресенье вечером там дежурил мастер… правильно, именно Вани Пупкина. Взволнованная троица берет такси и едет к родителям Вани. Перепуганный папа просит соседа отвезти его машиной на место происшествия. Приехали на пляж, темно, никого нет, покричав немного, вернулись домой, маме за это время сделалось совсем плохо, пришлось вызывать врача. Но тут, к всеобщей радости, явился и сам Ваня. О том, что получил Ваня после того, как улеглась всеобщая радость, лучше промолчим.

Место, где нет Правды

Было это в то славное время, когда я учился в стольном граде Киеве. И вот однажды, во время одной из сессий, произошел такой казус. Родители, переживающие за своих чад (которые, мягко говоря, не совсем удачно сдавали ту самую сессию) и эти самые чада, в поисках декана факультета, который, как они наивно полагали, должен быть в деканате, просто достали своими вопросами работниц того самого деканата. Эти работницы долго объясняли, что декан находится в своем кабинете, и искать его нужно там. Надо сказать, что фамилия у декана нашего факультета не совсем обычная, а именно – Правда. Так вот, эти работницы дабы прекратить это безобразие (поиски декана в деканате) на дверях деканата приклеили объявление следующего содержания: «В деканате Правды нет!»
После этого они долго не могли понять, чем вызван дикий смех студентов, обычно не очень веселящихся во время сессии, а особенно во время пересдач. А объявление сняли в тот же день.

Осторожно! Злая собака

В начале 80-х у нас был ньюфаундленд. Большой, очень умный и спокойный пес. Гуляем мы как-то с папой и собакой. Нас в районе все знали, знали, что «мы» никого не трогаем, и к псу без поводка обычно относились спокойно. И тут вдруг слышится крик:
– Мужчина, уберите собаку! – Кричит пожилая дама с пекинесом.
– Не бойтесь! Он не кусается… – отзывается отец.
Наш пес безо всякой задней мысли идет к пекинесу, чтобы познакомиться.
Дама:
– Да я не за себя…
Договорить она не успела. Её мелкий лохматый шарик на лапках с рыком разъяренного льва подпрыгивает, цепляется нашей огромной собаке в нос и виснет там, как самый настоящий бульдог.
Удивление на морде ньюфаундленда было непередаваемым. Правда, он терпеливо застыл, ожидая, пока хозяева как-нибудь разберутся с таким безобразием. Мелких собак он, видимо, из принципа не трогал. На лице отца, пытающегося снять с многострадального носа, все ещё злобно рычавшего пекинеса, тоже удивления было не мало. Наконец, «страшного зверя» совместными усилиями уговорили разжать челюсти. Дама (виновато):
– Вот видите… Я за вашу собачку боялась. Он у меня такой агрессивный… не одну собаку покусал…
В глубоких раздумьях мы побрели домой лечить нос.
А потом очень забавно смотрелся, наверное, хозяин ньюфаундленда, опасливо спрашивающий у незнакомых собачников, не кусается ли их собака (даже если это был пудель) прежде, чем отпустить своего пса поиграть.

О парикмахерских услугах

Пришел я как-то в парикмахерскую. Во время стрижки парикмахер спросил меня, какие я ношу виски (прямые или косые) Я ответил, не задумываясь, что любые. Домой пришел, посмотрел в зеркало: один висок прямой, другой – косой.

Напутствие

Остановил меня однажды инспектор ГАИ за превышение скорости, а у меня, как назло, денег ни копейки с собой. Держит гаишник мои права в руке, а сам подробно рассказывает, сколько я ему по закону должен. Я, конечно же, делаю виноватое лицо, со всем соглашаюсь и… показываю пустой бумажник. Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его:
– Завтра денег привезу, только права не забирайте.
И тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
– Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!

Источники – http://www.anekdot.mail.ru»

Поделиться.

Комментарии закрыты