Унитаз вместо холодильника

0

Кума делала ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники, все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта дребедень находилась здесь же. Теперь, собственно, история.

Утром, убегая на работу, был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе:
– Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в унитазе, приятного аппетита!
Положила кума трубку и обернулась, удивившись жуткой тишине в кабинете.
– А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для хранения, удобно очень…
И по сей день фраза «каша в биде, молоко в унитазе» может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой кабинет.

Поле под картофель

Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из села в большой город и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, газончик, прудик, в общем, красотища… Так вот, за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили землю родимую…
Мужик был в шоке…

Начальство

В девяностые мне как-то нужно было по каким-то там делам на некую фирму. Прихожу. Вижу: три молодых человека режутся на компьютерах в какие-то стрелялки.
– Играете, – говорю полушутя-полусерьезно, – а где ваше начальство?
Молодые люди обернулись на меня и сказали:
– А мы и есть начальство!

Как приструнить тещу

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Да к тому же жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так, взвывала, как пилорама. Ну, короче как бы там не было, а после института, кстати, сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко и зажили они весело и счастливо. Николай – мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там. Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте – приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
 
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Коляна на основе прошлых воспоминаний чуть Кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку – она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала возмущаться, мол, доченька ее – трудяга, а зять – тунеядец. Жена ушла, друг встал. Сидит на кухне, чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Коля делает зверскую рожу, хватает топор и в загородь с курами. Хватает петуха и хрясь по шее – полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от такого действа обалдела. Орет: «Ты что же, ирод, наделал?» А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друг опять делает зверское лицо и  вылетает во двор, чтобы повторить процедуру. Хрясь, и следующий петушок – уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя на работу молчала, словно рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: «Ты, Коля, случайно, не знаешь, почему наша мама шепотом разговаривает?»

Детские шалости

У сестрички прикол был этим летом… Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны!» Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет.
Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02:00, 02:30, 03:00, 03:30… И так до самого утра…

Гвоздь для куртки

История об одной знакомой компании. Как-то посидели ребята, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение: если будет делать все, как обычно, это неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается.
Пункт второй: повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма – гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение… берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор, он наблюдает следующее. Отец и мать смотрят на него, в глазах – огонь джихада, а на полу – аккуратно прибит гвоздик и не менее аккуратно разложена курточка!

Пьяные из «инвалидки»

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю «инвалидку» (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно выпив, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта поехали мы на «инвалидке».
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: «Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!»

О женской красоте

Иду я как-то по городу, а передо мной мама с сыном. Ребенку на вид лет 7. Я их обгоняю, улыбнулась мальчику (очень люблю детей) и сразу же слышу, как он говорит маме:
– Мам, смотри, какая тетя красивая!
Мама ему на это:
– Она пока еще молодая, поэтому красивая, а потом будет толстой и уродливой!
Ответ ее сына заставил меня поперхнуться смехом:
– Такая, как ты, мама?((Бутылочка для малыша
Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую, с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
– Тут есть только дорогие.
– Тогда не надо!
– Ага, правильно, пусть с руки жрет. – Вдруг пауза… Он обращается к кому-то: – Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть – это я для собаки!

Вещий сон

Я с компанией как-то приехал провести выходные у друга в деревне. Среди нас была девушка – Ирина, увлекающаяся эзотерикой. В ночь с субботы на воскресенье нас разбудил дикий крик. Кричала Ирина, которой приснился кошмар: незнакомый мужчина затащил её в сарай, который стоял неподалёку от дома, и стал заталкивать в бочку. Ирина заявила, что не останется ни минуты в доме с привидениями, так как сон вещий и ей грозит опасность.
Чтобы успокоить девушку и развеять её страхи, мы, подшучивая, все пошли в сарай, показать, что там нет ничего страшного. Раскидав прелое сено, мы неожиданно обнаружили бочку литров на сто. Шутить перестали и осторожно вскрыли ёмкость. В наши носы ударил характерный запах: более чем наполовину бочка была наполнена самогоном. Здесь же, в сарае, нашли второй бочонок с брагой и самогонный аппарат. Сергей – хозяин дома – пошёл по соседям выяснять, чьё это добро. Никто не признался, но слух о вещем сне быстро облетел деревню, и к сараю стали подтягиваться жители, желающие откушать Богом посланный напиток. К полудню, возле сарая, уже вовсю шло народное гуляние. Пили за здравие Ирины, играла гармонь и распевались частушки с матерком.

К вечеру гуляние достигло апогея. В это время деревенский пастух Валера, большой любитель выпить, пригнал с выпаса стадо. Увидев толпу, он бросил коров и бегом помчался к сараю. «Что случилось?» – спросил он встревоженно. Деревенские поспешили обрадовать: «Нашли самогон, гуляй!» И наслаждались произведенным эффектом – от этой новости Валера стал задыхаться, его брови ползли вверх и соединялись с затылком. Потом он издал крик смертельно раненого зверя и с воплем: «Мой первач … выпили!» – бросился в сарай.

Оказывается, два месяца Валера тайком от жены гнал самогон и делал запасы на зиму. Присутствующая здесь же его супруга Татьяна, будучи, как все, в изрядном подпитии, обиделась. Своей тяжёлой крестьянской рукой она стала хлестать суженого «по мусалам», приговаривая: «Ах ты, свинья, сам пил каждый день, а мне хотя бы стаканчик поднёс!» Супругов разняли, помирили. Валера махнул рукой и присоединился к всеобщему веселью.

Вот так погуляли!

Есть в нашей компании один товарищ по имени Никита. История с его слов. Просыпается он однажды на веранде, с бодуна страшного, в обнимку с котом (а на шерсть у него аллергия), один глаз пластырем заклеен. А разбудила его музыка какая-то. Он посмотрел  в окно, а там стоит «Ауди», бампером в гараж упёрлась, двери нараспашку, свет включен, фары горят, музыка орёт. Ну, Никита к бабушке обращается:
– Бабуль, разберись, что за дела. Опять соседи машину к нам на участок загнали!
А бабуля, привыкшая уже ко всему, отвечает:
– Никитушка, ты ж сам вчера на ней приехал.
Тут этот паренёк резко приходит в себя, ведь где и с кем пил не помнит, а вот начинали, вроде, на остановке… Едет он на этой «Ауди» на остановку, садится и ждёт, может, кто машину признает. Точно, через час подбегает девчонка:
– Привет, машина брата, а ты вчера на ней за деньгами поехал и не вернулся.
Никита интересуется:
– А чего это у меня глаз пластырем заклеен был?
– Да ты вчера за руль сел, а у тебя четыре дороги, ну мы глаз и залепили, чтоб их только две осталось!

Источники – http://www.anekdot.mail.ru»

Поделиться.

Комментарии закрыты