Условие для замужества

0

Дочке тогда было 2 года. Поехали мы с ней к бабушке в деревню «отдохнуть» (баню строить). И вот пока мы «отдыхали», к доче пристал поболтать сосед – молодой парень 21 года.
И так пытался и эдак, но ничего не выходит, не обращает ребенок на него абсолютно никакого внимания!
И тут… Пришла ему в голову «светлая» идея. Он подмигивает нашей дочке и весело задает вопрос, который жаждет услышать любая девушка:
– А замуж за меня пойдешь?
На что доча тут же оборачивается и лукаво-заинтересованно выдает:
– А у тебя машина есть?
Легли все… И ведь никто не учил…

О диетах

Перед Новым годом подруга собирается на корпоратив. Одевается. Спрашиваю:
– Ты похудеть не хочешь?
Отвечает:
– Хочу… Но не сегодня.

Что слышно?

Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент, тот еще анекдотчик. Вообще коллектив у нас интернациональный, и поэтому мы часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она напоминает: «Петрова, а ваша фамилия, вроде бы, Якобзон или Кобзон, не помню?» «Ну уж нет, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов». Ну, это так, между делом.
Доцент и студенты начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ничего через них не слышу. Первый студент приложится к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с доцентом:
– Слышишь что-нибудь?
– Слышу.
– Что?
– Собака где-то лает.
Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.

Большая птица

Рассказывал одноклассник, давно уехавший в Канаду.
В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу – снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора – в углу кадра, якобы, 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии – вместо самолёта смонтировать птицу. Благо, халтурщиков, таких же студентов, было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы: в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.

Добрый дядя

Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину города. Заказ – детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит: «Это для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. Дочка сама откроет дверь, и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом».
Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Аслан приехал на место, звонит, открывает дверь маленькая девочка, и он ей протягивает эту куклу.
И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представьте: на полутемной лестничной клетке он видит, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти…
Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшего в лицо удара, он сам, «на автомате» отправил соседа в нокаут.
Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял. Посмеялись
P. S. Девочка соседа возненавидела…

Травмоопасный день

История из моего детства. 50-е годы, живём в коммуналке, 14-ти метровая комната, полы из досок, не крашенные (важно), застеленные половиками. Время от времени полы надо мыть, половики вытряхивать (это была моя работа). Пришло время, мама собралась мыть пол, я выбил половики на улице, но гулять меня не пустили за очередное «достижение» в школе. Дали задание учить устные уроки на диване. Ну, я улёгся с книгой, учу. Отец нагрел воду в ведре, принёс и поставил около дивана. Сам ушёл к соседу («по чуть-чуть», как говорится, выпить). Мама сначала всегда протирала пол под комодом (старинный, большой, тяжёлый). Протирает и рукой с тряпкой ударяет по ножке комода, и ножка отламывается. Комод, естественно, падает с грохотом на маму. Ящики открылись, всё, что было на комоде, слетело, будильник от удара зазвенел, а мама от испуга заорала. Я вскакиваю с дивана и, попав ногой в ведро с горячей водой, тоже ору и заученным футбольным движением ноги посылаю ведро в дверь, которая в этот самый момент открывается, и в ней появляется довольное поддатое лицо отца, в которое и попадает ведро. Результат: я с обожжённой ногой (не сильно), отец с разбитым лицом (сильно), мама вообще не пострадала.

Жабры

Работаю ветврачём. Приходит на приём девушка лет 14-15-ти с декоративным кроликом. Жалобы уже не помню, но под конец она задаёт вопрос, типа, всё ли у кроля в порядке с… жабрами. А то они какие-то красные и сморщеные. Я тихо прихожу в шок от её зоологической безграмотности и объясняю, что у кроликов семенники часто прячутся в брюшной полости, а то, что она видит – это нормальная, просто пустая мошонка. Вижу: девочка сильно удивлена, про жабры ей мама сказала. Дальше некоторое время я просто работать не могла. Выходит это дитё в коридор, а её там, оказывается, парень ждёт, за компанию пришел. И вот я слышу, как она ему рассказывает, что её кролик – не крольчиха, как ранее думалось, и мама, оказывается, ошиблась на счёт жабр. Парень сильно смеялся, думаю, в тот день девушка узнала много нового и интересного…

Скидка

Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента:
– Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
– Могу скинуть пару баллов! Экзамен продолжается…

Письмо Деду Морозу

Подслушал в маршрутке. Две мамочки лет 30-35 обсуждают своих детей. У одной – две дочери: 7 и 9 лет. Дальше – от первого лица.
В последнее время мы стали жить лучше и можем позволить себе любой детский каприз. Тем более, что дети у нас скромные и ничего лишнего не попросят. На днях я прихожу к ним и говорю, мол, детки, давайте писать письмо Деду Морозу. Они такие удивленные, спрашивают: «А можно»?! Возраст у них сейчас такой, переломный – и верят, и не верят. Почему бы и нет – весь мир пишет, а чем мы хуже? Написали. Вечером уложила их спать, а сама решила посмотреть, что они там позаказывали. Открываю письмо старшей: «Дорогой Дед Мороз!» – и далее рейдер из четырех пунктов. Порадовалась. Открываю письмо младшенькой: «Дорогая мамочка…»

Детская логика

Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у нее три сына и ни одной дочери.
– Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы еще и девочка, – сказала она. – Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся.
– Это верно, – сказал Арон. – Но девочка делала бы это с удовольствием.

Начистоту

Меня всегда поражало, как много клиентов нашей фирмы по уборке помещений стараются сделать свой дом как можно более презентабельным к приходу наших уборщиц. Я как раз собирала отзывы, когда наткнулась на один – от разозленной и смущенной клиентки.
Она в раздражении писала: «Похоже, чем больше я убираюсь перед тем, как придет уборщица, тем меньше она делает по прибытии!»

Ягуар

Еду я недавно на своей «пятерке» по улице и, не знаю, как получилось, задел машину, и не просто машину, а «Мерс». Ну, попал! Из «Мерса» выгружается такая «фифа», ну я, естественно, тоже вышел.
Она сразу начинает охать, ахать, типа, как же так, что же делать – я в авариях никогда не была (я, тем временем, уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит:
– Я мужу позвоню.
Я говорю:
– Звони.
Ну, она достает телефон, и, поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
– Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
– Что у него за машина?
– Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
– Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
– А что у вас за машина?
Я, недолго думая, отвечаю:
– «Ягуар»!
Она – мужу:
– Дорогой, у него «Ягуар».
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
– «Ягуар»? Да ты понимаешь?.. Быстро спроси у него, есть ли у него претензии, и если нет – ноги в руки и вон оттуда.
Короче, через пять секунд «Мерса» уже не было.

Как раскрываются гостайны

Случилась эта история в начале 90-х в городке работников одной из украинских АЭС.
Мой знакомый решил подзаработать на издании городского телефонного справочника, тем более, городок растет, а, уже изданные когда-то справочники, устарели. Сказано – сделано: договорился с начальником ГУС скопировать их базу данных, подредактировал, отпечатал на свои кровные в типографии и – на реализацию. Часть пустил официально через ГУС, остальное – на базар. Справочник получился неплохой: тут тебе и организации, и горожане с адресами и телефонами. В общем, пошел на «ура».
Но через пару-тройку дней нагрянули в ГУС парни в штатском и арестовали нераспроданный остаток тиража. Обоснование – раскрытие гостайны: напечатаны штабные телефоны стройбата и роты охраны АЭС, а также, что самое главное, телефоны более чем трех десятков резидентов и конспиративных квартир службы безопасности Украины (СБУ) областного и республиканского уровня.
Дабы эту оплошность устранить было указано: страницы с военными данными перепечатать, а резидентов «вымарать», что и было сделано. Мобилизовали персонал ГУС, аккуратно тушью зачернили крамольные строки и пустили справочник снова в продажу. Всё вроде ОК, но вот закавыка: часть тиража уже разошлась без коррекции, а часть вообще пошла налево. Так что достаточно взять два экземпляра и…. сразу понятно, кто есть враг таинственный. Попалили СБУшники своих стукачков… Такого количества резидентов не ожидал даже местный опергэбист.

Маленький помощник

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус: «Ма-а-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?»

Поделиться.

Комментарии закрыты