В аптеке

0

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

***

– Бесит она меня! Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли, так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!

***

В кафе.
– Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
– Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

***

Объявление.
«Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не возвращать – наконец-то крепко сплю».

***

Жена возвращается с работы.
– Чем это ты без меня, любимый, занимался?
– Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполоснул.

***

– Мама, а в детстве у тебя была мечта?
– Конечно.
– А сейчас?
– А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

***

– Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
– Нет, окна во двор…

***

– Слышь, дед, после вчерашнего Нового года ничего не помню.
– Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать.
– Теперь понятно, чего у меня полные трусы конфет…

***

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
– Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается!

***

Операция. Хирург – ассистенту:
– Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт – помянем…

***

В одесском трамвае:
– Милочка, могли бы уступить мне место…
– С какой это стати? Вы же моложе меня!
– Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!

***

– Подсудимый, что скажете в свою защиту?
– Пять тысяч, Ваша честь!
– Долларов?
– Нет, гривен, Ваша честь!
– Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

***

– Ты тут как оказался?
– Я – Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в психушку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный ты?
– Иду по улице, вижу магазин «Книги». Зашел, спросил у продавщицы – бабульки, нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так она покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.

***

– Ма-а-а-ам! Завтра в 19 часов родительское собрание! Пойдешь?
– Нет!
– А почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в июне в Турцию съездим!

Поделиться.

Комментарии закрыты