В давке

0

Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Слышу достаточно громкий диалог.

Возмущенный девичий голос:

– Да перестаньте вы хватать меня за ноги!

Блеющий старческий голос:

– Ну я же старенький…

Еще более возмущенный девичий:

– Тем более!

«Рыбак»

Захожу как-то к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь, чтобы зайти в другой раз, но Лена, жена Виктора, меня как «соучастника и подозреваемого» лёгким движением усаживает на «диван подсудимого» рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться – себе дороже.

Сидим. Лена:

– Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!

Витя:

– Это ещё не преступление.

Витя каждые выходные уходит из дому под предлогом рыбалки, естественно, якобы со мной, но где бывает – отдельная история.

– Ты меня за дурочку держишь? Ты когда последний раз был на рыбалке?

– Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?

– Рыбу? Я сейчас из тебя таранку сделаю и на стену прибью.

Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: «В кладовую пошла, – глаза становятся большими от ужаса, – там помповое ружьё! Всё, нам кранты – застрелит! Прощай, брат». Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе:

– О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю!

– Ага! Твои! Рыбку! Я полгода тому назад срезала все крючки с этих удочек!

Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!

Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она все знала – и каждый понедельник варила уху!

Кстати, Витя и Лена помирились.

Оля и ее мужчины

Работала я в одной юридической конторе, юристом, разумеется. Секретарем в этой конторе была молоденькая девчушка, 20 лет от роду. И была у нее в жизни одна, но пламенная страсть, нравились девушке богатые мужчины. Ловила она их прямо на рабочем месте, да, клиенты разные бывали. Девушка она была симпатичная, с фигуркой, но была у нее одна черта, из-за которой все ее романы больше 2-х недель не продолжались. Она быстро привязывалась к своему новому поклоннику и начинала его доставать звонками, могла звонить до 15 раз в день. Естественно, ни один мужчина такого прессинга выдержать не мог, и Ольгу бросали. Каждый новый разрыв настоящей большой любви вызывал у Ольги бурю эмоций, на ушах стояла вся контора. И так до нового богача.

Однажды случилось так, что к нам на практику прислали молодых и симпатичных стажеров. Один из них особенно заинтересовал Олю. С богатыми в этот период у нее был напряг – ни одного на горизонте.

Обеденный перерыв. Оля строит глазки стажеру, я за соседним столом занимаюсь делами и слышу такой диалог.

Оля:

– У меня летом такой молодой человек был, такая квартира, такая машина (следует описание молодого человека, с которым ее роман продлился 2 месяца, и за которого она уже на 2 день знакомства собиралась замуж, но финал их отношений был обычный – он ее бросил). Сам такой крутой, но я его бросила!

Стажер (иронично):

– И что же ты его бросила, если он весь такой крутой был?

– Ну, он мне надоел.

Стажер (еще более иронично и недоверчиво):

– Правда?

Оля (покраснев и растерявшись):

– Да…

Тут я вижу, что дело у нее совсем плохо и решаюсь помочь.

Я (уверенным тоном) стажеру:

– Ну, конечно. Этот мужчина звонил постоянно в офис, просил позвать Олю, рыдал в трубку, говорил, что любит, но мы его посылали!

В следующую секунду офис потряс Олин крик:

– Зачем вы это делали?!

Я и стажер убежали хохотать в соседнюю комнату.

Ах, школа!..

Записи в школьном дневнике, вспоминают бывшие школьники:

– Дочь сейчас во втором классе. Запись в дневнике: «Уронила весь класс перед столовой!» Никак я себе это не могла представить. Поинтересовалась у учительницы, оказалось, детишек построили перед дверью в столовую в шеренгу, моя звезда была последней в строю и что-то не поделила с предпоследним товарищем и пихнула его. Ну все детишки и сложились перед входом в столовую по принципу домино.

– Мое самое крутое замечание: «Сняла трусы со старшеклассника!» Горжусь!

– «Бегал голым по этажам, пугал педагогический коллектив». Это мы с пацанами на спор выбегали из тубзика с приспущенными штанами, нарвались на географичку.

– «Унижала русскую литературу умными высказываниями. Родители, будьте внимательны!»

– Дневник класса с шестого не вела, лень было. Да и отличница-хорошистка была, так что учителя не сильно приставали. Но перлы учителей помню – была у нас «на замену», с полгода где-то, совершенно убойная учительница украинского. С её лёгкой руки фразы «Экспериментальные идиоты! Русалки местной канализации!» до сих пор по школе гуляют.

Желание исполнено

В связи с переездом нашей фирмы в новый офис, шеф провел опрос по поводу пожеланий сотрудников к новому месту работы, ну, там планировка кабинетов, мебель. Так как в том помещении, где мы обитали раньше, было очень душно, особенно летом, а кондиционеров не было, мы всем отделом выразили пожелание, чтобы в новом офисе в каждом кабинете был кондиционер.

Но шеф сказал, что кондиционеры – это дорого, форточки открывайте. Ну, и все об этом забыли.

И вот, наконец, настал радостный день переезда в новое помещение. В первый рабочий день в новом офисе все пришедшие на работу сотрудники обнаружили на своем рабочем месте кондиционер. В симпатичном таком флакончике. Для волос.

Что подумал почтальон?

Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Испражнения из раковины я достаю специальной ложкой и выбрасываю в унитаз. И вот один раз иду, значит, с ложкой какашек от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю – почтальон. А я с полной ложкой в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

Свободное место

Ехал я однажды в маршрутке. Сел у своего университета, а на этой остановке маршрутки битком набитые ходят. Я нашёл свободное местечко у двери, а около самой двери ехала девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице, я пригласил миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела, и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла, и в салон заглянула ещё одна девушка, спросив: «Места есть?» Я сказал, мол, заходи, садись на колени. Она зашла и села.

Проехали так ещё четыре остановки. Другие парни в маршрутке на меня начали недобро посматривать. Когда и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120 живого веса, и спросила: «Места есть?!» Взрывом хохота её вынесло из салона, и я доехал до своей остановки без этих лишних 120 кг…

Как в кино

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и бежит на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне.

Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед, как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика.

Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой; потом тот, который сидел со стороны ошалелого парня с заправочным пистолетом в руке, не отрывая глаз, медленно сказал:

– Э-э… Полный бак, пожалуйста…

Подарок небес

В одной деpевне жил священник, и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаpужил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бpосился его искать. Нашел довольно быстpо, поскольку домик и участок у него были скpомные. Кот залез на веpхушку деpева и сидел там. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сеpдце у попа pазpывалось от жалости. Hо как снять пеpепуганное животное? Уговоpы и пpиманивания эффекта на дали…

Hо мы не в средние века живем – священник пpидумал такой ход: пpивязать к деpеву веpевку и с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спpыгнет, или он его возьмет. Веpевку он, конечно, пpивязал и деpево машиной наклонил. Да вот только коэффициент пpочности веpевки в pасчет не взял. В общем, веpевка лопнула в момент близости деpева с землей – pогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую оpбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зpением так и не понял, куда же делось животное. Вы думаете на этом истоpия заканчивается? Как бы не так!

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько пpосила маму pазpешения пpинести в дом какую-нибудь звеpушку. Но мама была против, и так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечеp дочка завела свою жалобную песню:

– Мамочка, давай возьмем кошечку…

– Hет, доченька, мы себе не можем этого позволить.

– Hо ведь я очень хочу, я себя хоpошо веду, слушаюсь во всем…

Маман пpизадумалась: pебенок и в самом деле чуть ли ангел. И pешила мама все спихнуть на Бога:

– А ты доченька, помолись, попpоси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек пpеклонил pозовые коленки пеpед иконой и напpавил мольбы Богу. После окончания этого таинства в pаскpытое окно влетел тот самый котяpа, котоpого священник пустил по стопам Гагаpина. Мама была в шоке…

Источники – anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России» , anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты