В гости?

0

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
– Ваш билетик
– Мой билетик.
– Покажите.
– Купите и смотрите.
– Я кондуктор.
– А я сантехник.
– У вас, что не все дома?
– А вы что, в гости?

***
Звонок в турагентство:
– Я хотел бы отдохнуть…
– Какой суммой вы располагаете?
– Ну, гривен 500.
– Отдыхайте!

***
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
– Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
– Который крем?
– Такой, в тюбике, на нем «Момент» написано.

***
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
– Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен…
– Кто здесь? – спрашивает вор.
– Это я, Тютюль, – отвечает попугай.
– Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
– А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

***
Заблудился мужик зимой в лесу.
Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау…
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
– Чего спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Ну, я услышал, легче стало?

***
– Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи»?
– Ну да.
– Ты не видел, куда я их после этого положила?

***
Переписка в Интернете:
– Я тебе розу отправил.
– Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

***
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
– Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.
– На сегодня я уже наловил достаточно.
– А почему бы тебе не наловить еще больше?
– А что я буду делать с лишней рыбой?
– Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
– А что будет потом?
– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
– Почему ты положил билет обратно?
– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты что, все знал?
– Да нет, только 13-й билет.

***
Внук спрашивает у деда:
– Дед, где фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свидание иду.
Дед отвечает:
– Я, внучок, на свидание в твое время без фонарика ходил.
– Ну, и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

***
Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…
– Ну, хорошо – говорит преподаватель – если отвечаешь на этот вопрос, то сдал…
– Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
– Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация. Преподаватель задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
– Десять.
Преподаватель, с ехидной улыбкой:
– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял!
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
– Зато я взял!

***
Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
– Вы вчера ошиблись на сто гривен, когда давали мне сдачу!
– Но ты должна была сразу же, тогда и сказать об этом – мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом – сейчас уже поздно это выяснять…
– Ну, хорошо – с готовностью соглашается Анечка – тогда я оставлю их себе…

***
Экзамен по литературе. Сдает двоечник.
– Ты хоть Горького «На дне» читал?
– Конечно.
– И о чем там речь?
– О водолазах.

***
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
– Ну, что вы на ночь глядя орете, как дебилы?
Муж:
– Я не ору!
Сын:
– Я не дебил!

***
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
– Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
– Да. Нет. Нет, муж дома…
Муж:
– Ну, я ж тебя просил…
Жена:
– Да это не тебя.

***
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
– Что ты делаешь, Вовочка?
– Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.
– Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
– Это потому, что она внутри вашего дурного кота!

***
Разговаривают два соседа:
– Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.
– У меня не крыса, а такса.
– По мнению моей кошки, это была крыса.

***
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь, и папе помогать будешь…
– А что, он к тому времени сам не докрасит?

***
– А что произойдет, если парашют не откроется?
– Вы, наверняка, приземлитесь первым!

***
Сидят два ковбоя в баре. Заходит лошадь, поднимается на стену, проходит по потолку, спускается по другой стене, садится за стойку, заказывает рюмку виски и соленый огурец. Выпивает, закусывает и таким же путем (по стенам и потолку) уходит. Один ковбой другому:
– Вот сколько живу, Джо, но никогда не видел, чтоб виски огурцом закусывали.

***
Пьяный мужик звонит в милицию:
– Алло! Начальник, у меня машину обокрали!
– Успокойтесь! Объясните, что украли.
– Да все украли! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!
– Будем искать…
Через 5 минут:
-Алло!!! Начальник, извини, на заднее сиденье сел.
***
Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями «Ох, скоро умру, наверное!» уже успел обмануть 12 гражданских и 2 законных жен.

***
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая:
— Ты где был всю ночь?
— На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
— Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.

***
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Hу а как же ты уцелел?
— А я в стог сена упал.
— Hу а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Hу а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.

***
Жена долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?… Банально! Купила себе путевку в Италию! Пусть любимый отдохнет!

***
Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты…
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

***
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

***
Молодой человек спрашивает у дамы, сколько ей лет?
— А вы угадайте! — кокетничает та. – Я вам могу подсказать: моя дочь ходит в детский сад…
— Она там заведующая, что ли?

***
После вчерашнего… Друг — другу:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть.

Поделиться.

Комментарии закрыты