В курилке

0

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
– А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
– А я не из вашей части, товарищ полковник.

***

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
– Извините, профессор, можно задать вам вопрос?
– Да, конечно.
– Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
– Не знаю, не обращал внимания.
– Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
– Гад! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так – и эдак неудобно!

***

– Слушай, Прохор, – говорит барин управляющему, – к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей перейти – какой-нибудь мостик сделай, на худой конец, доску обыкновенную брось.
Через год приезжает, делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча «заезжает» управляющему в ухо. Тот падает, барин уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
– Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
– Не было твердой команды, барин. Сомневались!

***

Вовочка вспоминает:
– В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

***

Едут в электричке три дачника и травят:
– Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил – табурет разломался…
– А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
– Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…
Те двое:
– И что, телега сломалась?
– Да нет, телега цела. Только вылез червяк – сожрал лошадь.

***

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец, говорит:
– Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
– Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, ну куда ты прёшь!»

***

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить – откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
– Петрович, ты идиот? Они же сожрать меня хотели!

***

Разговаривают два алкоголика:
– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки…
– Это че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
– Дурак ты, Толян! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!

***

Перед операцией.
Хирург – главврачу:
– Я не могу оперировать пани Ковальскую – она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты…

***

Ежик спрашивает у совы:
– Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя левая лапка чешется?
– Богатым будешь.
– Сова, сова, ты такая умница, скажи, к чему моя правая лапка чешется?
– Встретишь старого друга.
Ежик снова:
– Сова, сова, ты такая умница, к чему носик чешется?
– Пить будешь ежик.
– Сова, сова, ты такая умница, к чему спинка чешется?
Думает сова, думает, а потом и говорит:
– Слушай ежик, иди, помойся!

***

Ночь. Тишина. Спит гаишник и вдруг как закричит благим матом:
– Фура! Фура!
Жена, вздрогнув, просыпается и успокаивает мужа:
– Пустая, она, пустая…

***

Один приятель жалуется другому:
– Жена каждый день требует денег, вчера – триста рублей, сегодня – двести!
– Куда же она их девает?
– Не знаю, я еще ни разу не давал!

***

Одесский разговор.
– Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
– Я знаю? Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

***

Новые русские едут на новой машине «Феррари» из автосалона.
Один – другому:
– Откуда такой пейзаж вокруг? Звёзды, туманности, планеты, спутники…
– Ты что-нибудь в машине трогал?
– Ничего, только прикоснулся к кнопке «турбо».

***

– Алло, чего делаешь?
– В банке сижу, ипотеку оформляю.
– А я тебя хотел в кино позвать, на фильм «Десять лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?

***

Мальвина спрашивает у Буратино:
– Кто ваш любимый поэт?
– Есенин!
– А любимое стихотворение?
– «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку…»

***

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения…
Вы съешьте зелёную колбасу, и – за день, минус килограммов десять!

***

Армянское радио спрашивают:
– Что можно взять с дурака, кроме анализа?
Армянское радио отвечает:
– Кроме анализа с дурака можно взять еще деньги за анализ.

***

Полиция:
– Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
– Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

***

Отец возмущается:
– Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
– А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.
– Нормально, выиграл ее в покер.

***

В доме врача звонит телефон – друзья вызывают его играть в покер.
– Дорогая, – говорит он жене, – я должен срочно ехать в больницу.
– Серьёзный случай?
– Думаю, что да. Три врача уже на месте.

***

Два рыбака рассказывают:
– Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
– А я такую, что одна её фотография весила два килограмма.

***

Сидят три наркомана на празднике. Заскучали. Тут один предлагает:
– Ну, че, давайте, что ли косяк забьем?
– Да можно было бы, – отвечают кореша, – только как потом домой доберемся?
– А мы на такси поедем. Сядем тихонечко и будем молчать – водила ни о чем не догадается.
Все согласились, раскурились, покайфовали. После праздника поймали такси, сели в него, едут. Тут водитель спрашивает:
– Эй, ребята, вы что обкурились, что ли?
– А как ты догадался?
– Так, а чего тут гадать? Сели втроем на переднее сиденье и молчите!

***

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
– Слушай, а почему у тебя дом круглый то?
– А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, a для меня тут угол найдётся?»

***

Блондинку спрашивают:
– Ну и как там, в Германии?
– Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы… Реально страшно.

***

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
– Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
– Да! И в отличие от тебя – много раз, козел!

***

Гуляют по лесу две зубочистки. И вдруг мимо них ёжик пробегает. Одна другой, задумчиво так, говорит:
– Смотри-ка, тут и автобусы ходят…

***

Психиатр спрашивает у медсестры:
– Ну как там наш пациент?
– Хорошо. Есть сдвиги…

***

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
– Ну, вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

***

– Алло! Это пожарные?
– Да! Что случилось?
– Да тут врач с милиционером дерутся, а я что-то даже и не знаю, куда позвонить!
В штабе ракетных войск:
– У нас сегодня предвидится сокращение штатов на десять процентов. Все поняли?
– Да.
– Ну, а теперь подробности. Начнём с Алабамы и Оклахомы.

***

– А что это сержант вчера пальбу устроил в воздух на полигоне?
– Да какой-то идиот написал на АК-47 «Телефон-автомат»
– Че, не мог никак дозвониться?

***

Экипаж гаишников замечает в кювете машину. Рядом сидит мужик и держится за голову. Инспектор:
– Мужчина, вы попали в аварию?
– Да в какую аварию? Я просто с водителем поссорился!
– А-а-а-а, так вы пассажир! А где водитель?
– Водитель эвакуатора выкинул мою машину и уехал…

***

Одесский трамвай.
Кондукторша:
– Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там дальше в вагоне? Я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте, ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? – кондуктор-то у вас не худенький!

***

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
– Сынок, для начала, ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет шестьдесят, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
– На цыганке-то зачем?
Мама:
– Как они хоронят, как хоронят!

***

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
– У вас продается славянский шкаф? – спрашивает он шепотом.
– Штирлиц живет в соседнем особняке, – шепотом сообщает хозяин визитеру.

***

Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашёл в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами «Позвони, не пожалеешь».
Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
– Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня ещё никогда не подкалывал!

***

Мальчик хвастается перед младшей сестрой:
– Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Сестра, вздохнула:
– Знаю. Это значит, что где-то бедная лошадка бегает босиком

***

– Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?
– Я погоду предсказываю.
– На фига нам твоя погода! Что нам светит?
– Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!

***

Встречаются две подруги:
– Ты чего такая радостная?
– Васька от армии увильнул!
– Откосил, или заплатила?
– В тюрьму сел!

***

Чукотка. Чукчи. Муж и жена. Стоят у чума и смотрят в небо:
– Самолет летит, однако. Правительственный, наверное.
– Да нет, если бы самолет был правительственный, то по бокам бы два мотоцикла ехало.

***

– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно найдется!
Карлсон оживился:
– А дрожжи? Дрожжи есть?

***

– Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей!
– Ватсон, я же просил вас не пить виски в засаде. Тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!

***

Встретились Вероника Маврикиевна с Авдотьей Никитичной.
– Слушай подружка, а что же ты на одну ногу одела сапог, а на другую валенок?
– А ты разве не слышала погоду? Местами дождь, местами снег передавали!

Поделиться.

Комментарии закрыты