В маршрутке

0

Еду я как-то утром в маршрутке. Народу мало: две девчонки в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли интеллигенции).

У мужичка полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин». Звонит мобильный телефон. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

– Алло! Не волнуйтесь, расскажите подробнее. И давно? А часто? Извините, это только с мужем, или… Да… Да… А альтернативные варианты? Ну, что я могу вам посоветовать, только одно – обратитесь к врачу, а сейчас вы ошиблись номером.

Как?

Сослуживца попросили незнакомые мама с дочкой сделать маневр: их малолитражка «Тойота» находится в тупике и нужно выехать между двумя припарковавшимися машинами.

Сослуживец оказался настоящим джентльменом. Сел в машину. Ощущения еще те для мужчины весом под девяносто килограмм и ростом до двух метров.

Прибросил примерно расстояние между машинами. Д-а-а, опасение дочки понять можно: расстояние составляло всего габариты «Тойоты» плюс тридцать сантиметров с каждых сторон.

Знакомый был опытным водителем, хотя сел за руль такой иномарки впервые. Оглядев панель машины, недолго думая, нажимает кнопку, по команде которой боковые зеркала заднего вида поворачиваются автоматически на 90 градусов к корпусу машины (как бы прячутся).

Со слов сослуживца: «Видели бы вы круглые глаза мамы с дочкой. Дочка только выдала: «Ка-а-к? У моей малышки прячутся зеркала! Полтора года езжу, и не знала!».

Смекалка

Однажды на военных учениях, где-то в степях, довелось побывать и мне. Я со своим боевым отделением входил в состав боевого расчета противоракетного комплекса, который состоял из подвижной антенны – радара для обнаружения цели и самих боевых ракет для ее уничтожения.

Как только мы развернули комплекс, так сразу получили приказ на уничтожение учебной цели. Но самое интересное произошло потом. На комплексе перестала вращаться антенна, и мы потеряли цель. В критический момент сработало самое страшное оружие русских: непредсказуемость, смекалка и немного водки. Наш командир приказал привязать к радару веревки и вручил их концы доблестным бойцам ПВО, то есть нам. Как бурлаки на Волге или пони, мы пошли по кругу, вращая антенну.

«Цель обнаружена!» – закричал наводчик. Залпы ракет и нервное ожидание. Позже по рации передали стопроцентное поражение цели. Бойцам – увольнение, а командиру – повышение.

Ровесник

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы говорите:

– Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!

Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной.

Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то тридцать лет назад.

Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.

– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

– Вы были в моем классе! – воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

– Да? А что вы преподавали?

Злая шутка!

Звонят как-то знакомые из сауны и зовут меня к себе – компанию составить. Я слышу по голосам, что они уже хорошие, и пытаюсь отказаться. Не получилось, и пришлось ехать. Пока доехал, они уже были все готовые. Друг мой Дима вобще уже мирно посапывал на диванчике. Ну, погуляли, попарились, пора и домой собираться. Вызываем такси, загружаемся и грузим Диму на заднее сиденье (по габаритам он внушителен).

По приезду выгружаем его и укладываем дома спать, а сами продолжаем гулянку. Ну, просто так ведь скучно пить! Решили напакостить спящему, чтобы неповадно было покидать компанию раньше времени. Пастой мазать, рисовать ручкой на теле – все банально! Пришла одна идея, после которой Дима до сих пор на нас обижается.

В общем, мы сбрили ему брови! Но не полностью, а по половине от висков! Получился такой забавный вид, что мы долго ржали! Но потом, поняв, что он будет, мягко говоря, не очень рад своему виду, решили исправить содеянное и закрасили сбритое черным маркером. Он о-о-очень удивился, когда утром, умываясь, смыл свои брови!

Порядочный мужчина

Прикол случился ещё в 80-х годах. Меня тогда отправили (как и всех наших) на строительные работы. Строили какой-то завод. Мне и ещё трём несчастным поручили плавить битум для заливки крыши. Работа была не пыльная – рабочие были мужики выпивающие, и мы большую часть дня откровенно страдали от скуки.

От нечего делать притащили велосипед и катались там на нём. Так вот, в один прекрасный день один работяга немного перебрал и уснул прямо на крыше. Его не стали тревожить – мирно разошлись по своим баракам.

А теперь сам прикол – просыпается этот мужик в два часа ночи. Видит – темно, вокруг фонари горят, а рядом с ним валяется велосипед. Ну, он подумал, что не дотянул до дому, сел на велосипед и поехал!

Очнулся он спустя неделю, в реанимации областной больницы. Кстати, первым его вопросом было, цел ли велосипед? Ведь чужой, не дай бог что – стыдно же!

Куда спрятать ключи?

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличие от большинства – меры не знал, и по сему напивался Вася до полной потери, как сознания, так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.

Вася этого очень не любил, ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо спрятать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…

Приходит он домой, вспоминает свою идею спрятать ключи, прячет их, и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:

– Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?

Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось. Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:

– Ты вчера пришел, аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал. От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось, потом ты, на четвереньках, пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра, отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «Пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!

Стражи беспорядка…

Как-то друг рассказывал эту историю. Он свалил к своей пассии, маман отправилась на ночное дежурство, дома остался младший брат. Из еды у того были одни макароны…

Сидел, значит, его младший братец на кухне – медитировал на тарелку с пустыми макаронами, и думал мысль: «Брат гуляет где-то. Маман забыла о родном чаде, которое вынужденно питаться пустыми макаронами»…

И так его это за живое взяло, что решил он немного расслабиться. Испив огненной воды, братец проникся к макаронам неистовой ненавистью, а заодно подумал: «А почему бы не подарить миру летающую тарелку?»

Распахивает он окно, запускает туда тарелку с макаронами, высовывается и наблюдает, как та пикирует вниз. Приземлиась она крышу ментовского «Жигулёнка».

Тут младшенького пробивает страх – он выключает во всей квартире свет, захлопывает окно, хватает их сиамского кота в охапку и забивается в самый тёмный угол. Через пару минут начали ломиться в дверь…

Младшенький не реагировал. Спустя полчаса стуки в дверь и маты на лестничной клетке утихли. Братишка спокойно приговорил остатки спиртного и завалился спать. Наутро пришла маман со смены и выяснилось, что на двери красуется нецензурная надпись маркером, телефонный провод перерезан, а в замки напиханы спички и прочий мусор – прям как в школьные годы…

Генеральная уборка

Я отношусь к той категории особей женского пола, которые активно веселятся во время различных застолий, но после окончания мероприятия стремятся впасть в постпитейную спячку.

Дело было лет тридцать назад. Я, будучи молодым специалистом, приняла активное участие в посиделках нашего сугубо женского коллектива. Не буду повторяться о том, с какими мечтами я отправилась домой. Однако дело было в пятницу, и по закону нашей семьи я обязана была сделать перед выходными генеральную уборку. Придя домой, постаралась не выдать себя родным ни словом, ни взглядом, ведь я была кругом положительной девицей.

Не помню, как я вымыла наш немаленький частный дом, веранду, крыльцо, но, когда помывка закончилась, особенность организма дала о себе знать. Я поплотнее закуталась в фуфайку, натянула поглубже отцовскую зимнюю шапку «под котик» (на улице была ранняя весна), села на крылечко и задремала. Из царства Морфея меня вернул отец, который вышел из дома. Он пожалел утомленного ребенка и сказал:

– Выноси воду и иди отдыхать!

Ребенок вскочил, закивал, схватил ведро и, как только папаня вошел в дом, вновь уселся на крыльцо и уснул.

Сплю. Вдруг слышу – хлопнула дверь! Вскакиваю, хватаю ведро, тряпку и начинаю усердно тереть пол. Опять вышел отец. Он осторожно подошел ко мне, склонился и тихо спросил:

– Доча, что ты делаешь?

– Мою! – отвечаю я.

И тут с ужасом понимаю, что драю кирпичи, которыми выложен двор! Но решила не терять лица и продолжить. С серьезным видом начинаю выжимать тряпку. Вижу, моего папулю эта процедура очень заинтересовала. Опускаю глаза на ведро и вижу, что выжимаю что-то очень напоминающее нашу Мурку! У меня в руках было то, что совсем недавно было папиной шапкой! Оказывается, услышав стук двери, я в панике решила продолжить генеральную уборку. Шапка от моего рывка слетела с моей головы и мгновенно превратилась в орудие труда!

Отец двумя пальцами взял мою жертву, другой рукой взял меня за руку, повел в дом и с порога бухнул матери:

– Наша дочь чокнулась!

Матушка запричитала, забегала вокруг сбрендившего ребенка. И только старший брат вероломно заявил:

– Да она же пьянющая!

Шапка долгое время была экспонатом нашего семейного музея и поводом для насмешек надо мной.

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты