В министерство

0

Начальник говорит секретарше:
– Я иду в министерство, а от нее – домой.

***
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история – срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
– Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
– А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…

***
– Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
– Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали; " Маша, пусть лучше он кричит".

***
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

***Надпись на воротах: «Собака – друг! Но не каждого человека! »

***
– Вчера видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.

***
– Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии?
– Стоим мы, сынок… Наш поезд остановили средь пути и грабят…

***
Качнул книгу из Интернета – спас дерево.

***
Молодая жена говорит мужу:
– Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
– И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

***
– Как вы себя чувствуете? – спросил врач больного.
– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
– А что там было написано?
– «Держать плотно закрытым».

***
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Поделиться.

Комментарии закрыты