Ватсон

0

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну, что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую.

Врач проверяет психическое состояние солдата.
– Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Да, сэр.
– Когда это бывает?
– Когда я снимаю трубку телефона.

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
– Да-а-а, молодёжь нынче живёт бедно.
– Бедно… Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются!

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

Жена – мужу:
– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
– В наказание или для отдыха?

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
– А это тот, другой…

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Мэри, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.

– Ты так много работаешь, – говорит мужу жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
– Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
– Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

Поделиться.

Комментарии закрыты