Вечно голодные

0

Служил я в армии, но дело в том, что в том месте, где мы служили, в жаркое лето горели торфянники, и нас посылали их тушить! Однажды летом состоялся такой выезд. Привезли нас в деревню, а там уже от пожара несколько домов сгорело. Солдаты, сами знаете, какой народ, особенно молодые, вечно ищут, где что поесть найти! И вот молодой нашел где-то огурец и краюху хлеба, бежит, довольный, и проваливается в сгоревший деревенский туалет! Сам там застрял по уши, но огурец в одной руке, а хлеб в другой держит высоко над головой! Его речь: «Ну что вы смеетесь, дураки, вытаскивайте скорей, я тут пожрать кое-что нашел…»

Главный гость

Новогодний утренник.
Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает «подводку»:
– Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
– Я!
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: «И я!», «И я тоже!»

Облегченный бетон

На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Вероятно, они качественно работали, и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор плиту. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор.
Рабочих лишили премии на 50%, а охранника уволили.

«Наказание»

Возвращается как-то моя дочка-первоклассница из школы и рассказывает, что какой-то мальчик плохо себя вел, и его вызвали к директору.
Мне уже интересно, спрашиваю:
– Что ему сделали?
Она:
– Ему дали 2 штрафных очка.
– И что делать с этими штрафными очками?
– Если он наберет 12, то будет наказание.
– Какое?
А речь идет об израильской школе, и какие наказания тут бывают, я еще не знаю.
Она и отвечает…
– Ему запретят ходить в школу на целую неделю!
Я так думаю, что в моей родной киевской школе порочный круг нарушения и наказания никогда бы не прерывался.

На хвосте

Не так давно возвращался домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит: «Едем мы с отцом по трассе, и застал нас страшный туман – молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна – машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились друг за другом, а самый первый мужик ехал в гараж, так и приехали к его гаражу. Всей колонной».

Кот, который чтит традиции

Тихо отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгрустнулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я, нехотя, побрел в спальню.
Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот.
Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!

Кто написал «Му-Му»?

Мой хороший знакомый Дима после работы, как обычно, отправился домой к своей подруге. В тот примечательный день к ней приехал из деревни в гости брат Игорь, который год назад окончил среднюю школу и уже успел выучиться на охранника. Хорошо посидели: чай, кофе, планы на будущее.
Все бы ничего, но попался на глаза Димке учебник по химии, и он, решив пошутить, спросил у Игорька: «Кто составил таблицу Менделеева?» После минутного замешательства тот ответил, что не знает! Теперь наступил ступор у Димы. Он медленно по слогам, повторил вопрос:
– Кто составил таблицу Мен-де-ле-ева?
Игорь совсем растерялся и не уверенно спросил:
– Менделеев, что ли?
– А кто написал «Му-Му»? – последовал следующий вопрос от Димки.
– Не помню! – честно признался Игорь.
В этот момент из кухни вышла сестренка Игоря и по совместительству подруга Димы, которая несколько лет работала библиотекарем (это важно) в центральной библиотеке. Проходя мимо, она закатила глазки и произнесла:
– Игорек, как ты можешь не помнить таких элементарных вещей? Ну, конечно же, Герасимов!
Все! Аут! Димку пришлось откачивать! Хохот стоял на весь подъезд! А подруга с ним целых два дня не разговаривала!

Веселый полет

Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее – от первого лица…
«Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду… Сверху… Прямо на меня! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках – писающая кошка!
Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд».

Курица

Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает естественный протест противоположной стороны.
В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно обозвал подругу дочки, сидящую за рулем, курицей, а в ответ услышал посыл открытым текстом.
Дочка удивилась:
– Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же интеллигентная девушка. Разве так можно?
– А что же я, по-твоему, должна в ответ кудахтать и махать крыльями?

Скандал

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой мелочи, а это, чёрт побери, триста минут (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер, и мне пришлось выучить наизусть журнал «Пчеловодство» пятнадцатилетней давности, валявшийся в кладовке. А также мной был выучен состав творожных сырков, полукопченой колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и моющего средства для посуды, стирального порошка и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены:
– Маш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай, я к тебе спущусь, и мы ещё поболтаем, хорошо?
– Что? Маша?! Соседка этажом ниже?

Невнимательный зять

Друг (сосед по даче) рассказал.
В новогодние каникулы его тёща (хорошо за 70) ноет:
– Скучно, Володя! Поговорить не с кем, – все в город праздновать подались, одна молодежь, наоборот, сюда понаехала, орут как оглашенные, стреляют. Вы с дочкой редко приезжаете, да и из вас слова не вытянешь.
Это после часового рассказа о всех дачных новостях, когда слово в её монолог не вставишь, и который уставший зять мимо ушей пропускает, поскольку ужинает.
Зять:
– Ну, сходи к Марье Васильевне.
Тёща:
– Так она в Ростов с внуками поехала.
Зять:
– Ну, Маргариту Валерьевну навести.
Тёща:
– Да ты куда меня посылаешь?! Я ж тебе только что говорила, что её неделю как на погост отвезли.
Зять, весь в своих мыслях, не вникая в детали:
– Ну, и ты бы с ней поехала, там бы и поговорили.

Горе-охотник

Рассказала знакомая о знакомых. Была такая история…
Муж знакомой повадился каждую неделю по пятницам на охоту мотаться… Естественно, каждое воскресенье приезжал с парой-тройкой уток. Только на самом деле не на охоту он ездил, а к своей подруге – зазнобе. Уток же он брал у своих друзей охотников перед самым возвращением домой. Жена стала подозревать – с охоты всегда трезвый и с добычей… Долго супруга думала, как подловить-то муженька, и в один прекрасный день взяла и засунула ему в чехол палку вместо ружья, а само ружьё спрятала…
Очередной раз муж возвращается с «охоты», во всём охотничьем одеянии, с парой свежеподстреленных уток и вообще с довольным видом. Жена спрашивает:
– Как отохотился?
Муж:
– Вот – пара селезней.
Она ему:
– А чем стрелял-то?
– Ружьём!
– Покажи ружье-то.
Мужик, бедный, открывает чехол, а там палка. Что было потом, утаивает история…

Не заметили!

Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем как-то на работу, смотрим – она по соседней полосе рулит. Вся в процессе – обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь – бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает: «Это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу – куча. Смотрю – машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее – пассажир. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила… А они мимо поехали, не заметили… Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась?»

Источники – «anekdot.mail.ru, «Анекдоты из России», anekdotov.net

Поделиться.

Комментарии закрыты