Хорошо отбрил
Иду по улице. Подходят парень с девушкой, приличные такие, вежливые. Думал, хотят спросить, как куда-то пройти, а девица сует брошюрку «Свидетели Иеговы» и спрашивает: «Как вы думаете, чьи это руки: бога или человека?» А на обложке нарисован земной шар в ладонях. Ну и говорю, что это руки начальника нашей колонии, из которой меня освободили по УДО. Он для нас был и бог, и человек… Надо было видеть их лица.
Интеллигент
После поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но печатными буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк…
«Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её».
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
«У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство».
Как правильно папу звать
Сидим мы с Петровичем на нашем дачном пруду, карасиков ловим. Пивко пьем, беседуем. Тут сынок его, Сашка, кричит издали:
— Петрович! Мамка просила ей позвонить!
У Сашки уж свои дети — пацану лет пять. Петрович иногда берет внука на рыбалку.
— Ладно! — лениво отвечает Петрович. Но звонить никуда не торопится.
— А Сашка тебе не родной, что ли? — спрашиваю я.
— Чего это? — удивляется Петрович.
— Ну, он тебя Петровичем зовет. Мамку — мамкой. А тебя — Петровичем.
— А-а-а! Ну, это старая история! — говорит Петрович.
И, подумав, рассказывает… Лет 30 назад, когда Сашке было как раз лет пять, то есть как сейчас внуку, работал Петрович в конторе крупного завода. То ли главным инженером, то ли главным технологом. Санька к отцу на работу частенько прибегал, сидел в кабинете, играл во всякие разные интересные «игрушки», которые взрослые почему-то называли образцами продукции.
Как-то раз, придя в кабинет к отцу, он его там не застал. Отец был на территории. Санька на территории ни разу не был и решил этот пробел восполнить. Видимо, ему казалось, что стоит выйти за проходную, как отец там и обнаружится. На вахте его, конечно, не пропустили, но, пройдя вдоль забора, он обнаружил дырку в нем и прошел. О том, что территория завода настолько огромна, Сашка не подозревал. Он спокойно дошлепал до первого цеха и шагнул внутрь.
Цех испугал его размерами, шумом, огромными машинами, которые работали сами по себе, и безлюдием. Сашка чуток прошел между машинами и напрочь потерял ориентацию в пространстве. Потом он несколько раз тихонько позвал папу, потом в голос заревел. На рев сбежалось несколько работников цеха. Чей ребенок — никто не знал. Оставлять мальца в цеху было нельзя. Идти куда-то с незнакомыми мужиками в спецовках Санька категорически не хотел, и при попытке взять его за руку плач превращался в форменную истерику.
Но тут на общее спасение в цех случайно зашла Муза Николаевна. Эта женщина преклонных лет всю жизнь проработала на заводе, а последние лет 10 была секретарем директора. Твердой рукой рулила хозяйством, знала всех и вся, и тот же Петрович, пришедший когда-то на завод пацаном на должность ученика слесаря, хоть и вырос в большие начальники, Музу Николаевну побаивался. Как, собственно и все остальные три тысячи работников завода, включая директора.
Санька был, наверное, единственным, кто Музу Николаевну не боялся. А она была единственная в этом цеху, кто Саньку знал – видела его не раз в кабинете папаши. Работники сразу разбежались по своим местам. А Муза Николаевна запричитала: «Ой! Папу он зовет. Ну, кто ж так зовет? Ну, кто ж тебя услышит? Вот смотри, как надо!»
Муза Николаевна выпрямилась во весь рост, набрала воздуха полные легкие, и над территорией цеха, перекрывая шум машин, поплыл рев: «Петро-о-ович! В рот тебе кочерыжку! Ты где-е-е, разъетить твою налево?» Сашка перестал плакать и открыл рот. И — о, чудо! Откуда-то из глубины цеха раздался голос отца: «Ну что стряслось, Николавна?» Муза Николаевна еще раз набрала воздуха и протрубила: «Беги быстрей сюда, гадский папа!»
Спустя несколько дней, когда инцидент был благополучно забыт, у Петровича в доме собралась большая шумная компания друзей и сослуживцев. Отмечали какой-то праздник. В разгар веселья Петрович вышел на кухню за разносолами и там застрял. На призывы жены и гостей не реагировал. И тогда Санек, уплетавший тут же праздничный обед, оторвался от процесса и авторитетно заявил: «Папку так не зовут». — «А как же зовут?» – заинтересовались гости.
Польщенный вниманием, Сашка встал, сглотнул, набрал побольше воздуха, и заорал так, что у гостей заложило уши: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Беги быстрей сюда, гадский папа!» Гости смеялись до слез и аплодировали. Растерянный Петрович стоял в дверях. С тех пор Санька отца иначе как Петровичем не называл.
— Вот такие пироги, — завершил рассказ Петрович, вытащив очередного карася, и добавил: — Он даже когда письма из армии писал, начинал так: «Здравствуй, мама! Петровичу — привет!»
Мы открыли еще по пиву, и каждый задумался о своем, глядя на поплавки. И разом вздрогнули от внезапно раздавшегося сзади звонкого детского крика внука: «Петло-о-ович! В лот тебе кочелыжку! Ты почему бабушке не позвонил? Она лугается!»
«Совсем совести нет?»
Еду по трассе после затяжных праздников. Не спеша, сбросил километров до 60. Вижу гаишника, машет палкой. Останавливаюсь. Подходит бравый постовой, в одной руке держит радар, другой отдает честь. Потом представляется и спрашивает мои документы. Я протягиваю права.
Гаишник:
— Нарушаем, значит, товарищ водитель?
Я:
— Вам виднее. Вот сейчас вы мне расскажете, что я нарушаю, и я сразу начну оправдываться.
Гаишник профессионально крутит носом, принюхивается:
— Умничаете, товарищ водитель. А ведь пили сегодня…
— Нет. Не пил.
— Ну, значит, вчера хорошо приняли.
— Да не пью я совсем. А вот вы нюхаете, кого попало… Не боитесь заразы всякой вокруг.
Гаишник:
— Я в этой жизни боюсь только свою тещу. А она на день рождения газонокосилку хочет. Знаешь, сколько стоит? И я не знаю. А вы как с цепи сорвались – все трезвые и все быстрее шестидесяти километров в час не едете. Совсем совести нет? Счастливого пути, товарищ водитель. Повнимательнее на дороге.
Афера с тараканом
Недавно случайно встретился в метро с приятелем, которого не видел несколько лет. Мы обменялись номерами телефонов и договорились встретиться в ближайшее время. Уже в следующую пятницу ко мне позвонил приятель и пригласил вместе сходить в бар. Я согласился. Однако меня смущали высокие цены в этом заведении. Но товарищ сказал, чтобы я не беспокоился по этому поводу.
Мы отлично провели время и душевно вспомнили студенческие времена. Но перед тем как просить у официанта счет, мой приятель достал из куртки маленькую коробочку, открыл ее и выпустил таракана. Насекомое оказалось на нашем столе. В течение следующей минуты он снял его на камеру своего телефона, а потом безжалостно убил.
Затем приятель попросил позвать администратора, продемонстрировал ему труп насекомого и показал видео. После этого сказал, что выложит это видео в Интернете и оставит отзыв об этом заведении. Такой поворот событий не устраивал администратора. Он начал перед нами извиняться, а потом предложил нам 80-процентную скидку на весь наш заказ и бутылку виски в подарок.
Мы с другом согласились и покинули бар в приподнятом настроении. На улице приятель рассказал, что сейчас встречается с девушкой-энтомологом, поэтому ему было несложно достать таракана для своей аферы. Говорит, что уже неоднократно проделывал этот трюк и всегда выбивал хорошую скидку в баре или ресторане.
После свадьбы
После постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот, пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:
— Ну что там, все нормально?
— Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор — что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.
Муж слегка ошалело:
— А что ты мне до свадьбы не сказала?
На что моя мама парировала:
— У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.
P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался.
Источник: http://anekdot.ru , http://eku.ru , http://zelv.ru